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毒親育ちが語り合うスレ 79 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>2本 ->画像>30枚
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心の傷を見せつけたところで
寄ってくるのは傷口にたかろうってハエばかり
ってな
母だった人が毒親。
弟(容姿が良く頭も良いし、スポーツ万能)は溺愛され、私(残念な容姿で頭も残念、運動も下手)は禄に相手にされず。
だから、出来るだけ【手の掛からないいい子】にして少しでも認められようとして必死だった。でも、何も良い結果に何てならなかった。
家庭環境は酷く、両親は喧嘩ばかりしていたので常に顔色を窺って怯えながら生活していた記憶しかない。思春期に差し掛かった頃、両親は離婚。
出来の良かった弟は非行に走り殆ど家に寄り付かなくなって、私は卑屈さに拍車がかかった。そんな中でも、私は唯一自分の中では得意だった&好きだったイラストを描くことに没頭(というか、逃避)していたけど、それすら毒母は「根暗のやること」と全否定。
何をしても認められないことが、一番辛かった。
それなのに、社会人になって働き始めたら「頼れるのはお前だけ」と擦り寄ってきて金の無心。断ると「恩知らず」「親不孝者」と罵詈雑言。
こっそり貯金して実家を出て一人暮らしを始めたよ。逃げた方が良いと思って。
【続き】で、最近になってやっと結婚したいと思う人が出来たんだ。
が、相手が何せ普通の常識的な感覚を持った両親のもとで愛されて育った人で、自分がすごく惨めになったよ。
けど、相手の両親から親同士で1度会っておきたいと言われて、
仕方なく先ずは毒親(離婚はしたが、父とは交流があったので毒母と一緒に父も同席していた。)に私と彼氏とで会いに行ったんだけど、後で電話で
「あんな男の何処がいいのか」「お前みたいなのを嫁にしたいなんて、あの男はどうかしてる」とかボロクソに言われた(´;ω;`)
ここまで来て、まだ全否定とか何の呪い?毒親って、本当に呪いがかかってるの?
それでも、彼氏には言えなくて抱え込んでたんだけど、両家の顔合わせの直前にメールで金の無心されて、さすがに爆発して泣き叫んで
「ごめんなさい、私とは別れて」と言ってしまったよ…。
今までの生い立ちや事情を話したら彼氏が激怒。
そのまま彼氏は彼氏両親に単身で話に行き、全部の事情を明かした。
結果、彼氏母は号泣し、堅物な彼氏父は「そんな嫌な思いをしていたのなら、顔合わせしないでおこう」と言ってくれたそうな。
彼氏は帰ってきた時、目が真っ赤だった。「今日からお前の親は、俺の家の両親だけだ。あんな奴らは最初から居なかったと思え」って言われて、また泣き叫んだ。
その後、泣き過ぎてトイレで吐いた。
【続き】それでやっと吹っ切れて、毒親たちとは絶縁した。弟とも絶縁。
そもそも、金の無心の原因は弟のとある事情によるもので、
「お金に困ってるムスコたんが可哀想!」「お前は姉なんだから、弟を助けろ!」という勝手な理由。
どこの世界に結婚を控えた我が子に金の無心をする親が居るんだ!?と思ったら、それが自分の親だという…orz
ちなみに、顔合わせ取り止めるとメール送り付けたら、鬼のようにメールきたよ(;´・ω・)
最初は「ごめんなさい」「言い過ぎました」みたいな内容だったけど、無視してたら「親不孝者」「二度と家の敷居を跨ぐな」という罵詈雑言に。
とりあえず今までのやり取りも含めてスクショ保存しといた。
近いうちにイトコたちとも縁を切るつもりなので、その時にLINEで公開する予定。
アイツら外面だけは良いから、イトコや他の親戚たちは我が家の状況知らないんだよね。
だから、縁切りついでに暴露してやろうと思ってる。
ちなみに、色々あったけどちょっと前に無事に結婚しました。挙式はしてないし、しないんだけどね。アイツら呼びたくないから出来ないんだ…。
それを考えると、すごく落ち込む。考えないようにはしてるんだけど。
毒親のせいでウェディングドレス着れない。結局、アイツらのせいで惨めな思いをし続けるのか…。
理解ある彼氏でよかったね
ドレス着て写真だけでもとったら?
セリフを改変してるんだったらいいけど、「お前」呼びとか「思え」命令形とかつかう男いやだな…
だろうな。受験親に特徴的。
受験の延長上に興味あるならまだましかもしれんが
学部すら指定する親はいるからな
そうなると勉強は苦痛だろうね
人の説明を聞かない親と対峙してきたから、同じように人の説明を聞かないタイプや、一時的にこちらの説明を遮ってくる人にはすぐに攻撃的に反応してしまう
>>17 受験にも興味ない、でも子供が自分から離れて何かに興味持つのも面白くない、そういう親もいるよ
子供の将来とか人生にはまったく興味なく、今自分(親)が子供から離れていかれるのが気に食わないとか、親が寂しいからとかつまらないからとか
そういう理由で子供を周りから隔絶して引き離す
方法は様々で、子供に自分は誰もに嫌われる存在だと思い込ませて、だから親しかいないんだと洗脳したり、うまく行かないと今度は怒鳴ったり
同情心で縛り付けたり。
親が究極的に子離れできなくて精神的に病んでるとこうなりがちだと思う。
どう考えても毒親だよ。
私は毒親の定義は
「個人としての人格」を認めない親だと思う(身体的・精神的・性的虐待含め)
みんな子供に、親にとって都合のいい人形であることを強要してる
でもそれは「その時だけ自分に都合のいい人形」であればいいんであって、後のことなんか知ったこっちゃない
なんかベラベラ垂れてごめんなさいm(_ _;)m
本当に恥ずかしい
レス数も無駄に使ってすみません
毒親だけど両親の夫婦仲は安定してるってパターンはあるのかな
たまにしか喧嘩しないよ、とか仲良い時もあるよ、とかじゃなくて
親同士は尊重しあう健全な関係を作れているけど子供にだけ態度がおかしいよってやつ
>>17 俺がそうだったよ
まず高校受験の受験校は親に勝手に決められて、当然俺には拒否権はなく、公立は落ちて私立なんてどこも一緒という考えのもと地元のDQN高に行かされ、バリバリの文系なのに就職で困らないからと強制的に理系コースに行かされ、
大学も、高卒で大学行ったことないくせに理系ならレポートだけで済む文系みたいにテストがないから楽だろと勝手に指定校で理工学部健康医工学系とかいう意味わかんない所に生かされたよ
従兄弟が薬学部卒でたしかにテストよりレポートが多かったらしいがそれを鵜呑みにして俺に押し付けてきたよ
ちなみに大学まで2時間半かけて行ってたよ一人暮らしさせる金はないからって
従兄弟の○○ちゃんも行ってたんだからあんたもそうしろと
就活から卒業までの時期には身も心もヘロヘロになってたな
そのせいか大学時代の記憶があまりない
だからと言って、当時にしろ今にしろ何に興味があるのか何を勉強したいのかわからないから大学に行き直すってこともできなくて辛い
妹(頭悪い、親に反抗的、容姿いい、社交的)を溺愛して
私(そこそこ頭いい、親の言うこと聞くいい子、容姿悪い、根暗)は存在否定されてきた
私は毒子の定義は、「親に完璧を求め、親の未熟さを責めるその人格」だと思う。みんな親に、自分にとって都合のいい人形であることを強要してる。でもそれは「その時だけ自分に都合のいい人形」であればいいんであって、後のことなんか知ったこっちゃない(笑)
成績よくて、親の言うことはよく聞いて、校則違反もしない、「いい子」でいたつもり
なのに褒めてくれなかった
いいところは見て見ぬふり、常に粗探ししては罵倒してくる
妹はいつもテストで30点とか取ってて、いつも親と衝突して、中学からエクステつけたりピアス開けたりしてたけど
「年頃の女の子はこういうもんだ」と笑って許してた
妹のいいところは褒めて、悪いところは認めてた
私が熱出したら「学校が嫌いだからわざと風邪ひいたんだろ」と怒鳴り暴行してきたのに
妹が少し咳してるだけで心配して休ませてた
私って両親の何なんだろう
私を中絶して、妹をひとりっ子として産んでいたらこの家は平和だったのかなと思う
>>31 なんかうちの親の口癖が「教わらずに、見よう見まねで最初から完璧にできないならやるな!」
なことを思い出したわ。
>>33 うちもだ!!
毒親って割とパターン化されてるんだね。
習ったことないことも分からないと怒られてた。
今は親が年取って分からないことが増えて、聞かれることがあるけど無視してる。恥かいとけって思ってる。
ちょっと毒親か判定してほしい。スレ違いならすまない。
母子家庭で子ども二人が成人するまで生活費、養育費は父方が全負担。(毎月20万ほど)
母はからだ弱くてずっと無職。
成人する頃父方がこれで最後とまとまったお金数百万くれる→生活費などで使いきる。
で、たまに母親と喧嘩になると「私の金で卒業できたくせに!」「お前らが今まで使った金の分貰うまで離さない」と言うんだけど普通の親ってこういうこと言う?
あと子どもが成人するまでにかかるお金って返さなきゃならないのかな?
正直産んだ責任として当然の義務だと思ってる。
そう言うと「世の中子ども捨てる親もいる。お前らみたいな子ども育ててあげただけでもありがたいと思え」と返されるけども。
>>35 毒で良いと思う
お前の金ちゃうやんって言いたくなるわ
成人するまでにかかった金を返す必要は一切無い
個人的に借り入れたなら別だろうけど養育費はただの義務
子供に「捨てなかっただけありがたく思え」と言う親は
子供に「刺さなかっただけありがたく思え」と言われたらどういう反応するんだろうね
やっぱ当たり前の事で威張るな!とか言うんかな
返ってくるとは限らない期待しといて
「望んだ結果じゃない!」とブチ切れる
バカ親…うちの親もそんな感じだったなぁ。
「お前に使ったカネを回収させろ」は
産んだ責任をわかってないトンデモ毒親確定だから
レベルが違うかもしれないけど、
適当な創作料理作って
「すごいやろ。お店出せるわ!」とさあ褒めろみたいな
態度とった挙句「こんな店は2度と行かないと思う」と
正直に答えたら「なら食うな!」と
シンクに皿ひっくり返してしばらく兵糧攻めされたわ…
「生まれてきたくなかった」と母親に言ったら、「産んだから育ててやったんだ」と言われたことがあった
いや、頼んでないし…
うちの親は大好きな新興宗教で、子は親を選んで生まれてきたって習ったらしくて
お前たちは私たちを選んで生まれてきたんだ!だから親は悪くない!ってキレてたわ
警察呼ぶようなDVをしても、ショックで病気しても病院じゃなくて宗教施設にしかつれていかなくても
子が選んだから(以下略
35です。聞いてくれてありがとうございました。
自分の不出来さと母子家庭のわりに裕福にすごせて感謝してたんですがちょいちょい先程のことを言われ違和感があったので…
毒だったか…離れる努力します。
>>36 それを聞いて安心しました。
「刺されなかっただけ~」←逆に言われましたw普通の親ならお前ら刺し殺されてるぞって具合に。
>>37 なんだかコミュニケーションが親と子じゃなくて小学生同士とか飼い主とペットなんですよね…
子どもをひとりの人間としてみてないというか。
みんなタイプは違えど似たような毒親なんだな。
うちは両親毒親、父は傍観型で助けてくれないし気付いてくれないし、母はまさにザ、毒母!って感じ。
しかも何種類か混ざっててタチが悪い。
躾と言う名の暴力、まあ虐待に、目に見えない精神的虐待。
支配洗脳。
昔から毒親はいたと思うけど、増えているのは毒が受け継がれて増えて広がっているから。
私は毒と言うより、放射能のようだと思う。
毒って中和剤とかあったりするけど、この心、人格、人生を滅茶苦茶にして、親が生きてても死んでも、自分が生きてる限り一生苦しむ位の物はもはや毒って言葉じゃ生温いくらいだと感じてしまう。
日本の風習とか文化もあるだろうけど、親は絶対、親に毒親なんてとんでもないって感じの、古くさい風習いらない。
毒親の認知度が、まだまだ足りない。
言い方は悪いけど、虐待されて亡くなったり、自殺したりして、周りは初めて認識する。
あんなに酷い目にあって、さぞかし辛かったろう苦しかったろう。
生きてたら、生きれてるんだからその程度でしょって、死なないと分かってもらえないのが何とも悲しい。
目に見えないだけで、心は幾度となく殺されてるように辛いのに。
これからもずっと。
毒親の会とか作って広報活動して広めたい所だけど、広報出来るくらい皆んな話を簡潔に語れないくらい辛い思いしてるよね。
自分と似たような思いをしてる人がこんなに居るのに、これからも増え続けるのに、世間は虐待の2文字で済ましちゃうし、やってられない。
言えないような事もあるし、もっともっと複雑なのに。
ごめんなさい、語りすぎてしまいました。お目汚し失礼いたしました↓
片付けても片付けても家が汚い
たった10日離れただけで食い物そのまま放置
これからの季節が嫌でしょうがない
虫がわくしカビが生えるからやめろ言っても言っても「死にはしない」
気持ちが悪いって概念が無いのか
うちの実家も汚いよ~
掃除魔の私がいたころは大丈夫だったんだけど…
汚部屋で食べ物とか生ゴミとか放置したまま「虫が出るから」って
ブラックキャップとかコバエ取りとか置いてる母と兄を見るとイライラしてしまう。
汚い部屋にさらに殺虫剤だの駆除剤だのが置かれて埃をかぶってる景色の陰惨さというか…
先週のホンマでっかTV見てて
認知科学評論家の中野信子さんが
「ストレスに対する感受性は生まれつき遺伝や生育環境によって
ストレスに強いか弱いかが決まる、幼い時にスキンシップを受けて
良い言葉をかけられるとストレス耐性が高くなる」
と聞いてなぜ一般人以下の豆腐メンタルなのか納得した
パニック障害不安障害の遺伝と否定の言葉で構成されてる毒の組み合わせだとそりゃそうなるわ
ホンマでっか繋がりってわけじゃないけど、
最近、池田先生の「ナマケモノに意義がある」という本を読んだら心が少し楽になった
最近実家を出た者です
父親の部屋がめちゃくちゃ汚い
ガンプラやチューハイの缶が転がってて、あとはパソコンとか
足の踏み場がない
実家にいる時からその状態で、
「おまえの部屋は汚いから俺が掃除を見てやろう」って
二時間つきっきりで部屋掃除させられたりしてた
(お父さんの機嫌が悪い時に、怒鳴られながら。私号泣)
まあ私の部屋綺麗ではないし(最近分かったのはADHDで片付けが苦手な傾向にある)、ここで文句つけられるのはもう仕方ないかも、と思っていたものの、
最近引っ越した新居(物が全然ない)に父が理由をつけて
月に二回くらい来て、汚い汚いと言って帰っていく。
おまえに言われたくねーよ、と思いつつも、
「うんわかったごめんおとうさんありがとー」と言うと
生活費を出してくれるので、表面上従っている
毒親は子供の意思を尊重しない。
子供にも人格が存在することを頭から否定するのが毒親。
紀子様の結婚時に両親がインタビューに答えた映像を見てみたら
父親は子供(紀子様)の意思を尊重し、母親は周囲との和を説くように導いていたそうだ。
そういう風に育てられれば、穏やかで賢い人間になるんだと思った。
数年前から咳払いうざかったけど
今年に入ってから更にうざくなった10分に一回くらいの割合で爆発したかのようなわざとらしい咳を連発
さっさと肺ガンにでもなって死ねdvキチガイが
典型的な爬虫類のギョロっとした目と束縛モラハラ顔で顔も見たくないのでひたすら避けてる
定年してもその人相の悪い顔で家族と会話なし
母親が話し掛けてもむっつりしたまま無視
家に響くのは感じの悪い父親の咳払いだけ
俺は早く仕事決めてさっさと一人暮らしを始めようかと思っている
それしか離れる方法ないもんな
その後で必ず「理解してくれる誰か」を探すことも忘れずにな。
「親が死んで一人になった時にメシくらい作れないと恥ずかしい」
と父親が言い出して料理の特訓させられたことがある
母親が隣で仁王立ちして怒鳴って指導
野菜の切り方が変だと、「テメーは知恵遅れか!」と怒鳴る
もともとは左利きで包丁も左の方が切りやすいのに、「左利きは親の躾がなってないと思われるから恥ずかしいことなんだ」と言って右で使うのを強要
苦痛すぎて、料理が嫌いになったなんてもんじゃない
インスタントラーメン作るのすら精神的に無理になった
というか、結婚するとかそういう考えはないんだな
ずっと独身で親の支配下に置くつもりなのか
ナチュラルに右利きに矯正され、親も俺もそのことに気づかなくて「不器用な子」として虐待まで受けた。
あるときに左利きだと指摘されてから大方のことを左に戻した。
一番虐待を受けた字を書くことも4月以後にペン習字の練習を数十枚やったら
左に戻ったので精神的ダメージはなくなった。
自らメシの用意をさせたければ一人暮らししたいと思わせるようにすれば良いのに。
ああ、今書き込んでいるパソコンのマウス(厳密にはトラックボール)だけは右で操作していますよ。
成人してから親を介さず自らの意思だけで覚えたことだから。
親からされてきた事が大人になってからもかなり影響でてる
自分が興味を持ったものは全て否定されたり(特に普通の女の子が興味を持つようなもの)、
兄弟や友達と比べられ無価値扱いされてきたり(唯一教師から問題視さてれきたことは、親に否定され続けた事で、先回りして自分を卑下したり自分の意見が言えなくなったこと。それ以外は寧ろ真面目な方だったし友達の前では活発だった)
自分の興味関心や意見を否定されることで、人前で意見が言えない、自分の考えに自信を持てない→授業中大人し過ぎる、友達といる時以外毎日暗い顔をしてると教師が心配→明るい兄弟と比べ評判が悪いとまた否定→以下繰り返し
「自分は人と比べられ必ず否定される」というのが刷り込まれ過ぎて、未だに周りで誰かが褒められているだけで、自分が責められてると感じてしまう
いい歳していつまでも親の事ぐちぐち言ってもしょうがないとは思うけど、もっと子供の頃に自分の事を尊重されていれば、こんな根暗で捻くれた人格にはならなかった気がする
あと、自信が無いのがバレてるからなのか、格下の人間をそばに置いてサンドバッグにし優越感に浸りたい性格の人が寄ってくるので疲れる
高校時代の同級生にはクラス中に「○○って実はすんごい根暗なんだよ!この前なんてね…」と目の前で色々ばらされ、元彼にはお前なんて死んでも誰も困らない、若さを失ったらなんも価値がないと言われ
幼馴染にもマウンティングされ
きっと職場の人にも友達にも今彼にも内心見下されてるんだろうな
まあ歳を重ねるにつれて生き方が適当になってるししょうがないけどね
実際何も出来ない淘汰されるべき個体ですからね私なんて
あんたは笑わない愛想がない子だからねぇって言ってきてたけど、誰がそういう風にしたんだろう
あんな扱いされてにこにこ感じの良い女性になってる方が闇深すぎて怖い
親の本棚にスピリチュアルかあさんとかいうタイトルの本が並んでるんだけど普通じゃないよな?
うちの親は「昔は元気で可愛かったのに、どうしてこんな子になったんだか…」と言う
父親からは臭い汚い気持ち悪い池沼と言われ、母親からは暴力受け、祖母からは母親の悪口を吹き込まれて育ったら暗くもなるわ
5月に入ってから別世帯の毒母から、会おう一回会おうっていう電話メールが
ひっきりなしに来るから何事かと思ったら
母の日プレゼントを強奪しようとしてるんだなとスーパーのイベント販促で分かった
母の日プレゼントをあげさせてあげると称して何万円分もこっちから奪って愛玩にやる気見え見え
愛玩は母にさせてありがとう記念に何万円も貰いこっちは母の日徴収に何万円も取られ
アラフォー愛玩と毒母は一年中こどもの日だな
死にそうだのお金が無いだのガンになったらどうするだの
毒が誰誰と離婚したらどうするだのとか言いながらずっとうちの近所で粘って粘って
お金少しでも払ったら
家に帰ってうまくやったね!って土人たちで分配されてまたお金がほしくなったら
乞食に来ると思うと毒親はつぶしたい膿みたいな存在
同棲婚が広がる法案が通ったら
嫌がらせの一環で同性と勝手に婚姻届けだされる危険もあるだろうし
毒親との生活は危険がいっぱい
>>62 婚姻や離婚届を勝手に出されないための方法があるよ。
住んでいる役所の戸籍課戸籍担当に不受理申出書を提出しておく。
これによって不当な処遇を受けないで済む。
思うのだが、自分の親が毒物だとハッキリ自覚できてるだけでマシなのかもしれんね
従姉妹に姉ちゃんとかまったく気付いてないみたいで何とも言えん気持ちになる
気づけただけで大きなハードルを越えたんだと思って頑張るしかないな
>>64
毒は何かしら頼られる又は従わせるのを生き甲斐にしているところがあるので
気付かない子供達は毒に洗脳されていると思うよ。
そういう意味で、毒に気付けたことは洗脳から解ける第一歩だね。
洗脳から完全に解毒するのは困難を極めるよ。
自分で思いも拠らない深いところまで洗脳されてるのに気付いた時の絶望感。
知恵と工夫と努力で、自分を信じて逐一対処するより他に方法はないんだが。
味方を出来るだけ見付けて、力を借りながら解毒に向けて頑張るより方法はないかな。
>>62 レスありがとう
毒親と離れて暮らしてるうちは毒親が多分イベント時に乞食に来るとき以外平和だから大丈夫
ひとたび一緒に住めば何されるかわからないというか持ち物全部捨てられるのと
ストーカー対策を見習って全部連絡先カットできるんだけど携帯だけ残してるから
まだ態度が軟化中だから困ったときに使わせてもらう感謝
>>59 うちも祖母も両親もお互いの悪口ばっかり聞かせてくるからウザいことこの上ない
身内の悪口だけでなく他所の家のことまでベラベラ喋る
悪くしか言えない癖に外面だけは良い
田舎の閉塞的な根暗人間の典型
みんなが無事に逃げられますように
いいことあっていい人に出会えますように
>>64 最初の一歩でありめちゃくちゃ大きな一歩だよね
気付かないままだと自分も毒になるか奴隷人生かのほぼ二択
親との関係を薄めること、親への執着をなくすこと
影響を自覚したら修正すること、不足しているものを補うこと
気長に全部やっていきたい
>>68 そう言う優しいあなたにも、もっと幸せが訪れますように
「どうせお前にはできひん」とか「それぐらいで出来たと思ってんな!喜んでんな!」って家族に言われ続けてきて、それを間に受けて傷ついてきたから自尊心が低い。
今、自尊心高める訓練頑張ってるけど、なかなか上手くいかない
何だかんだ、つらい
うちの母親は超典型的な毒親
・異性と遊びに行ってはならない
・電話の内容を聞かれ異性ならば怒られる
・携帯をチェックされる
・同性でも外泊禁止
・22時までに帰宅しないと鬼電
これが25歳くらいまで続いた
なのに、25歳過ぎた頃から毎日のように「結婚はいつするの?」「子供は?」と聞かれるように
正直はああああああ!?って思ったわ
今まで男と遊ぶな触れるな喋るなくらいの勢いだったのに何で25歳なった途端勝手に結婚相手現れて自動的に結婚すると思ってんだよ馬鹿か
本当はもっと早めに家を出ようと思ってたんだけど、22歳の時止めた
大学の友達と卒業祝いの飲み会で盛り上がってオールでカラオケ行こうってなって母親に電
話したら
「友達と?誰?男いるんでしょ?帰ってきなさい」と言われ、女友達だって説明しても聞く耳持たずその途端なんか全てどうでもよくなった
そんなに男と接触させたくないならお望みどおり一生独身でいてやるわと未だに母親と住んでる
これ見よがしに仕事からは直帰して休日もほぼ家にいる
母親が結婚だの孫だの言う度に「結婚する気は一切ない」って言ってにやにやしてる
何で私が結婚しないのか母親の今際の時に全部言うつもり
>>78 今際に言ったとしても毒親は後悔も懺悔もしないと思うよ
逆に罵られてお終い
毒親を悔しがらせることにあなたの全ての時間を使うのはもったいない
母子家庭。幼い頃から家に一人。
育児放置されて色んな人の家にたらい回しにされた。
親戚が引き取ってくれて生き延びた程度。
今三十路手前で無職障害者。
今更母親ぶらないで欲しいし何事もなかったように話しかけたり笑いかけないでほしい。
貴方が私に言った数々の言葉や行った行動未だに覚えてます。
育てられないとわかった時点で殺すのが責任じゃないのですか。無駄に生きるくらいなら殺されたかった。
やっぱりうちも毒親だったんだ。
なんかみんなの話聞いて少し気持ちが軽くなった気がする。
小さい頃から母がしつけに厳しくて
髪引っ張って引きずられたり見えないところをあざになる程つねられたり
血が出るほど爪たてられたりしてた。
見兼ねた母の友人が、長女ちゃん(私)に厳しすぎない?て言ってくれたほど。
大人になってからそんなこと言われたわって笑って言われて殺意湧いた。
爪痕、一生消えない傷になってんだけど。
高校の時が一番縛りひどくてお小遣い500円だし高校生でお弁当作ってくれないから自分で作らなきゃだったし門限も17時で
この頃から過食嘔吐が始まった
それでも褒められたくて見てもらいたくて、言うこと聞いて勉強も頑張って、大学出させてもらった。
親が総合職つけって言うから就活も頑張って社会人になったら、残業で帰宅が遅いと男と遊んでるんじゃないかって会社に電話かけてきて確認するとか。
この時にこの人普通じゃないなってようやく感じて、メンタルから体調崩したのを機に学生時代から付き合ってた人ととっとと結婚、転勤で実家から500キロ離れたとこで暮らしはじめた。
続き
長くてごめん。
最初の子のときはいわゆる虐待の連鎖で、つい手を上げてしまって一緒に泣いたりしてた。
けど子どもは子ども、わたしじゃない他の人間だって思えるようになったら認めてあげられるようになった。
親元離れて15年以上経ちわたしもアラフォー、子供達も年頃になって幸せに暮らしてる…なのに合鍵くれと迫ってくる。もう別の家庭築いてるんだしいい加減にしてほしい。
合鍵なんて渡したら終わり。絶対渡さないし親元には帰らない。
実は昨年地元に転勤になったけど、子供たちの学校を理由に単身赴任にした。
ほんとのことを知らない人たちには幸せそうに見えるだろう人生だけど、常に自分に自信ないし自律神経やられて下痢したり吐いたり頭痛もちだったり、まだたまに死にたくなったり
自傷行為するとほんとに後悔
子供に親は選べないって本当に思う。
自分の子供たちには、わたしで良かったって思われたい。って頑張りすぎちゃうんだよな。
人目を気にせず行動できるようになりたい
>>98 かっこいいな
子供を産むのも毒の影響が色々怖かっただろうに
乗り越えて着実に毒の連鎖を断ち切る方向に進んでる
本気で尊敬する
欲におぼれて子作りなんかしない
親がそういう人間なので
親と逆のことをやって死ぬのを待つしかない
駄目親の駄目遺伝子なんだからわざわざ子を作り残す理由もない
なんで毒親2人に加えて身体障害持ち兄姉の介護まで自分がせなあかんのや
これだから高齢出産するアホどもは
>100
この考えに行きついた
影響受けてるのに、子育ては無理だと思う。
気づかぬうちに毒になりそうでね
加藤諦三さんの本が毒の影響理解にほんとに役に立つ
まだ読んだことない人は「自分を嫌うな」だけでも読んでみて欲しい
>>103 私も 活字は苦手ですが初めて 筆者の名前を覚えた人です。10年くらい前です。
「毒親」という言葉の存在は 数ヶ月前にしりました。もっと早く知っていたかった。皆さんは 何年前くらいから知りましたか?
毒親といってもタイプは色々ですね
ネグレクトの親は最悪
自分の食事はするがあとは菓子パン置いてあるだけ
それでいて親と思ってないだろ? 敬えという
親子なんだから仲良くやってよと言う人
良い環境だったんだねと言いたくなる
父親からSOSがきた
私が媚びへつらうのやめて実家に寄り付かなくなって母親の機嫌が激悪で八つ当たりされまくりらしい
現在実家と同じ市内でバス一本ですぐのとこから隣町に引っ越し準備中
今まで言いなりで何も自分の考えで決めてなかったしできなかったから、兄弟かもら世話にならないと無理だから頭下げてやってもらえと言われてるけど関わりたくない
アンガーマネジメントまじいいな。くだらん時間の浪費が減った。
>>99 98です。ありがとう。マジで泣いた。
あなたのおかげでまだ頑張れる
友達とご飯食べて帰るって連絡入れても家帰ると絶対にご飯を作られてる。しかもおいしくないというか、傷んだ食材が入ってたりする
お腹いっぱいでもう食べられないって断ると怒り出して何話しかけても無視されるようになってしんどいから無理して食べてるけどすぐにトイレで戻してる…
ものを食わせるっていうのは支配欲の発露なんだよね。
良い人間なら『高級で美味しいものを食べさせて、喜んでもらいたい』になるけど、
悪い人間だと『悪いものをむりやり食わせてやる』という加害欲も入ってくる。
こないだのニュースで同級生にバッタ食わせたいじめっ子がいたけど、
>>111の親もそういうメンタルなんだろう…
肉や魚の生焼け、ビニール片や髪の毛や虫等の異物、食材が傷んでる、そういう指摘するとものすごく怒られる
ニラと間違えてスイセン食わされたこともあった
頭痛もひどくて吐きまくって死ぬかと思ったから母親に報告したら、「ニラとスイセンの見分けくらいつくわ!親を馬鹿にしやがって!」と激怒
私の被害妄想ということにされた
確かに作ってもらえることはありがたいよ、でも、絶対文句を言うなというのはおかしいと思う…
父親や妹が指摘したら「ごめんねぇ」って言ってすぐに対処するのに、私だけこんな扱い
やはり毒父から負の念みたいなのがものすごい出てる
基本思考が性悪説の悲観主義者でネガティブの権化みたいな親
近くにいるとモチベーションから何から行動エネルギーがばんばん吸われる
高圧的な唸り声みたいなしゃべり方だからものすごいストレスかかる
特にここ数ヶ月、実家から脱出しづらいサイクルに入ってて現在こう着状態
何だか兵糧攻め受けてるみたいだ
勝手に吐き出させてもらう。
父親、アル中、コミュ障、会社でも問題起こして(酒のんで部下をぶん殴る)親族からも疎まれる存在。大卒。
母親、世間知らず、自己中、友達無し、大卒だけど頭悪い。
よくくだらん事で喧嘩して、母親がぶん殴られて骨折したりしてた。(自業自得な部分も多々ある)
お見合い結婚。
二人の共通点は、視野の狭さと自分の考えが正しいと思い込んでる部分。
自分の事しか考えてない、都合の良いことしか覚えてない。
そして、行動力が全く無い、口先だけの人間。他人の批判だけは一人前で何も出来ない人達。
そんなクソみたいな夫婦の子供。俺は三人兄弟の次男。
長男とは年子で、何かと比較されてきた。(弟とは5歳離れている。)
兄貴の成績は中の上程度で、俺は下。
何かあれば母親から「あんたはお父さんと同じ!」と、いつも罵られていた。
父親も母親も嫌いだった。
母親の長男との露骨な差別で、やる気を無くしていた。
兄貴はそこそこの私立の進学校に、俺は底辺の公立工業高校へと進学。
誰もが、俺の将来など期待していない。
学校の勉強に意味を見出だせなかったし、自分のやりたい事も無かった。
兄貴は三流私大に合格して、一人暮らしになった。
そして、母親は相変わらずぶん殴られて、DVだ!離婚だ、と騒ぎになった。酔っ払って暴れる父親、逃げ出す母親、近所の通報で警察が家に来る騒ぎになった。
本当に、コイツらを殺さないとダメなんじゃないか?と、思い悩んでいた時期だった。成人する前なら罪は軽いはず。けど、俺の人生は終わりだろう。何故その役を俺が?兄貴は何なんだ?一人で逃げやがって。
そんな事を考えていた。
独り立ちして心に余裕できたけど、中高の時は些細な事でヤクザみたいな喋り方で詰め寄られて怒られて、
部屋に逃げても扉蹴破ろうとするのって普通の親?ちなクソ親父、俺が2歳の時に離婚し小5で再婚した、
義母からは「貴方の母親にはなれない」って言われた、これが普通の家庭でわりとある家庭なの?
当時祖父祖母にどこの家もそんなもんって言われて耐えてたけど普通なのか?
どこの家もそんなもの、なんなら自分こそがそうだった、ってのは虚偽な上に相手を
支配する常套句
そんなもののために、ゼロから生まれる新しい人間が親と言うものに支配されなければいけないなんて
そんな理由はどこにも何もない
今の主治医がそういってるけど、正直まだ理解できない
この言葉の意味が理解できて実践しているやつなんて本当にいるのか?
日本人はすぐ嘘をつくし、他人や権威と一緒になって攻撃してくるから、もう誰も信用できない
そんなこと言っといてまたあなたのためだなんだとおもねってきたりもするし、本当に嫌
虐待の世代間連鎖だのなんだの以前に、お前らの性根が腐りきってるだけじゃないかって思う
母が、「詳しく知らないけど私は絶対に正しい」と思い込んでる人だった
猫の飼い方調べたら?や、私この前調べたんだけど~
と言うと、
「お母さんは昔飼ったことあるから絶対に間違いはない」と言う
結局病気になって死んでしまった(とても悲しかった)
私が内科や精神科に行っても、
「先生はその場しか見てないから、あんたのことは母親の私が一番よくわかる」
(「朝ごはん食べないのが悪い、ネガティヴなのが悪い、早起きできないのが悪い、昨日着ていた服が悪い」など。むしろ病気が原因でそれらができないんだけど…)
私の方が知識を持っていることは
「そんなに頭いいぶってたのしい?」「お母さんのこと馬鹿にしてるでしょ」
「お母さんのこと馬鹿にするお父さんにそっくりね」
クラシック聴いたり読書したりすると↑で責められる
今はもういえからでてるけど、愚痴です
母が、私のものを奪うのが好きだったんだけど、
あれはなんなんだろうな…
若い女として対抗してきたり、
(同じ服着て「お母さんの方が似合うわね、
あんたに合わない」とか、
「あんたの彼氏は~だけどお母さんはもっといい男と~」とか)
「あんたは自分の部屋があって恵まれてるのになんで帰ってこないの」と言いながら、
「この家は親のものなんだから、あんたのものなんかひとつもないのよ」と言ったりとか…
(中学の思い出が詰まった、友達と書き込みした楽譜捨てられたりとか、
この前会った時も「あんたのピアノの楽譜捨てようと思うんだけどさぁ、
どうやって捨てようかあんた考えといてね」と笑顔で言われたりとか)
母も私も地味な女なんだけど…どう言う心理なんだろう…?
>>119 私から産まれた癖してより幸せな顔してんじゃないよ
でも親として責められるの嫌だからあんま不幸な顔もすんなよな
って事だよ
適度に不幸で適度に可哀想で適度に自慢で適度に不出来なら愛するよって事
その適度も親の都度都度変わるけどな
>>121 そうかもー
なんというか、すっごい良い母親に見えるんだよ
私からも周りからも
だから、お母さんに好かれようと必死だったけど、
娘じゃなくてお人形だったし、お母さんのコピーだった
(お母さんの事を馬鹿にするお父さんのコピーでもあるから、憎まれてたと思う)
「お母さんは私を幸せにしようとしてこう言ってるんだ…!」って20年間くらい思ってたけど、
一回「あれ?なんかおかしい…?」と思ってからは早かった
洗脳が解けたのかも
親がコンプを感じる程優秀な子供は絶対許さない
とことん嫉妬して虐め倒す
しかし余り出来が悪いのも「親が笑われる」から困る
地雷原は各家庭それぞれだろうけどそういう意識は毒親に共通していそうだね
父親が成人式やってないから「お前なんかやらなくていい」と言って写真もとらせてもらえなかった
父親が小・中学生の頃いじめられてたから家族の誰かが同窓会という言葉を発したら怒り狂う
父親が親のせいで夢を諦めたからやりたいことや夢を持つこと禁止
父親が若い頃癖毛で悩んでたから縮毛矯正すると怒られる
何もかも父親以下でなければいけない
父親よりも幸せになることは許されない
ヤツは31まで=年齢で33で結婚したから、私は一生独身で=年齢じゃないとだめなのかも
115の続きを勝手に吐き出させてもらう。
高校三年の夏休み頃、俺は専門学校に行きたいと両親に伝えた。
そしたら「専門学校に行くなら金は出さない。高卒なんか雇ってもらえない。そんな事もわからないバカなのか?」と。
俺は「これからの時代は専門的なスキルを身に付けないと生きていけないと思うんだ。」と波風立てないようにやんわりと伝えたんだが、
「バカか。大卒が当たり前なんだ。五流大学でも良いから行け。高卒なんか誰が雇うんだ?」と、平行線。
そして最後には暴れだす始末。
俺はその時に、やる気を完全に無くした。
その後は高校も行かない、友達の家を渡り歩くクソみたいな
二学期の出席日数は10日だけ。
(もともと、素行が悪い訳ではなかったので、先生が三学期に補習を毎日してくれて無事卒業した。今でも感謝してる)
卒業後は、何もやる気がしなくてニートに突入。
俺が進学するための貯金が一応あったらしく、その金全額よこせと、ぶちギレして車を破壊してやった。
流石に殺しあいになる事を感じたらしく、大人しく出した。
そしてニート生活に突入した。
安いアパートを親名義で借りさせて、そこで何もせずに過ごす毎日。
とは言え、リミットとして22歳までには働くと決めていた。(大卒の年齢だからね)
しかし、その半年後、アル中バカ親父が大量の薬を服用して自殺未遂をした。仕事の関係でヤクザに脅されていたらしい。
命は助かったが、精神病棟行き。
拘束具を付けられて叫ぶ姿はキチガイそのものだった。
そして、そんなクソ親父の面倒を観るのを親族は俺に押し付けてきた。
「お前は何もしてないんだからさ。交通費は払ってやるから」と、叔父から言われた。
(母親はDVを理由に市のシェルターに弟と雲隠れ。)
兄貴は気楽な一人暮らしの大学生。(金は全額親の金。一度も病院に来なかった)
俺は確かに何もしていなかった。
だから、週に一度は面会に行った。(様子を見て、会話せずに帰るだけ。それを叔父に電話する)
その2年後、親父は退院した。
仕事中の自殺未遂だった事もあり、会社からは退職金も2000万くらい出て、依願退職扱いになった。
やっと解放され、本気で危機感を持った俺は、とにかく働いて家と離れる事を優先して必死こいて勉強して公務員になった。
21歳の時だった。
125の続き。
公務員になったはいいけど、高卒採用なのに21歳。
「ん?3年間何してたの?ww」なんて、言われてバカにされるのは日常茶飯事だった。
それでも笑顔で頑張れた。あの家から離れる事が出来たんだから。
同じ年に兄貴は大学を卒業してショッピングモールに就職した。が、1年で退職して公務員になりたいと言い出しニート生活に突入した。
退職金で余裕が出来た親父と二人で生活してたらしい。(自殺未遂してからは大人しくなった。無職になったのもあるんだろうけど)
俺は実家には帰らず、4年が経過した。25歳になり、初恋をした。
1歳年下だけど、先輩という微妙な関係だった。俺にも敬語を使って接してくれる、笑顔の素敵な女性。
食事に誘うのに、凄く緊張したのを覚えてる。
快くデートに応じてくれた事が嬉しかった。
それからデートを何度かして付き合う事になった。
人生で初めての彼女だった。
付き合い初めて、1年後、彼女の両親に挨拶に行き、結婚した。26歳の時だった。
彼女は一人娘で、俺は次男。
婿養子という形で、実家とは縁を切った。
彼女が気にしていたので、俺の実家にも俺が電話で連絡した。
「俺は結婚する。婿に行くからお前らとは他人になる。これ以上俺の人生の邪魔をするなら殺すぞ。」
と伝えて、両家の親の顔合わせの食事会をした。余計な事は言わせなかった。
兄貴はニート4年目だった。
結婚してから、四年後に嫁さんが妊娠した。
30歳の時だった。
働き初めてから本当に幸せで、やっと自分の人生を歩み始めた気がする。今37歳で、結婚11年目。
あれだけドス黒い何かが自分に渦巻いていたのに、今はそんなものを感じる事は無い。
今年の3月に祖母が亡くなり、本当に久しぶりに実家に行った。
兄貴は33歳でニートを脱出?したらしく実家暮らしだが働いてるらしい。母親は兄貴がニートになってすぐに実家に帰ってきてた。(アホか、気持ち悪い)
毒親なんてのは、近くにいる時は絶望的な存在なんだけど、離れたら、本当に幸せになれる。
毒親といた兄貴なんだが、33歳までニート。母親が探してきた派遣?の仕事をしてるらしい。
兄貴が公務員になりたいと言い出しニート生活になった時に、本当はこうなる事がわかってたんだ。
俺もそういう期間を経験したから。
何して良いかわからなくなるから。
動けなくなるから。
努力が出来なくなるから。
本当に死ぬしかないのかって、追い詰められて、本気になるんだよ。
毒親、しかも溺愛形のバカババアが近くにいたんじゃ、当然の結果とも言える。
親戚に久しぶりに会った時に、皆敬語で俺に接してきた。バカババアが「お兄ちゃんもあそこにいるよ」と、親戚に言った時に「え?あぁ、アイツはいいよ。」と、冷たい態度で返していたのを見た時に、兄貴に同情した。
学生時代までは
兄貴がそれなりに優秀で、俺がバカ。
なのに、今は
兄貴、大卒、ニート10年、派遣5年、独身。
俺、高卒、ニート3年、公務員16年、妻子あり(結婚11年目)。
この差は、毒親と一緒にいたかどうかの差だと思う。
ただ、俺は運が良いんだとも思う。
嫁さんに「何で俺と結婚してくれたの?」って、未だに聞くんだが「優しくて大人だと思ったから。」って言うんだ。
そんな事は無いんだ。
幼稚で短気で衝動的な部分のある未熟者、それが俺の自己評価なんだから。
俺が優しくて大人なんだとしたら、それは嫁さんのおかげだ。
俺にとって、嫁さんは恋人であり、妻であり、母親なんだと思う。
悩んだり、しんどかったりする時、いつも俺を無条件で信じてくれる。応援してくれる。愛してくれる。
俺が子供の頃から欲しかったもの、全てくれるんだ。
今、本当に幸せだ。
毒母が持ち家でリフォームする気なんか無いから金銭的に余裕あるはずなのに
毎回金クレ金クレって来るしお金が無いって言っても
いや生きてるから絶対あるはずだって言ってゾンビが這うように来るから
理解不能だったけど
ただの財布探りだと今日気が付いた
無能で仕事が回されないからお金も体力も有り余っててタゲった人を地の果てまで追っていきそうな勢いではある
今親戚中の家回ってて笑う
>>118 うちも同じで、詳しくもないのに絶対的に自分の思うことが正しいと思ってる。
主治医に小麦を控えてみたら?と言われてグルテンフリーに目覚めたらしいけど、素人目にも小麦入ってるようなのだけじゃなく、アレルギーの人向けの小麦表示を見て「これにも入ってる!あれもダメこれもダメ!もうなんなのよ!!」とヒス
あくまで控えてみた方がいいかもって指導だから、主食のパン・麺類を減らす程度でいいんじゃない?と言っても無視。私が家でパンや麺類食べてると、「私の見えるところで小麦を食べるのを見せびらかすな!!」と逆ギレヒス
小麦粉を使わないパンを焼く!と買い込んだ大量の米粉や大豆粉は一度米粉パン焼いただけで放置、ゼンパスタ(白滝的なのらしい)も美味しくない!あんた達だけパスタでずるい!と自分でグルテンフリーやってるのに逆ギレヒス
母に、一人でグルテンフリーやるなら構わないけど、小麦を食べる私に文句言わないで、と言ったら、「小麦には中毒性がある。食べないと食べたくなってイライラして、食べたら幸せになる。小麦を毎日食べてるあんたは小麦のヤク中よ!!」
いまはグルテンフリーなんて忘れ去って、毎日パンや麺類食べてる。平和になったけど、あれだけグルテンフリーがー小麦がーってヒスって振り回されて、結果グルテンフリー食材が大量に放置されてるっていうね…
父親にいつもやることなすこと全部否定され、逆らうと声荒げて暴れ出して生活費くれなくなる。
だから常に父親に気に入られよう、理想の子でいようと思い続けた結果誰に対しても常に顔色伺う人間になってしまった。
生き辛い。嫌われることが怖い。母親に負担掛けたくないと思って国家資格取って就職したけど上司が父親の性格そっくりで耐えられずに仕事辞めてしまった。色々書きたいことあるけどまとまらない もう死んでしまいたい
人生初 逃げた 住所も教えてない 実家では何ヶ月もひきこもりだったのに 引越してきて1週間で自転車で外出出来た。毒親の元に生まれなければ 人生楽しかったのかな
分かんない。
そこは人それぞれ苦しむ内容はちがうと思う。
自分も30代半ばだけど近々1人暮らし始めます
久しぶりだから不安だけどしゃあないね
>>136 私も30代!!もっと早く気づきたかった。けど 気づけただけ良かったかなって。不安だよね。新しい環境に身を置くのは。
>>135 ありがとう。一人暮らしではないけど。話すと長くなるけど。 とにかくありがとう。悔しくてさ。これからは自分の人生生きてやる!邪魔させない! 憎しみしかないけど。憎しみが生きる原動力になったよ。
わたしも30手前で実家から逃げ出して2年経つ
しんどいことも結構あるし、気持ちの整理もまだまだできてないけど、
あの家にいた時に比べたらずっと良い
132さん、136さんが心穏やかな日々を過ごせますように
さっき実家の母と意見の衝突があって、衝突とはいっても私の意見はまったく通らないので
結局は私が黙って母がねちっこく説教するだけなんだけど、
生まれてこのかたそうやってずっと自分を圧し殺してきたせいで
比喩でなく胸に風穴が空いたような感覚がして涙が出てくるんだよね。
するとどうやら『叱られて泣いてる』と思われたみたいで、
「あんたはすぐしょげるのね」とか「あんたの気持ちもわかるけど」ってやれやれしょうがないわね
まあ負けを認めて泣くなら優しくしてやるわよという顔で言われて、
精神的セカンドレイプを食らったような気持ちになった。
しょげているわけではないし、母親に私の気持ちが理解されたこともないが、
そんなこと説明しても理解されないどころかまたセカンドレイプ受けることが経験上わかっているので、
黙って悪者にされて勘違いされて侮辱されて見下されて耐え忍ぶしかないところがまた泣ける
>>119 母親なのに娘の「女性としての幸せ(※気持ち悪い表現だけど)」を踏みにじろうとしてくるの、わかる。
私の母も、自分の夫がアル中DVだからか、私に恋人から電話がかかってくるだけで
「相手だって裕福なわけじゃないのに電話代を払わせるな。あんたは非常識だ」って説教してきたり、
私が下げてる綺麗なネックレスを思いっきりひっぱって千切ろうとしたり(しかしネックレスは丈夫だった…)、
私がダイエットを始めると、歯磨き中なのに豚まんをむりやり食べさせてきたりしたよ。
豚まんっていうチョイスがこれまた悪意を感じて、ほんとに思い出すたび嫌な気持ちになる
>>140 私もそうやって 耐えて我慢する事しか出来なくて ずっと悔しくて泣いてました。
だけど こないだ父親とのやり取りで 私の中の何かが キレて。 逃げました。奴の事が頭をよぎるだけで 涙がでて 過呼吸になりました。もう限界でした。体が拒否反応
>>139 ありがとうございます。わたしも139さんのように言えるようになりたいなぁ。
あの家にいた時よりずっと良い なんて言えるのは139さんが今まで頑張ってきた証拠なんだろうなと思います。凄いです。
もっと早く 「毒になる親」に出会っていたかった。あー悔しい!! 私からしてみたら 子供は被害者で親は犯罪者だ
これから私は 精神疾患の治療と 毒親問題と HSPもある。生きにくいにも程がある。私はこんなに苦しんでるのに奴等は普通に生活をしている。悔しくてならない。愚痴ごめんなさい。
本当に親が恐ろしい
あの声を聞くだけで胸がざわざわして吐き気がする
毒親という言葉を知り、他の人の体験を覗いたりして少しは気が楽になることもあるけど、
やっぱり他人は他人の生き方・・・、自分の問題を解決しなきゃなあと思います。
どこにも吐き出すところがなくてきつい
早く解放されたい。家族から離れたら穏やかに過ごせるんだろうか。
偏見が強烈なクセして、外国人と結婚していいのよ!なんていうミーハーな母親
誰がお前に可愛い孫の顔なんて見せてやるか。
理解したくない。理解されなくていい。
今の夢は、家族と縁を切ることです。
愚痴失礼しました。
>>143 すごいなんて、とんでもないです。
未だに親への罪悪感、憎しみ、自責の念と葛藤しながらの毎日です。
私も心療内科通いの身なので、少し似た状況かもしれません。
親と離れたことで、誰の目も気にせずに自分に向き合えてる気はします。
家にいたら心療内科にすら行けなかったと思うので。
そういう面でも、家にいるよりずっと良かったと思ってます。
これからもいろいろあるとは思いますが、お互いぼちぼちがんばりましょう。
今ならわかる、母は宗教ぐるいなだけじゃなく完全に糖質だったわ
昔は知らないけど、今なら良く効くお薬あるだろうし父が強制的に入院させれば良かったのに。
糖質は遺伝的するんだよね、てゆうか毒親に育てられるとさらに発症率アップって怖い。
>>140 その感覚分かるよ
私は親でない誰かに正当な理由で叱られていてもそういう感覚になって涙が出てきて、相手には反省して泣いてると思われるのがまた何故かつらくて
ずっと原因分からなかったけど、あなたのレスで親との関わり方のせいかもって気付けた
上手く言えないけど、いつかそういう気持ちと決別できると良いね、お互いに
>>147 わかります。私は離れたばかりからなのか 毎日夢に出てきます。くそー!!
心療内科通ってるんですね。私はかれこれ 10年通って 服薬してます。これも 自分の弱い性格のせいだと 神経質で気にしすぎる性格のせいだと思っていました。けれど、本を読んで 親にも少しは責任あるんだ とおもい、救われました。
外面が良いから 精神疾患も 理解されません。生きてるだけで 認めてくれないんですよね 親なのに。悲しい。 はい!お互いゆっくり 良い方向に向かいますよーに◎
>>147 辛くなったら 此処で吐き出しましょう〇
誰の目も気にせず 自分に自信をもって心身共に健康に毎日過ごすことが 今の夢です。何年先になるかわからないけれど。
ずっと苦しみに耐えて我慢してきた自分を信じて 生きていくしかないのかなぁと。 私の人生は私だけのもの! そう自分に言い聞かせてます。
毒親と毒兄弟の久々に深夜の発狂コラボきた
DV見せられずに済んだのはよかったけどスッキリするまで愚痴のゴミ箱にされるのがな
持病で寝たきりで逃げらんないのがきつい
うちの毒親、私が男性と付き合ってることは一応許したみたい。
だけど先日、あんた会う時食事とかお金払ってんの?
そんなもん一銭も払うなよ!って言われた。
たまたま今の彼氏は全部払ってくれる人だけど、
普通の親なら、いつも奢られてばかりなら
たまにはお礼しなさいよって言うよね?
男を憎んでいるような言動が目立つ。
そのくせ尽くさないとダメとか言うし。
思考がひん曲がっててあきれるわ。
>>150 分かってもらえてめっちゃ嬉しい、安心した…。
「職場やなんかで正当な理由で叱られてるのに涙がでる」私もそう。
でも思うんだけど、理由が正当であろうとなかろうとまともな人なら他人に“礼儀正しく注意する”のであって、
“感情的に叱ってくる”ってのはハラスメントだよなと……。
“叱って”くるタイプの人間って、自分の論理的正当性および怒りなどのネガティブな感情を、
相手が受容して屈服して完全肯定することを求めてくるから、
しつこいし、一切の反論を許さないし、他人との境界線を越えて他人の心を征服しようとする。
普通家庭育ちの人はそういうのをさらっとはねのけてしまうんだけど、
毒親育ちだとそんな自尊心がなくてサンドバッグにされてしまう…。
ほんとうに、いつか克服できるといいよね
>>153かわいそうすぎる
毒性の高い愚痴を不法投棄されまくって心を汚染されるつらさ、察するに余りある
自尊心の無さは全てを駄目にしちゃうね…
毒どころか劇薬猛毒親だわ
基本 毒親の思考は 捻れまくってる。テレビ一緒にみてても テレビに対して否定ばっか。ほんと不愉快にしかならない。一緒にいて楽しいとか全くない。
>>158 ほんと 義務教育で子供できた時の自尊心の育て方とか 親になる為に必ず 講習受けなきゃならないとかして欲しい。バブル期き甘やかされた子供が親になって 猛毒になってる。そして被害者はその子供。その子供たちは 生きづらすぎて 日本はどんどんダメになる。
三大疾患の次に精神疾患が入ったとか もう日本は終わったと感じた。海外移住したいーーーー
お前ら毒親とかレッテル貼りして馬鹿にするけど最低だよ。親も色々辛い人生だったけどそれでも君達を産んだんだよ。君達が産まれる前の時代はもっと辛い体験した子供達が沢山いるんだぜ。わかるだろ?だったら、君達が親を助けろよ。
【日本完全終了】今年の出生数 昨年比5万人減のペースで減少中 人口崩壊 ★4 [無断転載禁止]©2ch.net [852979753]
http://hitomi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1495724093/ 両親ともに人間性がねじ曲がってる
テレビにダウン症や知的障害の人が出てると、小学生でも言わなそうな暴言を吐きまくる
街で見掛けたら指をさして大声で馬鹿にする
なんでこんなのが親なのかと
虐待を受けて育ったACと健康的な家庭で育った人との恋愛、結婚はうまく行くケースはどれくらいですか?
今バイトしてる所の社員さんから付き合いたいと言われてます。
付き合ってみたいけど、不安が多いので、最近バイト辞めようとか、毎日悩んでます。
相手は明るくて、誰とでもすぐうちとけられるし、みんなから信頼されていて、私と真逆のような人です。
私にもゆっくり考えてからでもと言ってくれてますが、やっぱり不安です。
>>166 恋愛は支障ないかもしれないけど結婚生活はうまくいかなそうな気がする
育った環境が全く違うわけだからお互いにわかり合えないし、子供ができたら子育てのことで揉めそう
>>166 ACとかどうとか関係なくても、他人とお付き合いするってうまく行ったりいかなかったり人それぞれ。
あまり難しく考えすぎず、理屈抜きにあなたがその方とお付き合いしたいかどうかで考えてみてはどうでしょう?
うまく行かなかったら、その時はその時で。
余計な一言ですが、せっかくのご縁だし、とも思います。
>>161 さっさと移住すればいい
てかその前にさっさと自立すればいい
過干渉支配型毒母に、「あんたはこういうこと出来ないから」と銀行や税金や年金なんかの手続きを全て勝手にされてたけど、手帳申請を自分で行くからと身分証預かって、そのままこっそり銀行口座開設してきた
予め調べておいたこと以外の契約(デビットとか)に軽くパニクりつつも、係の方に聞きながらちゃんと手続きできて、洗脳が少し解けたというか、自分に少しだけ自信が持てた
手帳=年金=家計費になる、と思ってるであろう母に年金を搾取されずに独立資金貯めるために口座開設したけど、鍵のかかる引き出し以外にお金を置いておける安心感がすごい
だけど1週間程度で簡易書留で届くキャッシュカードを、母に見つからずに受け取れるか、もし母が受け取ってしまったらどう言い逃れするか考えるとまた鬱々としてしまう
>>118 状況同じ過ぎてわたしかと思った
言われた事の内容も完全に同じです…
毒親ってみんな同じような思考回路してるんですかね
>>171 郵便局留めにしたら?
簡易書留だと無理なのかな
>>171 ソニー銀行のキャッシュカードは郵便局までしか届かない(強制的に局留め)
そして郵便局で預かっていますという通知だけが郵便で届く
でもその郵便の封を開けられたら終わりやなー
難しい問題やね
じぶん銀行と楽天銀行はATMロックというのがアプリでできる
スマホでロック解除しないとお金は下ろせない
母親が、
アル中DV夫には屈してDV息子にはこびへつらうくせに、
自分で言うのもなんだけど愛想が良くて決してキレない私には不機嫌を丸出しにしてくる。
母のそういう卑しい心性をほんとうに軽蔑しつつも、
妙に母に気を遣ってしまう自分も気持ち悪い。
私はDV男家族とは孤立無援で命がけで戦ってきたのに、
なぜ母にだけはキレることすらできないのか、自分でもよくわからない。
子供のころに『父から母を守ってあげなきゃ』と使命感をもっていたからかもしれないし、
母の無神経さクソさに傷つけられ続けてきたから単純に負け癖がついてるのかもしれない。
冷静に考えると私が被害者なのに、なぜか母を責めてはいけない気持ちがしてしまう…
>>172 >>118書き込んだ者です。
書き込んでよかったです
母の日終わったら今度は父の日だね
毒育ちには災難な季節だ
>>177 関係ないから余計な出費しなくていいじゃん
>>177 今年から無かったことにしてスッキリよ。
毎年、無職の時期も欠かさず贈ってたけど、私の知人の前で、プレゼント1つしない親不孝者と言われたからね。
知人たちは贈ってるのを知ってたから、あげてるんですよねー、って言ってくれたけど。
言われた親は、しどろもどろになってたw
毒親は一代で築かれたものではなく、その前の代でも何らかの問題はあったはず。
自分は親の生い立ちや祖父母の生い立ちまで調べ尽くして、やっぱり世代間連鎖があると確信しました。
ちなみに両親それぞれのきょうだいも。
当の毒本人に悪気が無かったとしても、子供の意思を尊重するという基本的なことに
気付けなかったことを、娘として非常に情けなく残念に思う気持ちで一杯だ。
自分の父親がADHDの毒で、実はトラブルメーカーだったこと、
母は若い時から実家の家計を一人で背負わなくて良いのに背負い
無理が生じて結婚前から宗教に縋り、父と出会ってから乗り換えていただけの依存体質。
子離れ出来ず晩年認知症になったのは、依存体質との因果関係があるのではないかと思っている。
原因解明が出来たところで、自分の気持の整理をつけるには
自分が生きたい人生を着実に歩むことだと思う。
仮に失敗したとしても、自分を信じられるなら乗り越えられると思う。
親の失敗を見て来ていれば、自分は同じことを繰り返す人生はしたくないので
少なくとも自分だけは努力次第で変われると思う。
一人交換日記、って漫画、共感するところが多すぎて
泣きそうになる
世代間連鎖すごいわかるわ
母、明らかにアダルトチルドレンだし
祖母の過干渉が地獄だった~ってまとめがあるんだけど、私の祖母がかぶるエピソードがある程そのまとめそっくり
メサイアコンプレックスってやつらしい
幼いうちは自己犠牲してまでも過干渉、自己満足の押し付けで育てられ、成長したら親子間の立場逆転あれだけ尽くしたんだから親が娘に依存して当然!って家庭だった
そこで生まれた一人娘の私
祖母、母、私の3人暮らし
祖母は体調崩してまでも私に干渉し
母は祖母の奴隷やりながら、いくら頑張っても祖母が感謝してくれずヒステリーを起こし、
私に対しては甘えるっていう歪んだ家庭が出来上がった
酔っ払って公園に寝転んで
今日は帰らないー!騒ぐ母
いい加減にして!と叱ったり逆に煽ててご機嫌とったらしながら引きずって帰るの、すごい嫌だったなぁ
この話するとうちの親だって酔って帰って玄関で寝てたよ、親だってそういう気分になることだってあるよ、なんて言われたりしたけど
酔っ払った母を容認できないわけじゃないんだよ
高校生の娘と2人きりの場で、迎えにきてくれる身内も頼れる大人もいない事が分かった上で泥酔する事
高校生相手に帰らないーと駄々をこね子供みたいに甘える事
同じ事を繰り返す母を酔ってない時に責めると、最初は謝るけど結局置いていけば良かっただろ!と逆ギレする事
普段いかに自分が可哀想か、切々と聞かせているのに「置いていくのに罪悪感を感じるあんたがおかしい」と主張する事
今はこう書き出して自分の気待ちを整理できるけど、当時は心の内をうまく言葉に出来ず
不快感と惨めさでいっぱいだった
何が気に食わなかったのか知らんが
また親に恥かかせた、罰として食事抜き
と言われ24時間以上水一滴も飲めてない
カップラーメンでいいからまともに食事できる人生歩みたい
>>181 読んだことあるし、自分も最初ちょっとわかる…って思ってたんだけど
よくよく見るとどうやらその人自身が毒持ちって言うことに気付くというか
作者のヲチスレとか話に出しちゃってたから(実際のそのスレやらTwitterも見た)、どうにもその人は被害者というより加害者寄りに見えた…という自分の感想
ただ、反面教師には出来るかな、と…
ただのdisになってごめん リアタイで見てたもんだから…
>>184 目を盗んで水分だけでも取れない?
最近真夏日みたいになってるから水分取らないと脱水で倒れそうで心配
自分がちょっと前脱水がちになって頭痛酷かったりフラフラしてたので
お医者さんが言うには冷えすぎてない水をちびちび飲んでいくのとかで防げるらしいけど
逃げたりするにも体力使うから気をつけてね
>>166 そういう組み合わせって育った環境が違い過ぎてうまくいかないと思いがちだけどそうでもないよ。自分に相手の愛情を受け入れる気持ちがあれば大丈夫だよ。
本当はACほど愛情豊かな家庭で育った人と一緒になった方がいいと思うよ。
どんな相手と付き合うにも相手を尊重するとか理解しようとする気持ちがないといけないし。何もかも悪い方に考えると悲観的になって動けなくなるよ。
無職で金ないし親はご飯作ってくれないから家にある物を食べるしかないのに、「全部食いつくしやがって!」と怒られる
食べても怒られないのは米とパンだけ
買ってある肉や野菜使うと怒られるから主食+調味料の質素な食事ばかりでストレス溜まる
働かざる者食うべからずとは言うけど、まともな食事させてくれなかったら働く気もわかないよ
でも主食だけでも食べられるだけ幸せなのか
実家の構成が、母+兄+兄の中学生の息子たち(以下、甥と表記)なんだけど、
母はメシマズだし兄は家事しないので、甥の食生活がやばい。
ふだんは小遣いでカップラーメンとか買ってしのいでるみたいだけど、
母がごくまれにトマトのマリネみたいな簡単な料理に成功することがあると、それを食べる――
でも必ず母に「食っちまいやがって!」って口汚く責められるから、
基本的には
>>187みたいにパンだけ食べてる(コストコの安い冷凍パンを大量に買い置きしてあり、それは食べても怒られない)。
でもそれはそれで母に「ジャンクフードとパンしか食わない偏食だ!食の豊かさを知らない!」って責められてる。
母はふだん、ゲル状のシチューとか傷んだ肉の野菜炒めとかやばいもの作ってはむりやり食べさせるくせに、
ごくまれに料理に成功すると「食っちまいやがった!」って相手を豚かなにかみたいに見下して優越感にひたる。
サイコパスなのかな…と思う
初カキコ…どうも
吐き出さないとやってられない
不適切ならスルーしてください
私はヒステリックな教育ママな母、
仕事ばかりで家庭を省みない父の元で
いつもいい子でいることを演じてた
自分がやりたい事を否定され、
親が敷いたレールに乗って生きてきた
誰か(親)に喜んでもらうことが
自分の喜びだと勘違いしてた
だから結婚してからも
旦那の喜びが私の喜びになっちゃってたんだよね
旦那が嬉しいときは私も心から喜んで、
旦那が辛いときは私も一緒に泣いて…。
それが一生続いてくと思ってたのに、
あっさり裏切られた
周りから言われたのは、
旦那を喜ばせたいとかじゃなくて
私が心から楽しめることをやらなきゃ
自分が潰れるよ?と。
はい、見事に潰れてます
普通の家庭で育った、
普通の考えの人が心底羨ましいです
最近自分が何がしたいのかますます分からなくなりました
166です。
アドバイスくださった方ありがとうございます。
悩んでますが、前向きに付き合ってみようと思います。
月曜日のバイトの日に返事しようと思います。
>>185 レポの方は読んで、一人交換日記(途中まで)やその他情報は得てないから、今のところなんとも言えないんだけど、うーん、そうなのかー
今のところ、「毒持ちになったそもそもの理由」があったのかなーと思う
全部フォロー出来るわけではないけど
なんというか、こういう内容の本がなかなか無くて、
わりかし似た状況だから、私はとても救われたんだ…
そういえば今年の二月どうしようもなくなって、
(家に帰るか死ぬか毎日迷って、海に沈もうかと電車乗ろうとして結局倒れて救急車、入院は決まってたんだけど入院前だからどうしようもなくて、好意で友達が泊めてくれたりしたけど迷惑かけるのも…とか色々)
県がやってるフリーダイヤルに掛けたんだけど、
確かに18歳未満のところに間違えて掛けたのは悪かったんだけど、
あの時はほんとに頭がいっぱいいっぱいで、三箇所くらいそういうのがあったけど
何回かけても混んでてどこにも繋がらなくて、
やっと繋がった!と思ったら、そこの係のおばさんが出たんだけど、
「すみません、親のことで悩んでいて…」
「はい?あなた何歳?20越してる?
親が言うこと聞いてくれない?大人なんだから親に意見を言うの覚えなきゃダメよ。もういい?」
(電話切るまで1分もない)
私は今結局生きてるし良いけど、
あれ私が18歳未満じゃないから冷たいわけじゃなくて、
やる気がないと言うかなんと言うか…
あれで自殺する子が出たらどうしようと思うと
すごく心配になってしまう
人生とは不思議だ。親を毒親だとレッテル貼りしたガキは親以上の栄光を掴むことは出来ない。親以下の生活実態が待っている。残念。
毒親って言い方は好きじゃないんです、と主治医に言われたよ
不安定な親、とか、不完全な親とかなら良いのかな
無意味な言い換えの様な気がするけど、
本人自身子育てで悩んでる様だから仕方ないのかな
>>196 それは、当たり前じゃない?不完全な人間同士がぶつかり合いながら成長してくんだから。それは親子でも当てはまる。それから逃げたのがこのスレにいる子なんだよ。
キモ…
まともな人間ならわざわざ悩める人達のところに来て説教じみたことは言わないし言えないね
そういう考え方もあるんだな、で終わり
別に批判したい訳じゃないよ
親と呼ばれる人になったら、なんかこう、理解を嫌がるんだなぁと思っただけ
説教じみたって言われるとは思わなかった
なんかヒステリックな反応するんだね
絶対に毒親って呼ばなきゃいけないみたいなさ
はい?あなた何歳?とか
は?別々に暮らしてるのよねぇ!?
って言う無知なオバサンに何回も会うよ
聞いてきたなら、もっと掘り下げてちゃんと聞けよって思うが、接しないで避けて黙ってるのが一番良いよね
>>202 激しく同意
毒親は謎にエリート意識が強く、自分自身も子供も完璧人間の素養があると思っている
だから気に入らないことがあるとすぐ干渉する。
>>199 198は197の荒らしに言ってるんだろ
被害妄想強くてヒステリックだね君
>>202 ほんとそれ!親の顔色伺って 心理を分析するクセがついてしまった。
毒親こそ コンプレックスの塊。だから怒鳴り 威嚇する。 私に正しい事を言われるのが怖いのだろう。そうやって 普通に話し合う事から逃げる。
現実の自分から逃げてるって確かにそうかもね
うちも両親とも現実を直視したがらない
直視したら辛いし苦しいし何十年も生きてきて今更自分の人生を批判したくないんだろう
産んだ覚えの無い長男系のアルコール漬けの父親はもちろん
長い間夫からのモラハラに晒された毒親育ちの母親も「私達の関係が本当の愛なんだと思う」とか言い出してもうダメ
ずっと赤ちゃん扱いして干渉してきたと思ったら
近所の同級生が結婚&出産ラッシュで今度は
ママも孫が早く見たい適当な男と結婚しなさいと言い始める
このスレ初めて見たけどまさか毒親あるあるだったとは
>>208 お疲れさま……
自分は結婚する気ゼロって事が伝わってるから親は言わなくなってきたけど、親の周り(何も知らない親戚とか)が言ってくるんだろうなって思うと気が滅入る
言われる前に何とか脱出決めたいところ…
何か問題が起きたら「しゃあない(しかたない)」で避けてきただけのクズ親。
>>209 共感ありがとうございます
家の毒親は自分から近所にお宅のお子さんは結婚した?って聞き回ってます
毒親って子供で満たされなくなったら
今度は孫に依存して自分の寂しさ埋めるんですね
一人暮らし初めて家庭バランスが崩れたから母親が今後どうなるかな
父親は母親に暴力暴言、母親は普段ヒステリック、子供に過干渉で精神を保ってたんだろうがおれが家から逃げたからな
父親がまた怒鳴り散らしたらしくてさっき母親から愚痴の電話が来てせっかくの休日が最悪な気分だ
>>210 わかる
それじゃ俺にはどうしようもないな!と思える適当な理由を探すのがめちゃくちゃ早い
煩わしい事は何もしたくないという強い意志を感じる
で、それを本人は過去を振り返らない前向きで素晴らしい気質だと思ってるから改善の見込みがない
>>214 それは激しく同意。
うちの毒母も、「今更言われても戻れないんだし、しょうがない」を免罪符にする。
死んだ毒父も同じ言葉を繰り返してた。
毒親は若い時から成長が止まっていると思う。
普通は子育てしながら子供から学んだりして親も成長するはずなのに
子供のサインを無視するか過剰反応して独りよがりな考え方で進むから
最終的に子供が苦しむ。
>>212 うち似たような環境だけど
母親から年中愚痴ばかり垂れ流される
お前は一人で自由気まま面白おかしくくらして
私はゴミ夫と暮らして辛いって
夫の暴挙除けの為に夫の言いなりになって
子供過干渉や理不尽な事で締め上げたのに
私は被害者貴方たちと同じ立場なのよ~とか呆れるよ
理で考えられないからすぐ親に向かって刃向かうとか偉そうな口をとか
根拠はなくとも親は絶対という考えだし視野狭窄でダメダメだ
ホント贔屓の子供に愚痴も言わない金の件で嫌味ばかり言ったりしないのな
自分が気に入らないが八つ当たりできる子供にだけ当たったり縋ったりで
変に知恵付いた猿程度なんだよなあ
>>211 自分の人生が上手く行かず、子供で一発逆転狙ったけどそれも上手く行かず、今度は孫で一発逆転狙いだね
うちの毒は自分が子供にひどいことをしたと全く思ってない
お前が悪いから○○されて(言われて)当たり前だ、放り出されないだけ有り難いと思え、と
いつかボコられてた時、止めに入った祖母に向かって母親が「自分の産んだ子供に暴力ふるって何が悪い!!!」と怒鳴っていたけどあれが本音なんだろうな
自分の産んだ子供は自分の所有物、何をしてもいいとでも思ってるんだろう
毒母って夫のモラハラとか暴力の愚痴を子供にこぼして被害者ヅラするよな
そんな夫と別れない時点で子供にとって加害者なの分かんないのかな
>>219 子供の将来を思って自分が犠牲になって我慢して結婚生活送ったとさ
だったら子供が成人したら離婚すれば良いのにね
子供を家に縛って夫婦の間に挟んでサンドバッグにする方が離婚より楽という感じで
年中精神攻撃して家に縛り付けてたな
今頃母親が私も同じ被害者よ~あんた達の方が父親からの被害がマシじゃない!とか
年がら年中口開いたら最後結婚生活最初から現在までの不毛な愚痴を延々言うとか
人として扱おうとしない痰壺便利道具程度かな
お金あるだけマシだと思っちゃう
搾取子はきついわほんと・・
親を見てると、社会的身分はあるんだけど、
子供のまま子供を産んでしまったんだな、
親になるのを失敗したんだな、と
あんたは失敗作よ!と言われた私が思う
家出たいのはやまやまなんだけど、役所の手続き待ちで動けないから仕方なく実家暮らししてるんだけど、最近なんか言ってきても全部無視して音楽聞いてる
うちがベタベタ干渉型だったからこういう凌ぎ方出来たんだけど
取り敢えず、親は色々言ってくる中だんまり決め込んでるけど内心「大金はたいて(親の思い通りにならない)失敗作でした!残念だったね!!!!」って開き直ってる
親の敷いたレールベキベキにへし折って自分の人生歩めるように頑張りたい
三竦みの世の中では毒親問題は必然として起こるんだよな
毒母は「モラハラ夫とやたら敵対視してくる姑に挟まれてストレス溜まってパチンコと買い物にはまってしまった」という
私は被害者なんだかわいそうなんだとアピールをするが、ストレス発散に私を怒鳴って、何かしらいちゃもんつけて金を巻き上げるくせに何なの
>>221 貧乏と人格障害とか軽度池沼はセットの場合が多いからなあ
そして兄弟姉妹差別も平気でやる
搾取は金だけで済まず人生出涸らしで今生きてる
何も良いこともないし死に待ち消化試合
>>225 同居?
閉め出せば?
んで警察なり何なりと来たら
パチンコだの暴言だの強奪だの話しな
親のせいで人生めちゃくちゃな人っているのかな?
自分がまさにそれで10代から精神障害になり30すぎて働いたことない
自分も毒親に育てられてこのスレ今日見つけてきた
認められたいって気持ちとか人一倍強い
そこらへんは皆どう思ってるんだろう・・・
>>228 まずは休学届だして学費支払わなかったら除籍になるよ
逃げたのに 毒父、自分では新しい住所を聞き出せないと思ったのか 母を使う。いつもそう。
>>231 自分で自分を認めてあげればいい。という考えにたどりついた。親に認めてもらいたくないっていうのは強がりだけど これ以上 親に毒されるのは自分が可愛そすぎるという方が強くなってる。
>>232 大学に居させる為か学費は全て振り込まれてしまった。この金を金銭面で大学行けない人に配り直したいぐらいだ。
若い頃海外で何とか頑張ってた頃は
あっちの医者に病気と位置付けるには君は特に問題はないと言われ
トラウマと機能不全家族は認められたが家族が日本にいるので手が出せないとカウンセラーを紹介してくれた
ところが日本だと過敏性腸症候群だの心身症だの鬱状態だの診断され
果ては躁鬱だの人格障害だのと診断する医者までいて医師の格の違いと社会のおかしさに直面してる
あっちのカウンセラーもよくはなかったが日本よりだいぶマシ
医師はとにかく優しく人間的だった
>>235 うちの大学は6月末までに休学か退学届出せば学費返ってくる
両親は適当に海外行ってるので連絡しなくて大丈夫ですとか言えば?
>>230仲間いたー
うれしいって言っちゃダメなことだけど、同じ人がいてうれしい
>>222 うちは身分がある(地方公務員)故に世間体第一で結婚した感じ。
俺にはそれがないからお付き合いすることはあっても、
お互いに学びあうことが無くなったら子供を作らずに分かれるかもしれません。
ただでさえいつも話聞いてくれない親だけど進路のこと考えなくちゃいけないこんな時でも全然相手にしてくれない
一人で決めるにしても世間知らずすぎてどんな学校があるのかも全く分かんなくて
いろいろ調べててもなんか知らない用語みたいなのばっかり出てきて何がなんだか
学校の先生とはコミュ障発揮してまともに話せないし
皆さんはどうやって大学とか決めましたか?
一人で決めた。学歴見ても俺だけ理科系で家族の誰からも理解してもらえず、
やめるときも誰も理解してくれなかった。
ちなみに親も俺をよく見ていなかった(遊びほうけて家に居なかった)からか、
たった一人だけ左利きであることに気づかず、その点でも様々な害があった。
高校3年になって直感だけで○○○大学に行きたいと1年の浪人で実際に合格。
左利きのステレオタイプみたいな人間です。
>>238 自分は大学入ってから おかしくなったよ。適応障害て言われ 医師には大学辞めないと治らないと、言われた。けど 辞めさせて貰えなかった。自分の訴え方が足りなかったのかもしれないが。 子供の健康と世間体 どっちが大事なのかなっていつも思ってる。
もう十分苦しんだ。十分頑張った。耐えた。これから私は私の人生を、生きる!
色んな苦しみがあるだろうけど 今までであの家で耐えてきた私なら 出来る。自分を信じてる。
誰にも邪魔はさせない。って 言い聞かせてるところ。
>>227 現在私が無職なことを弱味だと思ってるみたいで、自分のことは棚にあげて「働かないなら出てけ」と言う
こっちが閉め出されそうな勢い
他人の前ではいい母親演じてるから、警察沙汰になったら私に何も話させまいとこっちを悪者に仕立てあげて暴力だ強奪だと言われそうで動くに動けない
引き出しの奥の方にしまってたお金盗まれたり財布から抜かれたり
父の財布もしょっちゅう漁ってる
自分でも多少仕事してて私に借金もさせてる上パチンコ代やら携帯代巻き上げていくくせに何でそんないつもいつも金に困ってるのか不思議で仕方ない
ほんとキチガイ
外でやりたい仕事が見つかって「働くから出て行く」といったら引き留めるくせに。
毒がやった見せしめに子供産むかペット飼うかして
同じこと目の前でしてやろうかと思ったけど
可哀想すぎて無理だ
弱いものに当たり散らすとか小さい生き物の気持ち考えたら泣けてくる
ひとりぼっちにはしないし余計な介入もしないで自分の人生生きて欲しい
毒に限らず加害者気質の奴ってこういうのかぎ分けて狙ってくるんだからすげえわ…
>>245 俺が君の母ちゃんや親族と話つけたろか?
他の毒親育ちの家族介入して成功実績あるぞ
家族再生はともかく修羅場は防げる
うちは干渉酷すぎてバイトはじめると
学生時代には成績が下がる
バイトやめるとほーら親の言うこと聞かないからほらほら!
大人になってバイトはじめると
恋人でもいるのか?金に困っているのか?犯罪しないだろうねえニヤニヤ
ちょっとの一言でも酷いと思うのに毎日毎秒の監視だよ
今は在宅でなんとかやってるが死にたいの一言
生きるのに理由なんていらないよ
自分責めないでごはんたべてお風呂入って出すもの出すだけでいーんだよ
みんな少しでも自由になりますように
レス不要です。毒吐き不快な方はスルーして下さい。
認知症になった毒親は依存体質だから、今は逆の立場になって説教してる。
言い返そうものなら、「あんただって昔はこれ以上酷いことして来たのによく言うよ」
それでも苛めだ何だとわめいたら
「老後は人生の最終結果。今までの人生か今を作ってる。子供に当たるなんて見当違い」
と言っている。
今まで人生壊されて来て、やっと掴んだ人生を毒兄弟に潰されて実家に介護要員として戻されたら
こんなことでもしなきゃ、やってられない。
精神障害で介護要員は最初から無理なのに、なし崩し的に押し付けた毒兄達は
心から謝罪しない限り絶縁してやる。
毒母に施設に入れて、毒父の負の遺産を清算したら残りは殆ど無いだろうな。
>>252 レス不要というが
最後の方で勘違いしてるのでツッコんでおく
介護施設の新設はもうないよ
新設されていくのは頭金3000万とかの富裕層向けの豪華な施設だけ
厚労省は在宅介護の方針だから
よほどの富裕層でない限り施設入所は無理
>>246 お金はネットバンクに入れておくといいよ
回数制限はあるがコンビニATM手数料無料のネットバンクはいっぱいあるし必要なときにコンビニ行って出せばいい
家に泥棒がいるのにもっと危機管理しなさい
自尊心高めたくて調べて色々試してるけど。そう簡単にはいかなそう。
ここにいる人で これやったら効果出たとかあったら教えて欲しいです。
毒親というより両親の頭が悪すぎる。クソ田舎の低学歴コミュ障同士のお見合い結婚だったから、どちらも無知に無教養。子供を育てるということを理解してないままただエサだけバンバン与えた結果、体だけ無駄にでかくなったゴミが生成されましたよ
よく「施設に送り込むぞ」と脅されて泣かされてたけど本当に送られたほうがまともな人間になれたと思うわ。施設が何の施設を指すのか知らないけど。とにかく子供を育てる能力が著しく劣ってる奴は一人前に子供なんて作るんじゃねーぞ
成績のちょうわるい妹の中学受験面倒何ヵ月もみてやって貰ったこづかいが3000円。殺意がわいた。高校でも勉強みてやってたがおやに勉強見てやれよって言ったら覚えないから知らんと放置で俺も切れて放置。高校から就職先はないといわれて切れてたがおめーらのせいだよ糞が。
小学生のとき父親が暴れた翌日に学校で「あなたのお父さん怖い?怖い?」って聞いて、大して怖くなさそうでガッカリしたっけ
発表とかで「私はお父さんが好きです」とか言ってるの聞いて、羨ましさと絶望が融合した何とも言えない気分にもなったな
大人になって思うけど、身近にこんな思いしてる子供いたら可哀想でたまらんわ
あの夫婦は我が子がそんな目に遭っているのによくノウノウと生きてきたな
人間の心を持っていないんだろうな
先日、トラウマ発症する物を捨てようとしたら母親に勿体ないとか言われて止められかけた
だから昔のこと思い出すと、初めて過去に触れたんだが、出てきた言葉は「見なければいい」
子供のトラウマなんて取り留めのない物と思っているんだろうな
身辺整理してても自殺するなんて思いもしてない
普段からぼーっとして鈍感でイライラする
自分の世間体は過剰に気にするのに、子供の世間体は無視。
成績や学歴、誰も守ってない有名無実化した校則の遵守等、親の沽券に関わる事柄には異常なほど拘泥る割に、コミュニケーションツールとしての娯楽品、通信機器、マナーとしての必要最低限のお洒落は一切禁止、それで子供が周りからハブられようがお構いなし。
子供が惨めな思いをしようが絶望しようがお構いなし。
この人達にとって、子供は自分がいい親であるための道具でしかない。
「親のせいにするな(=親の影響力の否定)」
と言いつつ
「今のお前があるのは親のおかげだ、親に感謝しろ(=親の影響力を賞賛)」
自分でおかしいと思わんのかね?
こういうのを都合よく使い分けてるから説教厨は糞なんだよ。
バイト始めようとしたらやれコンビニはダメだの飲食店もダメだの言われた
結局週一回しか入れないところだけど親があまり文句言ってこないバイトをなんとか見つけて始めたら、今度はバイトしてるならお金あるでしょ?月4万ぐらい貯めれるでしょ?って…
週一のバイトなのに本気で月4万とか言ってるのかと思うと社会経験がなさ過ぎて怖くなる
バイトすらさせてもらえなくて金銭面もその他も全部親に監視されてる人よりはいいんだろうけど…
貧乏だからバイト代からも家に金入れるのが常識だと言われてた
バイトも良い顔しないんだよ金にばっかりこだわりやがってってさ
小遣いも千円程度で文具も何もかも自己負担なので稼がないと何も買えないのに
結局私を舐め腐って底意地悪いことしてるんだわ
旦那に理不尽にいじめ抜かれる腹いせに
離婚もしなければ旦那に猛攻撃もしない代わりに
ストレスを全部私にぶつける結婚生活を選択を良しとしてたんだろうね
>>243 休学じゃなく辞めろと。珍しいな。学生相談利用した?
大学の心理学は義務教育段階の物と違って、
そもそも心理学科などからと連携して
ピンポイントで家族因による学生の悩みなど対応してるはずだからね
精神科医は臨床心理面に疎い人が多いし
反発する人もいるだろうけど、毒親の呪いが解けないうちはマザコンやファザコン状態に近いもんがあるだろうな…と
親のおかげで認知がどう歪んで今に至るのかを考えまくってるけど、やっぱり辛いね…自分に直面化するというのは…
普通の親元で育った人が当然のごとく心に組み入れて来たものがなく、あるのは依存心や空虚感ばかり
喩えるなら新品で買って来たけど気づいたらいつの間にかウイルスに感染したり、いらないソフトが多くなって滅茶苦茶おもくなったパソコンみたいなものかな…
いつか晴れるのだろうか…
毒親あるある「必要ないから禁止」って最高に意味不明だよな
必要ないなら放置でいいじゃん自分の金で買えでいいじゃん
親にとって必要なくても、子にとって必要なものってあるよね
そういう考えできないからこそ毒なんだろうな
>>260 「良い親であるため」ではなく「世間に良い親として見られるため」の道具かと。
みんなの書き込み見てると 毒親って 本当に自分=子供 なんだろうなと感じる。自分はこうだから 子供もこうだろう とか境界線がないんだな。 あんたと私は違う人間だよ!って小さい頃からわかってたら言ってやってたのに。 思考がおかしいんだよな。
新しい部屋の 隣の親が 小さい子供に怒鳴ってるのを聞くと 毒親を考えてしまう。幼稚園が「なんで?」て聞いてるのに「当たり前じゃん!」て怒鳴ってた。「当たり前?」って。。。
ちゃんと理由を答えてあげてよ。当たり前なんて言葉わかんないよ。
更に 躾かわからんが たまにベランダに出されてる気がする。
>>272 ちゃんと確認してそうなら通報しなね
それにしても治療家達のサイコパスっぷりには唖然とする
21歳地味女なんだけどさ、
彼氏とデートから帰ってくるたびに
「今日は何してたの?お母さんに言えないようなことしてたの?レシート見せなさい?見られちゃまずいものでもあるの?」
って毎回聞かれてた
お金は自分のバイト代から出してたし、終電までには帰ってた
母はヤリサー出身だわ娘に「私の方がモテた、いい男と付き合ってた」とか言うくせに何を求めてるんだろう
(
>>274続き)母に会ったことがある私のカウンセラーの先生に
「あなたのお母さんを見てると、ずっと小さい子供で居て欲しいんだと思う」って言われた
そんなん付き合ってらんねーよ、お母さん自立してくれ…
若干スレチかもしれないけど吐き出させて欲しい
今度発達障害の診断に行くのに、幼い頃のエピソードが必要と聞いたので、母親に協力して欲しいと言った
今は結婚して実家から新幹線の距離に住んでいるのだけど、わざわざ来てくれると言ってくれたと思ったら母親一人じゃ不安だから妹(恐らく定型)を連れてくると
なんだかプツっときてしまった
小さい頃から散々比べられて貶されてきた相手が、あろうことか私が普通じゃない劣ってる人認定されるかもしれない場所に同席するなんて堪えられないよ……
出来れば病院には連れてきて欲しくないと言ったら、不安だから仕方ないでしょ!我慢して!だって
こんな時くらい私の気持ち少しは考えて欲しかった
自分の金自由にならないってあるあるだね
誰に育てて貰ったんだ一生懸命苦労した親を踏みにじるのかーって
こっちの精神から金まで干渉したがる
子供の良心につけこんで恐怖で洗脳してる状態だから聞かなくていいはずなんだけど
何度聞いても怖くなる
何を渡しても奴隷のように服従しても
お前は悪人だ悪人だと言われる
うちは姉が優秀なモデルとして
私が苦しむモデルとして、末っ子が何でも与えられやりたい放題のモデルとして
親の遊びに服従してきた
バイトしたり遊ぶの我慢して貯めたお金も物も取り上げられて末っ子に渡さないといけない
姉はさっさと独立して逃げた
末っ子が肘ついて唾飛ばしながら飯食って家中散らかしまくっても
何故か私のせいになっている
関係無いけどそれが嫌でこまめに掃除したらほら!隠れて掃除してる!お前のせいだ!と
「隠れて」って根拠無い空想好きだよねー
現実見ないよね
ここにいる人たちは 毒親の相談とか誰かにしてきた?
恋人が縁あって長年親の会社に勤めていてついに籍を入れたけど、これで一生親とは縁を切る事ができないんだなと思うとどうしようもなく苦しくなり心労が祟ったのか内臓も壊してしまった
自分で選択した結果なはずなのに、本当に自分は馬鹿だなあと思ったよ
毒親って自分は毒じゃない顔を常にしているからか、こんな事で苦しむ自分はおかしいし甘えていると思えてきて、普通の家族と同じ様に付き合わなくてはいけないと思い込んでしまう気がする
本気で縁を切らないと、体まで蝕まれて悩む事も出来なくなるよ
ストレスが続くと人間は簡単に壊れるんだね、ゆっくり安心して寝てみたい
でもお金もスキルも経験も何もない、そもそも今までそんな事を考える余裕すらなかった
毎日どうやって生き延びるかで精一杯
音が怖い
>>279 無理無理
まともな人らはまともだから親に確認に行くでしょ
漏らしたってバレたら何されるかわからない
上の兄弟がそれで壊されるの見ながら育ったから
どんなに病んでも、教師に訊かれても言えなかったよ
どんなに自分とその周囲が破綻しようと親をよしよししないとやばい
>>279 かかって2年目くらいの主治医に話したよ、あとケースワーカーさんとか
幸い理解のある(?)主治医だったのでゆっくりだけど事は進められてる 手帳とか年金とか
外面はいいから親戚や知り合いの前では「いい親」を演じてて、私が悪者になってるし
「お前は心の病気じゃない!怠けだ!お前のせいでこっちが精神病んでるんだ!」と言うから精神科にも行けない
近所の人にも「引きこもりの娘が家庭内暴力してる」と思われてるし
家出るために行動する気力もなくなった
いっそのこと寝てる時に殺してくれないかなと思う
「引きこもって仕事もしないで親の金を盗むので腹が立って殺した」とでも言えば世間も同情してくれるだろうに
>>279 田舎すぎて選択肢もほとんどないので、本格的に相談できる人はいない
月一で心療内科の先生に少しそれとなく話すくらい(そこも都合上あまり話す時間は取れない)
毒親は日本人で日本語しゃべるのに日常会話が通じないからもうしんどいわ
その日や気分によって言うこと違うし
朝から晩の合間合間に大音量でテレビつけて下品なバラエティ番組を見て爆笑してるのがさらにしんどい
死んだら一人でやるしかないんだからママが生きてる内は何だってやってあげる
これって子供想いの良い母に思わせて実は「生きてる内はずっと子供に子供で居て欲しい」って意味だよね
何もしないで良いからただ話を聞いて欲しかったのに、メンタルケアには無関心と言うか避けられてた
体調が悪くて部屋に居るのにご飯早く食べろ早く風呂入れとか愛情じゃなくて支配されてたのか
ここで吐き出して少しずつ認知の歪みを直していきたい
以前、悪口陰口大好きな知人が手首に水晶の数珠をまいて「邪気を吸い取ってくれるんだって!」と言っていて、
私は内心『お前はみずから邪気を発するのをやめろよ』と思ったなあ。
私の母も汚部屋で嫌韓スレとかゴシップサイトを見ながら神社のお守りを壁に貼ってるんだけど、
『いいから差別をやめて掃除しろよ』と思ってしまう。
汚部屋だからお守りも埃かぶってるし…
なぜ自分から悪意を発しておいて、オカルトパワーに守ってもらいたがるのかな
体調悪かったから金曜日に早退したんだけど、そのことで母親がまだ怒ってて、こっちが用事ある時に話しかけても怒鳴られる
単発で1日だけの仕事だったのに我慢できなかった私が悪いんだけど、今日母親は仕事のはずなのに居間に寝転んでタバコ吸って、それで怒鳴るって…
どうせ夕方になればパチンコ行くんだろうしそっちの方が問題な気がする
6月からの仕事決まったのに気に入らないみたいだしもうやだ
>>287 大音量でくだらない番組つけっぱなし、うちもだ。
実家にいたころそれだけでもかなり精神にきていたのを思い出してしまう…
287なんか今まさに当事者だからつらいよね
うちはそれにくわえて居間にしかテレビとパソコンがなくて、
テレビを見ている母が数分おきに、パソコン使ってる私に
「ねえ見て~」「ほら見て!」「あれ見て!」と言ってきていた。(幼児が母親にやるみたいなあれね)
ある日とうとう私が「その番組に興味ないし、数分おきに同意を求めてくるのやめてね」と抗議してみたら、
「私は独り言いってるだけ!あんたは自閉症タイプだから音に反応するけど、聞かなければいい」とキレられた。
私が耳栓して完全無視するようになっても、当てつけみたいに毎日何時間でもテレビ見ながら数分おきに“独り言”とやらを大声で言う…
中産階級やそれ以下の家庭は”低俗な娯楽”を楽しみ、上級国民は”高尚な趣味”を嗜む
学も教養もない親が上流階級を見上げて低俗な娯楽を禁止し、でも高尚な趣味は分からないから子供に教養は身に付かない(笑)
刺身が出たらワサビを醤油に溶いて(笑)、怪しい箸の持ち方で喫食(笑)
平時の所作からしてなってないから上級国民とは混ざれない(笑)
”低俗な趣味”も禁止だから、周りの中産階級の家庭とも混ざれない(笑)
大学入って”育ちの良さ”を目の当たりにし、絶望(笑)
息苦しいだけの幼少期は何だったのか(笑)
絶縁に限るね
そうするにあたり不安をどう対処するかだけだな
衣食足りて礼節を知る
あれこれ禁止して子供を天日干しにして、礼節だの行儀だの他人の気持ちを推し量れだの(笑)
無駄無駄(笑)
>>285 十年くらいメンクリ通ってやっとわかったんだけど
怖がりだったり、恐怖で支配されつづけると筋肉がや頭が緊張状態になって
筋肉が弛緩かひきつる→体が重くて動かない
これに精神的な恐怖が勝って気付かない事があるよ
怠けじゃなくてこわくてひきつってる状態
気持ちや時間に余裕あるのが怠けだから
あなたは悪くない大丈夫
「親に感謝」って言葉を見たり聞いたりすると死にたくなってくる
ありふれた言葉なせいで遭遇率が高いのが困る
>>299 Quuだったかな、飲み物のCMだけど、「家族でいい時間」って言う言葉で締めくくられたんだけど
私はそれを見た時に「家族で良い時間を過ごす」なのか「家族でいていい時間」なのかで吐き気がしたわ
普通の人なら前者で考えるのかなって思った
「親に感謝」っていう言葉は古代からあるから私は諦めたわ
孔子の教えにもあるからね、もういいやって思うわ
>>296 私もそれだと思う。常に体に力が入ってる。気づくと息止めてたり 肩に力が入ってる だから体は壊れる
マラソンで1位になっても スポーツテストで満点とっても 県で1番の進学校に行っても 褒められた記憶がない。
もうなんかさ自分が可哀想すぎて 言い表せない感情に襲われる とにかく 自分が可哀想。
私の33年間かえせ!今後一切かかわるな! て感じです。 わかりにくい毒親は 自分まで気づくのに時間がかかるから本当に罪は重いと思う
夫婦の問題を子供にぶつけるなと言いたい
いつまで夫婦の仮面を被ってるの共依存の愚かな夫婦
最近子供が生まれて毒母が子に会おうとするんだけど、どうやって止めれば良いのかな?
入院してる病院は知られててワザと用を作って会おうとしてくる
>>307 徹底的に避けたほうがいいと思う
うちは孫相手にははじめ可愛がってて、私も態度を軟化させちゃったんだけど面倒みるのはすぐ放り出しててほんと失敗したと悔やんでる
けど母にあんたの子育て失敗した!失敗作言われ続けるのも私なんだよね…正直周りに迷惑かけずに早くお墓入ってほしい…
ここに書かれているほど酷くはないし、家事手伝ってもらったり色々助けてもらってるから感謝しないとと、周りからは言われてる。
だけど、自己評価低いのは母が原因だと気付いてから、接するのが辛い。手伝いに来なくていいといってるのに、無断で留守中に家に来るのやめてほしい。
>>308 それしかないか…はじめは可愛がるんだろうね
産後に病院にきて出産祝いをもらったけど、今日会う約束を取ったからその時に返す。会うのを考えるだけで不快な気分になるけどあと少しの我慢
>>309 気持ちわかる。
うちも何度拒否しても、母が「いいのよ~気にしないで~!」と自分のしたいように持っていってしまう。
こっちが説明したり擦り合わせをしようとしても聞く耳持たず↑の繰り返しで、
最終的にこちらが怒ってしまったり物理的に関わらせない手段を取ると「どうせ私が悪いのよね!」と逆ギレしてくる。
押し付けられてコントロールされると、無気力になってしまうよね。
あの人に話しを持ちかける度に
支えがないのを思い知ってイライラしてしまう...
移動手段のこと、
>>279 してない
2ch出来るまでこういう吐き出し口が無くて
しかしずれた親感謝教の多いこと多いこと
他人に上目線で説教はいいから自分にあった親だったことを感謝して生きろよと思う
>>279 おれもしてない
してもデメリットしかない
解決法一緒に考えてくれるような人は少なくとも1人もいなかったな
毒母から「私がしたことを許さなくても良いから憎まないで。憎んでたら幸せにはなれない」と言われたので、
「あなたの事は許さないけど憎んでもいない。何とも思わないし、あなたといる方が幸せになれない。私には夫と子供もいて充分幸せ」だと伝えた
上から目線でなに言ってんだか
>>291 やたらと言動が下品なんだよね
自分の場合はネット依存が酷いからリビングのパソコン使用だけにしたかったけど
リビングには毒がいるので自室で使うしかなくてネットがライフラインみたいになってる
今日も朝からテレビ見ながら「世の中は金だ!金がほしい!」とか言ってるし…
どうにかここから脱出できたらいいなと思う
いきなりぶち切れて女のことをマンコ呼ばわりするとかどんな教育を受けたんだ・・・
>>315 成人した時に毒父から「うまく行かなかった時に親を恨むなよ?親のせいにするなよ?」と面と向かって言われたw
毒って考え方がほんとずれてるね
7年前、医者に親子問題でうつ病になったと診断うけて毒父毒母が呼ばれた時
「命かけても一生守り抜きます」とかほざいたらしいが、
毒父は自営業がうまく回らなかった時にだけ仕事の支援を求め
毒母は愚痴の捌け口にしてくる・決断を人に任せる
うつは時間が経てば治るとでも思ってたのか私に一人前に働けることを期待し続け
再びどうにもならなくて働けなくなったら
毒母はついにこの間「一緒に辛い思いしてきたのに」とか
「なんでうつになるまで頑張るの!」と責められた。
こんな奴らに対してでも
愛されたい認められたい欲求を諦められないインナーチャイルドがいる。
はー馬鹿馬鹿しい。
愛情なんて元からなくて、世間体の良い子が欲しいだけの親なのにな。
サッカーの本田、余計なこと書くなよ。
団体で行うスポーツの選手なのに
あんな勝手な言い切り型の性格とか…
>>322 本田さんはちょっと言動がおかしいよね
自分のために言った言葉だと私は思った
本田の意見は正論
世の多数派の家庭では当然のこと
キチガイ家庭が多数派だったら
とっくに日本が終わってるから
若年層の自殺が増えていて大変という記事に
添える言葉がアレなのを見て正論扱い…
多数派の家庭はもはや病気一家かもなー。
病気じゃなくてキチガイ家庭を知らないだけ
それが世のスタンダードだから
本田の意見についてスルーできず噛み付いているようでは一生キチガイから解放されないぞ
高安・・・「初めての懸賞金は親にあげた」
そういうニュース出ると「またか・・・」と
イラッとする。
高安がどんな家庭だったか知らんけど,
何でそうじゃないのか全く考えない親で、
てめえはちゃんとした親だとると勘違い。
学校でも社会でも俺を利用しようとする
サイコなヤツらの手口と全く同じ接し方。
親と暮らしてた頃の「日常」の夢が毎晩で
うなされ覚醒を繰り返しメンヘルが悪化。
毒親って親のまんまで安穏としてるから毒としての影響力を発揮するんだよ
皆で毒親に親を卒業させてやろうず
>>309 うちはまだマシな方、こういう考え方は本当に無意味だよ
>>321 うつ責めてくるよね…
病気だとはわかってないしわかろうともしてない
無論自分か原因とか絶対認めない
>>330 うつに限らず精神疾患は責められる。何もしないどころか 害しか与えてこないよな。
毒親って逃れられないのかな
やっと一人暮らしになったのに、顔がみたいとか心配とか何かにつけて会いに来ようとする
あくまでも自分のお話だけど距離をおいたところで精神的支配からは逃げられない
飯でも食おうと誘われたりたまには帰ってこいと言われると逆らえない、拒否したり逆らった時毒親がどんな行動を取るか今まで散々見てきたからご機嫌取りすることが染み付いてしまっている
早く死んでくれるのが一番なんだが
>>333 二回に一回は拒否すれば良いんじゃない?その状況に相手が慣れたら断る回数を少しずつ増やせば良いよ
>>334 わたしも同じ状況です
「心配だから帰ってきな」と言い、(そもそも家で色々あったから出たのに)
帰りたくないから「帰らない」というと、不機嫌になって
あれ禁止これ禁止あんたは人間としてだめだ支えてあげようとしてるのに親不孝だ~って始まっちゃう
すこしずつ距離取ろうと思ってる
孫を無理やり預けると子に向かわないんだよ、孫が盾になるから
可愛くない憎たらしい子よりも、孫が可愛くて仕方がない
毒親って、何故か仏のような祖父母に変化する
22才、家出して一週間ちょい
街でナンパしてきた人の家に住ませてもらってる
今日バイトの面接うけてきた
小5からずっと家にいたから友達もいないし色んなことが分からなくて心細いけど飛びたしてみたら世の中の人は意外と優しくしてくれてる親はいま必死にさがしてるだろうし見つかってまた関係悪化するかもしれないけど、それが分かってよかった
>>338 それうちだ
そうやって自分は毒祖母の餌食になった
文字通り母の盾になったよ
母には冷たかった祖母だけど自分には過保護過干渉型の毒だった
毒はどういう形であっても毒だよ
リビングで飯食べようとしてる時に高嶋ちさ子が映ったテレビかかって箸が止まった
無理、あの人見ると胃が縮こまってしんどくなる 軽い吐き気を催してる 苦しい……
>>339え?え?22歳でそんな高校生みたいなことしてるの??相当過保護だったんだなあ、、頑張って生きてな
>>343 少なくともうちはそうだよ。ちなみに実姉。
毒姉は大したことしてなくてもベタベタ褒めて、
私にはそんな優秀なはずの毒姉の面倒をみることを
なんの疑問もなく要求してきたりする毒母は
とっとと毒姉と心中してくれと思う。
まぁそんなのに限ってグループホーム通いに
死後毒姉にお金を払う共済に加入と
万全なんだけどさ…
金銭的な後ろ盾もそうだけど後押しとか応援の偉大さも痛感。
>>342 ほんとに22になってやっとかよと思う
でも自分の親が変わってるって二十歳ぐらいまで気がつかなかった
カウンセリングが上手くいきだしてカウンセラーの方が自分の命を守ることを最優先にしていいって言ってくださり、気持ちでてきて止まらなくなった
カウンセリング後そのまま帰ってない
数日前母親に殺してー!殺してー!って叫んでる夢を見た、実際に叫んでたみたいで起こしてもらった
がんばって生きます
>>343 あるある
毒親って必死に隠そうとするから余計におかしなことになる
>>340 子の学費は出し渋るけど孫の学費は出したがる
>>348 隠すとためにならんな
診断うけて支援学校いかせたら年金がもらえるのに
>>350 もう70のババアを嫁ぎ先にも隠し通して、最早ボケてんのか池沼なのかも不明だよ
戦後のどさくさ紛れに完全に闇に葬ったも同然だね
巻き込まれていい迷惑だったわ
自分がどんな理由で憎まれっ子なのかも明白過ぎて、今では誰も私の毒親を責められもしないだろうなぁ(自嘲)
目に見える学費とかは出したがるな
形だけとりたがる
なぜなのか
学費出してやったんだからってコントロールする口実が欲しいんでしょ
毒じゃないかもだからスレチならスルーしてください
実家自営業で昼夜の関係なく働き詰めだった母
父は居るけど親離れ子離れできてなくて頭脳は子供
私と弟は母を奴隷にしてる父側祖父母が就学まで世話をしてた
就学後、実家業に見切りをつけ母は働きに出る
親子の時間はほぼなく、忙しい親を頼れないのは解ってても祖父母に甘やかされてたから
急に世界が変わって葛藤はあった(今は甘えんなって思いますけど)
続き
子育てしてもらってたけど、互いに噛み合わず弱い否定や突き放される事が多かったので
そのうち互いに忙しくなり、干渉もしなくなってさっぱりした核家族だと思ってた
結婚したい人が出来て母に切り出した後、急に「私を置いてくの?見捨てるの?」「同居するの?介護要因がほしいのよ」とネガティブ意見攻撃
携帯にも行動把握の連絡が昼夜来るように
結局結婚したけど、今度は母から愚痴やらなんやら依存されるようになり
「今なにしてるん?」とか意味のない連絡が増えた
元々そういう家族関係じゃなかったのでそのたび凄いストレス
最後
弟は立派なニートになり、妹は母が私たちを育てられなかったぶん甘く育てたのでワガママ「あんたも他の子もなんで親不孝ばかりなの?育ち方間違えたわ」とかぐちゃぐちゃ言ったあと「さっきはごめん」の繰り返し
何か相談されるたび、解決しようと会話をするのにデモダッテされて
大体このやりとりをする
そのあとどっと疲れて泥を飲まされたように動けない
今日もそれがあり、これって毒親?と思って書き込みました
長くてすみません
まだ観てないがNHKクローズアップ現代で放送があった様
『トラブル続出
ひきこもり “自立支援”ビジネス』
http://www.nhk.or.jp/gendai/ ※ショート動画が観れる
http://www.nhk.or.jp/gendai/articles/3977/ ※こちらは概要のようだ
>>347 22で脱出出来たなら超幸運だわ
30.40代で気付く人も多いし還暦過ぎても共依存の人なんか腐るほどいるよ
ネットが普及してよかったことの一つに、親がおかしいと思えば調べることができあなたのような若い人が覚醒しやすくなったことがあると思う
ほんのすこし前まではおかしいと疑っても有耶無耶にして我慢せざるをえないような状況だった
今30~40代くらいの人にとっての毒親問題は喩えるなら、若い頃がまんま就職氷河期のようであったかのようなもんだよ
もっと早く気付けていたら人生が大きく変わった人がたくさんいるはず
成人して仕事就いても、結局毒親のもとで実家暮らし(実家を離れることは許されなかった)
どうやって希望を見出せばいいの?簡単に自立して離れろと言う人がいますが、こういう私のように八方塞がりの方いますよね?
やっと問題視されたかって感じだな
社会的弱者な身寄りのない毒親家庭の子なら何してもやり返されないからこわくないしな。
おかしいと思ってたよ昔から。
親がおかしな人は味方になってくれる身寄りがいないんだから
それを相手も知ってて狙ってくるから
そういうところ気を付けていこう我らは。
>>356 うひゃあ、自分ばかり優先で
子は介護要員と堂々とのたまうだの
依存を隠さない行動把握のための電話頻回だの
十分毒親だなぁ。どうにか逃げ切ってほしいな。
話すと長くなるのでかなり割合するけど
さっき妹から電話があり
母親が認知症らしいと言われた
我が家は妹可愛くて、私(姉)は疫病神的な扱いを受けてきて育ったんだけど
そもそもの元凶は父親なので、その認知症が父親にふりかかり
そのままボッケボケでどっかでのたれ死んでくれないかと本気で思う
お金の使い道をきいてくるのは何なんだろう…
あなたのお金じゃないんだけど
毒親をゴミ捨て場に捨てても良いような社会になればいいのに
そうしたら毒親も調子に乗らないし
>>318 >「世の中は金だ!金がほしい!」
ごめん漫画にでてくる銭ゲバの悪役みたいでちょっと笑ったw
私も友達いないし遊ぶ金もないからついネットに依存してしまうわ…
人生とか若さっていうとりかえしのつかないものをネットで空費してしまう恐怖があるにもかかわらずやめられない
>>363 ほんとにそうだね
てめえが勝手に野良猫に餌をやったんだろうが!こっちに責任転嫁するな!
>>360 女なら結婚して逃げるという選択肢が比較的簡単に取れる。
結婚して逃げるってその後の人生も考えたら中々難しいよ
運良くまともな相手を見つけるか脱毒がそれなりに完了して判断力が育ってないと
毒気質の相手とくっついて見事に実家そっくりな毒家庭を作りやすい
つかさぁ?、逃げるのは良いけど毒親放っておくとカルトにハマって更に面倒くさいことになりそうなんだけど…?
普通に縁切るしかないよ
うち幼少期からカルト親だけどトラウマしかない。
会話が成り立たなくなってさらに辛くなるだけよ
家庭を持つ気になれるのがすごいと思う。
気がついたら自分の中で一番やってはいけないことのひとつになってたわ。
うちが物心つく前から警察とか救急車沙汰レベルのDVだったからかもしれないけど。
家庭を持つ?
持つというか今の家を全部ぶっつぶして新しい家を作りたいだけさ。
俺のことを知る奴が誰も居ない世界で。出来れば苗字も変えたいけどな。
でも持とうって思った人が色々乗り越えて幸せになろうとするのは素直に応援したいけど
>>376 だよね。
色々と深い事情を述べてた子達が嫁に行く発言すると安心するし、素直に嬉しいよ。
俺の場合は親が農家の長男としてしか俺を育てなかったから0か100かで家を潰すという選択肢を取るしかない。
男と結婚しても共働きのうえに家事おしつけられて二重労働、
子供なんかできた日には育児まで重なるしおそらく毒連鎖する、
盆暮れ正月には夫の親族の接待させられて、
さらに夫の親の介護まで……
というリスクを考えると、男との結婚にはなんのメリットがあるのかと思う。
男だって女と結婚せずに独りで楽しく暮らせばいいんだし…
そして次世代が生まれず日本が滅べばいい!みたいな思考にどうしてもなってしまうな
毒親は老いる一方だから、肉体的な勝算も、相手が先に死ぬ希望もあるけどさぁ…
汚くて騒がしいガキ自体も嫌いだし、
それを自分たちで律せないダメ親どもも嫌いで
ママ友付合いなんて勘弁してくれだし、
かといって彼らを注意してなおしていこうなんて
行動に出たら例え子持ちでも異常者不審者の
レッテルが待ってる。子供持つなんて絶対イヤ!
結婚そのものもなぁ、
>>380さんの仰る通り
共働きで家事も分担なんて男性はまだ希少だし、
「分担は無理だから」と養ってくれる男性が
いるかというと今の労働者の収入から考えて無理だー。
でも今の日本は女性が活躍!とかのたまって
女性に家事も育児も介護もなんでもさせようと
してるんだよね。
男性は男性でもちろん大変だけど、
日本は色々と窮屈だよ…
家事を分担する男はいないよ
妻に任せるか自分でしないと気に食わないかの二極化してる
結局家事する男は家族崩壊や結婚失敗からのコンプレックスを持ってる
芸能人で言えば武田修宏、X-JAPANのTOSHI、やしきたかじん
「社会的に自立」つっても何かあった時の水面下での親の後ろ盾があるかないかでは随分と意味合い違ってくるよね
テレビ観ながら独りで大声で文句言ってるジジイって何なの?病気?
うちの親父がそうだけど、たぶんアスペルガー症候群。
自分が野球とかを見たくて自分でつけたテレビ、周りの家族は誰も興味を持っていなくて
テレビの方向さえ見ていないのに「お前ら見ていなかったら消すぞ?」と消すのが面倒でこういう質問をする。
おまけに誰も見ていないのにテレビの内容についての感想を求める。
うちの親が毒親なのは、ただでさえ知恵遅れ&複雑な家庭に生まれ生きてるだけで辛い上に、そんなに好きでもない人と無理やりお見合い結婚させられ好きでもない人の子を生まされたから、
子育ての中で家族愛よりも苦労だらけの人生にされた憎しみのが大きかったからかもしれない
最近、女は30までに結婚しろ!な風潮あるけど、婚活して妥協婚した所で毒家庭増えるだけだから、好きな人と出会えない、異性に自然に選ばれないレベルのスペックなら無理して結婚しない方が良いと思う
昔を引きずっている農家なんて例外なくそうなんだろうな。
>>385 全く同じ過ぎてワロタ
一人でテレビの内容説明してるし意味分からんよなあれ
てゆーか…
私立の高校でも父親が保護者会に参加する家庭なんてクラスに一人か二人だし
公立中学では学年で一人か二人
年間通してその程度の参加率しかないのに2ちゃんねるなんかで何を言ってんの?頭でっかちなの?バカなの?死ぬの?
PTA謝恩会の打ち上げにパパさん達の参加を希望します
呑んだくれババアばかりで参加してもおもんないわホントに
>>376 追わないから早く旅立てよ、言葉よりも先ず実行に移せよ
30までに結婚じゃもう遅いって
優良な男性物件は、20代前半までしか求めてないから
30近くの女が拾えるのは何らかの事故物件
>>384 性の喜びおじさんみたいなもの
人間は周辺の環境によって言葉を発していいかとかいけないとかが結構重要な要素だったりするが
それがぶっこわれてる人が結構いる
常に電話から1mの場所に座ってやがるのに10コール鳴っても出ない
今日遂にキレたからあいつの部屋から子機を撤去した
死ね死んでくれ
>>383 母子家庭生活保護だったから働き始めたら生活保護打ちきり、わたしの給料で生活することになって働いてお金を貰う喜びがなくなった
給料出ても家に入れなきゃって思ってうんざりして終わり
もういやだこんな生活
>>391 今の初婚の平均年齢知らんの?
二十歳そこらで結婚して子供作れなんて田舎の考えだよ
今は30代で結婚するのが割と普通だよ
子供作らない夫婦も多いし
無駄に歳下と結婚したがる男って嫁と同等に会話する事とか頭に無いのかね、どこの田舎か昭和ジジイだよ
>>391 だから、事故物件の集まりみたいなスレでそういう発言をするから空気嫁が…
>>394 親戚の家にでも間借りしなされ、そして住民票を移動する
親は生活保護受給できて、君も多少は親離れができる
親戚も君の親を扶養しなくて済む
>>395 確かに生まれは昭和の終わりだけど、生まれも育ちも埼玉だよ…
俺の幼馴染の女子はみんな20代後半からギリ30で結婚していったけどな
ジャスト30を過ぎて残ったのは、女の場合まさに事故物件
男の場合はいろいろだけど、俺みたいな結婚諦めてる事故物件wか
あとは若い子狙いの超ハイスペック男子(医者とか若社長とか)
ごくごく普通からちょい高いスペックの男子は、20代後半で飛ぶように売れてったぞ
>>397 小さい頃親が夜逃げしてるから頼れる人はいません…
埼玉は田舎じゃないの?
因みに自分は全国喫煙率ナンバーワンの田舎住み、地元はDQN多くて大嫌い
そしてメンヘラ地雷三十路女、二十代に初めて付き合った人と結婚したけどどちらも立派な毒親持ちだよ
>>401 ( ゚Д゚)ハァ?埼玉が田舎だったら東京都心部以外みんな田舎だろが
あと文書はもちっと判りやすく書けやw三十路BBAが
>>402 文書とかアホなの?文章のこと?
古臭い顔文字使う辺り四十路ジジイ?今や死語のダサイタマーとか言われてた世代?
東京、神奈川、福岡、神戸とかなら分かるけど埼玉は普通に田舎
死んだ毒父に昔の愚行を、どこがいけなかったか詳しく説明してやったことがある。
共依存毒母の実家の金銭問題を、毒父が自分の親のことのようにしゃしゃり出て
他のおじおばに金出させて結局フォローし切れず、やらなきゃ良かった状態に。
毒父は他のおじおばから疎まれたことも本人は自覚なし。
毒父には、母が長女でもないのに父が嫁実家の金銭問題に口出しして
他のおじおばに金出させて結局上手く行かなかったのは
長男長女のおじおばの立場を無視して、表に出てはいけない父が出たから。
金銭問題で援助するなら、全て自分が金を出して返済を求めない状態でなければ
父の立場では余計に黙っているほうが良かったのだと諭した。
歳を取って昔より少しは人の話を聞くようになっていた父には少しは理解出来たらしく
「そうかも知れないねえ」と言っていた。
でも当事者の長男長女のおじおばに詫びることなく死んでいった。
歳取って来て弱毒化して来たときに、毒の愚行を毒が分かるような言い方に工夫して
少しでも分からせる方向に導いて成功すれば
結果的には自分の解毒のためにも良い方法かも知れない。
これが出来る場合は毒自身が歳と共に少しは社会性を身に付けて弱毒化していることが重要。
>>400 君、何か持病はある?
福祉事務所のケースワーカーさんに現在の経済的な困窮具合を具体的に詳細を話して相談
母子家庭でまともな経済力を有する家庭のほうがごく少ない社会の有り様なので、君の家庭が受けられる公的支援の有無を確認してみて
>>403 東京の植民地である関東五県のなかでも、
栃木者や茨城者は田舎者だという自覚があるけど、
千葉者や埼玉者は自分を準都会人だと思いこんでいるから切ない
今更だけど佐藤ママって超のつく毒親だな…
何年かしたらお子さんがこのスレに来るんじゃないかと思うわww
若い女性と結婚したがる理由ってやはり子供が欲しい気持ちがあるからでしょ?
結婚すら毒親持ちだと嫌なイメージがあるのに、子供を授かりたいとか脳内御花畑だとしか思えんのよ
>>406 持病はないですね至って健康です
でも環境も親も異常な事にどんどん精神的に耐えられなくなってきてる
親が死ぬまで自由に使えるお金もないし貯金もできないんだなって思うとほんと毎日なんなのだろうなって
生活保護って甘えですよね
うちの母は生活保護貰えなくなるから短時間でろくに働きもしないで学会活動(笑)してたし
普通に実働8時間で周5働いてくれてたらお金渡すときに感謝の気持ちもあっただろうけどはやく終わらないかな…
税金の通知やクレカの明細来る度に金ないアピールするくせに、そのうち買い換えたいけど今すぐ買い替え必要ではないものを家族全員分無断購入された…(全部で推定50万)
私はその買い物に参加してなくて、買おうと思うんだけど〇〇(私)の分はどうする?って買い物中に電話してきて、私は今はいらないって答えたのに買ったらしい
買ってたのが判明したときに、「私(母)と××(弟)の分だけだから!あんたのはないから勝手にしたっていいでしょ!!」と逆ギレヒス
で、こないだ「そういえば再来週届くからあんたの部屋に置けるようにしといてね」って言われて、私の分ないんでしょ?って聞いたら、実はあんたの分も買ってた、と
買い替えるなら自分で選びたかった…って言えば、「これは良いものだから!」の一点張り。「買い物はタイミングなのよ!」って私のタイミングは無視ですかそうですか。
今までも、買うものある?→A買って→B買った→Aじゃないの?→Bの方が私(母)は好きだから!→私はAが好きだからAを頼んだんだけど→Bの方がいい!!っていう、自分の好みの押し付けはあったけど、食べ物くらいならまぁいいやって我慢してたら寝具まで
マットレスの寝心地なんて本人が寝てみなきゃわからないのに、固めか柔らかめかも聞かずに勝手に決められてた
家を出る準備を内々に進めてて、引越すときに家電家具まとめて買って、家から持ち出す荷物は自家用車で運べる程度にするつもりだったのに…。
ちょっと相談です
母親の束縛や依存がつらくて入院、(
>>274は私です)
そのあと父のお金で四月から家を出てる者です
父は今まで、母にも子供(私と弟)にも
国立大を出た、年収が一千万ある、というのでいばりちらしてきて、
話し合いをしようとしても不利になると、
ドアをバタン!としめてどすどす歩いて自分の部屋に戻っていってしまうような人でした
母の私への依存が辛い、と相談した時は
「お母さんの悪口を俺に言っても困る」
「お前はお母さんのことをそう見てしまうだけだ」
と言われました。
引きこもりの弟のことは、家の中で口に出してはいけないことになっていました。
(今は実家から出てバイトしているそうです)
持病(精神面)の波があり、出来る限りは働いているのですが、
生活するお金を彼氏の給料+父に出してもらっています。
その父に、「あなたのために借金してでも助けてあげてるのを分かってください」と
先ほどメールで言われ、気持ちがごちゃごちゃしています
幼少から、人よりもお金を稼いでやってるんだ!と威張っていた父だったので、
戸惑いが大きいです。
「父は何のために生きているんだろう?
(多分給料は、夫婦の生活費・引きこもりの弟の一人暮らし代・父の実家の介護費・私に消えてる)
娘として助けたほうがいいのか?」
「お金がないなら本当につながってる意味がない、絶縁して生活保護も考えようかな」
など、頭の中でごちゃごちゃしています。
そう言ってくださってありがとうございます
助かります
>>413 うちの父親も高収入を印籠に家族に威張り散らして
話し合いになると徹底スルーか寝室引きこもりか癇癪かって人だったからなんとなくわかるよ
借金までしたのは父親の勝手
問題の共有や話し合いを嫌がって現状の改善も嫌がって
とりあえず金で解決・問題先送りにしようとした結果の借金なんだからさ
父親が大好きで、心の底から素直に助けたいと思えるなら助けてもいいけど、そこまでじゃないなら絶対後悔する
今後の対策のために借金の額は一応聞いておいてもいいかもね
>>416 「問題を先送りにする・現状解決を避けるための借金」
その通りです…
今度余裕のある時に額を聞いてみます
本当にありがとうございます
毒親の父親は話し合いはできない
無理やりテーブルにつかせると寝たふり逆ギレの2択しかないのはどこも同じかw
もう離れて長いが、思い出しても会話が成立した記憶が無い
あるとき、にやにやしながら腹割って話そうやとかいってきたが無視
腹割っても何もそれ以前の日常会話には命令と罵倒しかなかったでしょうに
離れて、正気を取り戻すまでずいぶんかかりましたよ
家 農業 長男
そんな言葉にこだわりすぎて結婚すら出来ずに家がなくなるの確定しましたね、お父さん・・・
>>411 週5で8時間働いてるような親に子がお金を恵んでやる必要がそもそも無いのでは?
君が子供の立場に立ち返って親にお小遣いでもせびってやって親を精神的に自立させないと、親はいつまでも子に依存して子に心配をさせしまうので、君は死ぬまで親の心理的な奴隷のままで終わるでしょう
毒親育ちってあまりにも社会的立場を弁えてない子が多すぎ…、親を放って色恋沙汰にうつつ抜かしてくれてたらどんなに世の中がマシになるか…
なんだこの女性専用車両にのこのこ乗り込んできて文句言う男みたいな奴は。
>>411 私なりの結論としてですけどねぇ…
あなたの親は生活保護に甘えてるんじゃあなくて、子のあなたに甘えてるだけだから、お金も与えず病気になっても放置しておけば良いと思いますよ?
親は生活保護を受けられる体なんだから、あなたが養う必要がそもそも無いんですよね…
毒親育ちって何様だよ…、国家権力より力持ちで金持ちかよ…、だから嫌なんだよ…、狂ってやがる…
相当な言われようで部屋に戻ってきました。
食事を残した事がイヤミっぽかったらしく、
そこからなぜか「わたしを殺す気!?」と言われ物に当たったり、普段不仲で愚痴ばかりほ父親に泣きついたり…
彼女が話す事実と真実のすり替えがすごくて。
ヒステリックな母と、ギャンブル依存の父親 二人高齢
最近も2人から
「し ぬ なら 迷惑かけない様に遠くでし んで」だとか「◯◯家の看板を汚すな どこか遠くで誰にも迷惑かけない様シ ね」と。
一度家を出たら親を捨てたと母に言われ、私はもう人生を終えたいです。
本当に本当につかれました。
>>426 親を捨てたって言われて家に戻っちゃったの?
気兼ねなく捨てちゃっていいのよ
そもそも親を捨てるっていうか、嫌な親に追い立てられた側だよね
被害者が現場や加害者から逃げて何が悪いのか、普通じゃんって思うよ
>>426 しねと言うのに親を捨てたとか何言ってんだろね
結局あなたに捨てられるのが怖くて必死でコントロールしようとしてる哀れな人たちだよ
そいつらのためにあなたが自分の人生を棒にふる必要はない
捨てたと言われようがあなたはあなたの人生を大切にしてほしい
病気の毒母が「あたしが死んだら取り憑いてやる」「あたしが死んだらそのぬいぐるみに取り憑いてやる」「あたしが運転してる車には怨念が詰まってる」と意味不明な事を言ってきて気持ち悪い
なんでそういうこと言うの?と聞いてもワハハと笑うだけ
私を残して死ぬのが余程嫌なのか、死んだらお前を恨むからなって意味で言ってるんだと思うけど
毒母に内緒で大学中退したいが毒母がどう妨害してくるかが気になるな
>>429 自分の亡くなった毒母に言っているとか
>>430 なんで大学を辞めたいの?
辞めたら一人暮らしできる職に就くのは難しいのでは
俺は毒子かもしれんが、
親だって毒親だ
怒鳴ることをなんとも思わない
怒鳴って人を動かそうとする
怒鳴り続けられて育った人間がどうなるかわかってない
>>412 最初に「買うものある?」って聞いてくるのは何なんだろうね
頼まれたから買ってきてやったということにしたいんだろうか
>>433 頼まれて買ってきてやった、たぶんそれです
あと、良かれと思って母的に頼まれたものより良いものを買ってやる、みたいな
緑のたぬき頼んでどん兵衛買ってくるくらいなら、別にいいや…って流してたけど、ベッドはさすがに自分で選びたかったわ…
どんなの買ったのか知らないんだけどって言えば、写メ送ったでしょ!良いものだからいいでしょ!って、商品名と値札の写メのみで何を判断しろと…。しかもそのラインに折り返し電話かけて要らないって言ったのに買ってきた
手帳申請の帰りに母に黙って口座開設したんだけど、母がたまたま欠勤した日に届いてしまってバレた
書留渡されたとき、口座作ったんだ ふぅん…なんで黙って作ったの?と嫌味(親展開けなかっただけマシか)
手帳は申請したんでしょ?年金はまだ貰えないの?はやく通るといいね、とその話ばかり
家に入れろってことなのかな。貯めて家出たい
毒親と関わりの全くない某日本のトップ企業に唐突にいれてやるって言ってたけど
倍率5000とかなのに気軽に何を言ってるんだろう
毒親自身が受けろ年齢制限ないぞ
私は隣の部署がそこから仕事受けてるからやりたかったらやりたい分できるし
>>431 卒業まで我慢できない しかも受ける企業まで指定されて受かる気がしない
>>436 高卒で就ける仕事は限られてるし、給料も低いから実家から出るのは余計に大変
卒業まで残り何年か分からないけど、今我慢して就活も毒に悟られない様に慎重にやりつつ、
就きたい会社に就職して早々に一人暮らしをすればいい
いちいち就活の状況を毒に報告する必要もないし
大卒になるというせっかくのチャンスを無駄にしたら後悔するよ
>>437 毒母に報告義務つけられてるのが辛いけど、何とか頑張ってみる
毒親(特に母)で祖母も毒親の悪循環で育ち、どうにか家を出て結婚しました
容姿もなにも誉められたこともなくスカート欲しいとねだっても「色気付くな」や「男がよかったな」と言われ続けたせいで結婚式を挙げるメンタルすらもてなくて夫に申し訳ないと思う日々です
そんな中、母づてで祖母から結婚祝いとして五万円頂きました
10年以上振りにその場で感謝の電話をしたところ「手紙をくれ」と連呼されました
母からも早く送れと催促される状況ですが、もう電話で感謝と挨拶は済ませてあり何を書けばいいかわかりません
何をかいても「変な孫だ」とか「結婚祝いを贈ったのに式もしない」と馬鹿にされるネタになるに決まっています
長文ですみません
どうしても掃き出したかったんです
継親っていったら案外いいぞ
親って言ったら
そんなこと言ってなんだかんだ愛されてるんでしょ?
とか言われて面倒臭いけど継親って言ったら
あーこいつややこしそう距離とろって思ってくれるみたい
俺は親の話になったらクズだから絶縁したとハッキリ言ってるよ
非難されることは多いけど、その辛さより建前であれ自分の本心でなく嘘をつくことで心に遺るダメージの方がデカいと気付いたから
重そうな口調でサラッと言えばいい
そうすれば大して追及してこない人の方が多いよ
ネチっこく説教するやつとかはただの馬鹿だから放置プレイでいい
それに理解ある人も割といるしね
嘘付いて取り繕ってるとそういう人と仲良くなれるチャンスもなくなるぞ
八方美人になってはいけない
今日も母親のヒステリック爆発で本当に辛い
もう耳に入る音全てに恐怖を感じる
もう精神安定剤を母親の飯に盛りたいと思えてきました。
そこで、安全かつバレない方法ないでしょうか?
本人に病院進めてもブチ切れるのは目に見えてます。
>>442 ヒス爆発怖いよね。母親が家に帰ってきたり、部屋に近付く気配にすごい敏感になってる
些細なことでも逆鱗に触れるとヒス爆発起こしてギャンギャン喚き散らすのに、一時間もするとコロッと機嫌よくなってフレンドリーに話しかけてくるから、そのギャップに振り回されてる日々
薬盛るのはさすがにアレだけど、442自身が病院にかかってるならヒス爆発をどうやり過ごすかとかを相談してみては?
耳に入る音全て怖いってことだと、デジタル耳栓で周囲の音を消したら少しは落ち着いたりしないかな(人の声は聞こえちゃうけど、家電の音なんかはだいぶ抑えられるみたい)
>>442 更年期以降のヒス爆と愚痴吐きは子供にとっては超辛いよね。
親がヒスった時にICレコーダーで録音して、精神科医に聞かせて対処法を相談してみては?
論より証拠、です。
早く毒親の対処法を身に着けて、自分の人生を歩めるようになることを祈るよ。
無理しない程度に頑張れ!
>>443 >>444 アドバイスありがとうございます
分かってもらえないかもか知れませんが、自分以外に怒鳴ってる場合でも自分も何か言われてるのではと思い、怖くても耳を立てなければ安心出来ないジレンマもあります
まだ自分は病院等には世話になっていないが保険のためレコードは撮ってみます
ヒステリーって親がヒステリーでも問題なく
子がヒステリーだと最悪措置入院なのは
いかに金目当てのインチキ入院か
それでわかるよねえ
>>444 同じような境遇の者だが、参考になった!早速録音してみますw
>>446 10代の精神疾患持ちの大半は、家庭が歪んでいるから発病したと言っても良いと思う。
若い人達の将来を守るためにも、子供を薬漬けにして親に任せるより
子供を毒親から離して先に親を治療するなり矯正したほうが上手く行くと、経験上思う。
もう仕事もして自分の金稼いでるのに同期と晩御飯食べてきただけで猛烈に怒り狂ってきた毒父
俺は一家のために働いてきて~が口癖でお前は自分ひとりだけのために稼いで~だとか、してやった感で人を高圧的に蹂躙する
先輩社員とかおるならいいけど同期だけのガキだけで何様の身分や!とかキチガイ考えも改めず昼ごはんにすればいいやろなんで夜なんやとかグチグチ
何をそんなに家でご飯を食べることに拘り家以外は悪みたいな狭い考えなの
就職先も家から近いところって強制的にもめて泣かされて決めてやっぱり、このざまだ
まだ未成年なんやから!まだ20歳なんやから!まだ大学生なんやから!まだ〇〇なんやかや!で一生自分より身分が下なのを言いくるめて支配下に置くんだろなあ
地方だから会社も人手が足りなくて今の仕事を辞めるという選択肢以外に県外に逃げる方法がない
死にたいし殺したい
>>449 若いなら、覚悟を決めて都会に出て来たほうが良くないか?
贅沢言わなければ都会で一人なら何とかなると思うし。
男だったら、なおさら。
一生毒親の支配下に置かれて屈辱の人生を歩むより
今のうちに過去の人生に見切りをつけて、自分の人生を自分で歩もうよ。
そのほうが後悔しない生き方になると思うな。
人の気持ち踏みにじられ続けたら人のこと信頼できなくなって悪意に満ちて孤独になって鬱になる。
(体験談)
なので毒からは離れるがごとし。
たった今姉が電話越しに両親の心を盛大にへし折るセリフを口にし、二人してヒステリックに泣き叫んでる。くっそ気分が良い、姉GJ
>>451 女なら都会に出ても売春婦になるより他に道はない
>>454 ちょい前に結婚したんだけど、簡単にいえば「あんたらより嫁ぎ先のほうがずっと大切だからそっちの都合は優先しない」的なことやね
>>448 ほんと
親がオカシイんだから
笑えるよな
おかしいなりにも何とかうまく生きていくしかないじゃん
だって誰も助けてなんてくれないし、子供が話しても信用されないし話半分に聞かれて終わるだけ
ある程度の水準で汚点なく育った人間が果たしてどれだけいるだろうか
苛めっ子が母親になる
毒子の自分にはこんな芸当無理だ
一生味噌っかすなんだろうなって思う
死んだら楽になりそう
>>448 ヒステリーが親に似てるだけだからな
安達祐実が年収2000万ある十代でヒステリーで喧嘩しても
親の方を措置とか保護入院薦めそう
親も金持ちなら誰も入院させれない
金のない弱い立場の子供やボケ老人が被害に遭う
ヒステリーでも骨折させるほど手加減なしじゃねえよな
>>448 同感
1度でも入院したらもう社会的には無理
生ける屍だよ
自分がそうだもの
>>463 一度でも入院したら、確かに障害者のレッテルを貼られて生き辛くなるね。
家族でさえ理解されない。というより毒家族のほうが理解出来ない人達。
だから余計に若い時から広く社会性を身に着けることが必須。
歳食ってからだと、失うものが大きい。
入院中の薬物強要やだな絶対やめろ
薬物強要なしなら入院は友人出来る場合もある
>>464 ありがとう
精神科医師も毒親みたいなもんで、患者さんにたいしてマウントをとるし
毒家族の被害者を苛める
精神科医師は毒家族の言いなりで患者さん当事者の意見なんて聞きやしない
反抗的な態度したら、精神保険指定医の立場で入院させようとするし、本当にろくでも無い
死にたくなる
>>466 都会だと人の心で治療に当たる精神科医を探しやすいけど少数派。
未だに投薬で放置プレイ+毒吐きの糞精神科医も多いから。
そんな奴の一人が現在KO大学精神科トップで、こっちがKOしてやった過去がある糞医者。
自分がやったことはたいぶ堪えたみたいだから、復讐完遂でスッキリしたわ。
>>467 大概の精神科医師なんて毒親とそんなに変わらない印象
まじで俺の毒マッマ死んでほしい
奴のせいで俺も親父も限界だ
>>467補足
KOしてやったと言っても、間違っても暴力に訴えた訳ではないです。
精神科医をギャフンと言わせるには、専門の鼻先をへし折ることをせねば。
精神的に追い込むよう仕向けたと言ったほうが適切かな。
暴力を精神科医にしたら、下手をすれば一生病院に縛り付けられてしまうからね。
>>468 自分の一生が掛かってるから、安易に医者に妥協しないほうが良い。
医療は日進月歩だから、最先端で有用な医師や治療を選択するのが症状改善と安定の早道。
精神科も例外ではない。
>>473 ありがとう、勇気出ました
頑張って次の医師を見つけます。
>>471 そうでもなかった。
暴言吐かれてからはそんなに長くは掛からなかった。
最終的に転院で幕引き。
詳細は個人特定される恐れがあるので割愛するが、もう10年以上前の話。
>>468 確かに毒親と糞精神科医は同類。
患者に毒吐く時点で臨床医失格。
知恵絞って自分なりに復讐したのが、相当堪えたみたいで
その後の外来一般診療がしばらく専門だけになってたw
あーまた騒いでしまった
耐えられなくて奇声発したり壁に頭打ち付けてると、わざとアピールしてると思われるんだよねーイラつく
このままだと本気でパッパあぼーんさせてしまいそうだわ
この世と自分の記憶から消えて欲しい
>>477 奇声発したりすると逆効果だよ。
毒親の思うツボ。
奇声や頭を壁に打ち付ける(自傷行為)発言を精神科医にされたら
入院妥当と判断されてもおかしくない。
ここは何言われてもグッと我慢して
ぬいぐるみや重ねたクッションを毒親だと思って
思いっきり殴ってストレス発散する方法に切り替えたほうが良い。
毒に発狂は毒の思うツボ。
毒を制するのは、冷静な判断と行動。
>>479 頭では分かってるつもりなんだけど難しいね
眠くて動けなくなるくらいの薬を飲めばいいのかも
次の日体が痣だらけとか怪我してるよ普通に
叫ぶとたまに顔の毛細血管が切れて赤い斑点出るし
自傷行為はもう色々してるけど、それでもたまに耐えられなくなる
自分が困ってたり怯えてると、わざとそれを長引かせたり増やしたりするような事されるしやっぱり性格おかしいわ
損するだけなのに子供の頃我慢し過ぎたからかここ数年酷いんだよな、毒以外の周りには申し訳なさしかない
しかし親を殴るより自分を傷付けたり無茶をする方がすっきりするのは何でだろう
やっとお風呂入っても騒がれなさそうな雰囲気になったので少し安堵
毒親育ち下宿生の就活生(大学生)です。親が確実に反対するであろう会社(私にとっては第一志望)に内定をもらい、入社承諾書も会社に出しました。
ただ、親にどのように報告するかを悩んでいます。
勝手に内定辞退の電話をかけられたらどうしよう……など、不安要素しかありません。
先輩方はこれまでどうなさってましたか
>>449 30前になって仕事のために一人暮らし(学生生活は仕送りがあったので一人暮らしとは言えないと思う)してからは、
自分自身のアスペルガー症候群に由来する行動がほとんど表に出て来なくなった。
ずっと実家から出たことがない父や祖母はアスペルガー症候群を持っていることは間違いないし、
その行動が必ず表に出てくる。
俺と妹はそんな祖母と父を見てきたからたぶんカサンドラ症候群の症状が出ていると思う。
妹はあの男から生まれた自分の人生自体が信じられない様子。
弟は若いころからギャンブルやたばこで親父と波長が合ったからそれがない。
成人後は真っ先に独立したがやはりギャンブルのことで妻を泣かせる事態に。
でも父と物理的にも距離を置いたからかギャンブルもたばこもやらなくなった。
てめえの趣味の尻拭いなんができるかよ!
自分で手記を書いて稼いでる酒鬼薔薇さんまじでかっこいい!
>>480 自分で対処するのはもう限界に近い状態なのかな?
カウンセリングで物事の捉え方を変えたり、認知行動療法などを駆使して
今の不具合を修正していったほうが良いと思う。
出来れば臨床心理士のカウンセリングが良いよ。
>>481 正直に今の気持ちを話して、分かって貰う努力をしてみては?
反応次第で、対応はケースバイケースにすれば良いと思う。
まずは自分の気持をちゃんと親に話すところから始めてみると良いよ。
例え分かって貰えなくても、伝えられた達成感は残ると思うから。
>>482-484 毒親による機能不全家庭で育った自覚があるのと無いのとでは
自分の人生の進め方や次世代継承の仕方なども随分と違って来ると思うし
早く気付けて対処出来れば越したことはないと実感する。
出来れば家族全体で改善する方向に持っていけるのが望ましいけど
子供の頃からの物事の捉え方はそう簡単に変えられないから困難を極める。
まずは気付いた人から実践するしかない。
>>481 話しあうにしても企業名とかは
伏せておいた方がいいと思う。
ってかどうしても毒に言わなきゃダメ?
保証人が必要でってことならまだ学校や就職先に
相談の余地はあるし、どうしても八方塞りなら
民間の保証人代行業者があるよ。
隠し通せることを祈ってる。
毒兄弟が精神科医の診断書持って来い作戦に出た。
毒兄2人は役所勤めなのに診断書の作成定義も知らないのか。
こっちが納得する理由を言って来ない限り、黙っていることにした。
カサンドラ症候群は、毒育ちのサンドバッグ役にはよくあることだそう。
聞かれたことを逐一丁寧に説明すること自体が、毒に突っ込む隙を与えることになるそうなので
自分にとって不必要な説明をすることをやめた。
外出するっていうといつも、どこに?何しに?誰と?何時に帰ってくるの?って質問攻めにあってたからか、理由つけないと外出できなくなった
人にも言い訳のように報告してしまうやめたい
ちょっと出かけてくるーで気軽に外出してる人見ると異次元だなって思う
>>489 うちの親父の場合は古い田舎の農家の(間違った)精神を代々すり込まれてきたから、
フット・イン・ザ・ドアをナチュラルに仕掛けてくる。
>>491 いちいち聞いて来る毒には、「ちょっとそこまで」という他人行儀が良いよ。
しつこく聞いて来たら、同じフレーズを繰り返すだけ。
慣れれは「行って来ます」だけで振り切って行った者勝ち。
帰宅した時に締め出されたりしたら、警察を呼んで対応して貰えば良い。
>>492 それも辛いね。
でも相手の手の内が分かって対処法が出来るなら
もう騙されない。
素人でも心理学の本や人のレスにあるキーワードを検索たりして
有益な情報を自分に取り込んでいけば、毒の手法や目的が丸わかりになることが段々増えてくる。
毒を制するには、相手の一歩先を行く手腕を身に付けなければならない。
幸い毒兄達は、とっても分かりやすいやり方で攻めて来るのでだいぶ対処出来るようになった。
大変だけど、こっちの人生が掛かってるのでやるしかない。
あ、IDが変わってた。ID:/wcdj15W0 = ID:kmosjRBu0 です。
様々な情報をもとに判断した限りは、俺は孤立型、祖母と親父は積極奇異型。
そしてお付き合いしたいと思って声をかけたあの人はおそらく受動型・・・
>>489 カサンドラな母親持ってるひとおおいのかな
母親はその傾向はなかったな。子供のうち二人もが援護射撃をしていたからか?
まず遺伝で劣悪なもの受け継いで更に、プラスして最低の家庭環境で育つから、回避不可なんだよな。なんとか受け継がれたDNAも自分でおわりです。
JOKERもたされたままって
凄く悔しいですけど
次の被害者を出さなかっただけでも
自分を誉めたいですね。
親の呪縛から逃れられない 自分のことを肯定できない 親の許可がなければ動けない つもりつもって手足が震えて涙が出る
親が当分生きる限り家をぶちこわすことでしか呪縛から逃れる方法がないのか?
>>495 実家は父方の祖母と父と長兄が積極奇異型と大仰型、父方の祖父が大仰型、母と次兄が受動型。
自分は定型だけど家族中のサンドバッグ役だったために若い頃から精神疾患に。
精神疾患になったのも、家族の殆どがASだった影響が大きいと思う。
吐き出させてもらう
今日ヒステリック母に胸ぐら捕まれて首に傷が出来た。地味に痛い
そりゃ職に就いていない自分が悪いんだろうけど、体が弱いから障害者枠で探してるのに、何故普通枠を進めてくるんだ
しかもバイトでもいいと言っておきながら、正社員に就けと無茶ぶりの矛盾を言ってくるし、いいなと思った求人見ても給料が安いとか遠いとか口出ししてくるし、何よりもお前には出来ないと否定してくるのが面倒臭い
なんでヒスが最終判決しているんだよ。介入して欲しくないのに。やりたいことぐらい一人で決めてやりたい
言うこと聞かないとまたヒスるのが目に見えているから反抗も出来ない
今日も頭おかしいとか、あんたは普通じゃないとか、精神病院に連れてってやるって言われたけど、その台詞そのまんま返したい
叫んで人や物に当たるのは病気じゃないんですか?って訊きたい
家を出たいけど、ど底辺で生きてるから金がない。自分の治療費で消える
せめて自分が健常者だったら良かったのに。そしたら朝から晩まで働いて、金を沢山貯め、こんな家とっとと出てってるのに
とりあえずアルバイトで働けと言ってくるが、それが出来たら次は家(農家)のために
もっと稼げる正社員になれと少し前に書いたフット・イン・ザ・ドアをやってくるのはわかっている。
実家に居る限り働こうとしないのはこれが理由。俺の幸せが全く見えてこない。
>>502補足
長兄の配偶者は結婚当初にカサンドラ発症。
次兄夫婦は受動型で似た者同士。
父亡き後に次兄夫婦が葬儀法事で余計なことを散々やらかして一家の恥を晒した。
兄達一丸となって自分を精神病のフィルターを通して見ており
亡き父がASのせいで起こした揉め事は認知症の母が元気なうちに解決しなければマズイのに
父が生前言っていたことを鵜吞みにしてそのまま放置している。
自分が調べて真実を知って問題提起しても、兄達は聞く耳を持たない。
母亡き後で取り返しのつかないことになっても、一切協力しない。
>>493 ありがとう、でも今は結婚して毒とは離れてるんだ
だから直接の影響はないんだけど報告癖が抜けなくて、今日はどこに行って誰と会って何してこんな話した~って家族に言わなきゃいけないと思ってしまうんだよね……
>>504 親が巧みに仕掛けて来る限り、自分の将来は全く見えないよね。
いっそのこと、生保になる覚悟で家を出たほうが良いんじゃないかな?
一人になれれば、落ち着いたら少しでも仕事が出来るようになると思うよ。
それとも、親がいなくなるまで実家に居たほうがメリットが多い?
毒親だとそれはあり得ないと思うが…。
>>507 いや、30代に入る直前に一度出て行った。
仕事はちゃんと出来ていたけど、植え付けられたトラウマが引き金となったのか
数年で体をこわして生活が成り立たなくなって実家へ逆戻り。
戻る直前には生活保護の話を出しても親はそれを恥ずかしいと言うし、
身内にも誰も助けてくれる者が居なかった。(これは大学を中退したときも同じ)
帰ってきて最初に言われたことは「外で働いても上手く行くわけが無いだろう」。
従兄弟(親父の実弟の息子)も外に出て働いているんだが、叔父曰くあいつが帰ってこないのが不満。
俺は自分の経験から従兄弟が帰ってこないのが良いとわかってるし、叔父には何も言うことがない。
やっぱり同じ祖母から生まれた男だわ。
親に刷り込まれた学歴信仰
そして大した結果は出ずに
無駄に育ったプライドと
勘違い選民意識。
多感な中学生時代の転校
極端な環境の変化。孤立。
結局、成長するべき時に出来ず
同年代に何周もの周回遅れ
現在35歳。過去の過ちに気付くも
トラウマと後悔で、全ての体力を奪われてしまい、さらなる悪循環、、、
絶望しかありません。
眠るように死にたいって10年以上そう考えてる
>>510 完全に毒思考に汚染されてるね。
過去を振り返って後悔している時間がもったいないと少しでも思うなら
今の状況から脱却する努力をしてみてはどうかな?
人生は長い。死を願っても、そう簡単に死ねないし。
35歳なら、人生まだ挽回出来るものがあると思う。
諦めないで、出来るところまでやってみよう。
>>509 AS家庭で生まれたハンデを背負って生きていくのはしんどいけど
過去の人達やされたことを恨んでも、人生は好転しない。
じゃ、何をすれば良いかと言えば、自分が育った環境の異常に気付いて
自ら変えようと努力する事が、結果的に自分の人生を支えてくれることになると思う。
まだ時々ASの世代間連鎖に組み込まれた人生を愚痴ることが多いけど
この結論に辿り着いてからは、将来の方向性が見えて来た気がする。
>>511どうすればいいんだろう?発達障害にうつ病、パニック障害、被害妄想、自殺願望持ちで精神手帳は二級。
一人暮らし考えてるが現実は厳しい…
ホームレスにはなりたくない…でもこのまま親に支配される人生は嫌だ…
>>488 確かに企業名まで話して納得させることにはなんの意味もなかったです。毒に強く別の業界を勧められていて口論になり、混乱してました。
がんばります。ありがとうございます。
>>512 残念ながら今は願望が見えてきただけで実現できそうな方向性とまでは言えないな。
ふとしたことで放り込まれた(障害者向けではない)支援施設で出会ってしまったあの人と家庭を持ちたいと。
そのためには当然働かなければならないし、そのためなら一度失敗した仕事でもまた出来るかも知れない。
一応施設ではこちらの能力を見て関係する職場をいくつか提案されている。
3月に受けたWAIS-IIIも結果がでたからこれからまだまだ話すことはありそう。
#発達障害がありながら全項目で115を超え、処理速度は140に達している。低すぎる能力は一つも無い。
>>513 まずはグループホームに入所する事を考えてみては?
そこで共同生活をしながら一人暮らしのスキルを身に着ける。
就労支援の作業所などに通所して、自立の訓練を2年間受ける。
その後は公的扶助を得ながら都道府県か市町村の住宅を借りて
生保でも良いから独立した生活を営めれば、今よりは落ち着けると思う。
グループホームに入るには、住んでいる自治体の地域生活支援事業所に相談。
具体的にどうすればいいか聞いてみると良いと思う。
>>515 WAIS-Ⅲも単なる判断基準だから、仕事については職場環境との相性が決め手となる。
自分に合ったところに就職出来ることを祈ってるよ。
頑張れ!
小さい時から毒父に「一人っ子はかたわだ」と言われ続け、
毒母には皿でたたかれるなどされた。
何かあると毒父に「出ていけ」と言われてた。
なので逃げるために結婚したらDVにあって離婚。
また毒両親のところに戻らざるを得なかった。
メンタルを病み、自殺したくなった時も毒母は「死ぬなら死ね」といった。
そして去年は正月早々基地外呼ばわりをされたので毒母をぶん殴った。
毒父は障害年金を巻き上げ、働いていたお金も全部よこせと言ってきた。
私名義で借金も作られた。
去年1月29日に家を出て生活保護をもらって事実上絶縁した。
>>494 対策テンプレあると楽かもね ヒントになる単語を出し合ってまとめてみるとか
図書館で育児本借りた
自分がどんな子どもとして親以外から何を知り得たか思い出しながら読んでる
足りなかったものとか身の丈にあった考え方とか色々見つけられて楽しいよ
季節に似合わないけど貼らないカイロをもらった気分になれる
>>510 同じような育ちの人が…
お互い辛いよね
自立の際は金銭面で脅されてビクビク言いたいこと言えなかったな
>>434 「あんたは年金あるんだから」って食事抜かれたり、頼んでもいないどん兵衛代を請求されたり、ベッド代も請求される未来が見える
出ていく時は今まで育ててやった料も請求されそう
>>523 求めてもいないものを買って押し付けてきておいて、ベッド買ったからお金が無い!ってここんとこ逆ギレヒス起こされ続けてます
母がウチの子すごいでしょフフンをしたくてやらされた習い事や塾で自由な時間なんてなくて、子供時代に友達と放課後遊ぶことなんて数える程度だった私
一方、習い事やりたくない塾面倒臭いで全部逃げてきてのらりくらりとうまく生きてる弟と比較されて、あんたにはこんなに金をかけてきた弟はあんなに放置されて可哀想だ、は既に言われてる
私が声を荒らげたら怒鳴られた、声は荒げずに畳み掛けるように言えば責めるような口調やめて!でヒス爆発。ヒス爆発も自覚なく、あんたが責めるからだ私は怒鳴ってない!
自分がしたことは都合悪いこと全部消し去るか都合よく、私にされたことは被害妄想的に悪く悪く、記憶を書き換えられる
父親も都合悪いこと忘れ去るし母親も私悪くない相手が悪いんだ!で記憶書き換えるし、ずーっとそれ吹き込まれ続けて何も信じられない
毒というほど毒でも無いんだけど生活費渡すのすら渋る父親で本当に不快
ついさっき母親と口論になってたし
スレチだったら申し訳ない
>>516ありがとう。グルホは考えたけど、やっぱりどこも満員で待ち状態みたい。特に重い人優先みたいだし…
>>520辛いです。無駄に肥大した見栄と反対にすっからかんな中身…
職歴も空白ばかり…
私の母親は、私がイジメにあい辛くて中学に行きたくないと言っても
「あなたに原因がある」とか「イジメごときで休んでいたら社会では通用しない」「友達も作れないような性格ならいじめられても仕方ない」とか言われて無理やり学校に行かされた。
叩かれた事もあったし。
妹と私であからさまに差別されたし、妹と母親で悪口を言われたりもした。
結局社会不安障害になり、今は薬を飲んでいる。
それでも母親からは未だに、「病院は金の無駄だ」とか「薬は体に悪いから、飲まなくても良い」とか言われる。
まあ色々迷惑かけたし、私が悪い事もあるけどやっぱり辛かった。
大学での一人暮らしは許されていないけど、これからお金を貯めて、社会人になったら一刻も早く一人暮らししたい。
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時々虐待で殺された子供のニュースが出るけど、その度に「かわいそう」みたいな意見を目にする。
自分は早い内に死ねてよかったね。親は処罰受ける訳だし、生きてたらその先何年も虐待されて後遺症で悩む人生送るだけだったしラッキーだったね。
などと思ってしまう。
毒親チェック65項目なんてのがあるけど21以下の親ってのがどんなものなのかどうしても想像つかない。
>>530 あぁ、それちょっとわかる
幼い頃から痛い思いして辛かったね、今度生まれ変わったら幸せな家庭で愛されて育ってね、って思う
でもそれと同時に、殴る蹴るみたいな分かりやすい虐待じゃないと世間には虐待として認識されないし、死ななきゃ親は処罰されたり世間から批難されることもないんだなーと改めて感じて落ち込む
幼児虐待死のニュースって、若い母親と内縁の夫みたいにDQNそうなのばっかりじゃない?
普通の家庭に見えるように外ヅラ気にしてる親だったら、死んでも単なる自殺にされて親はこんなに思いつめてたなんて…と葬儀終わるまではしおらしく泣いてみせるのかな、と。
若者ホームレスとかまさに機能不全家族出身ばかりだね
本人は精神障害持ち、無気力、対人恐怖、すぐいなくなる という特徴があるみたい。
ヒステリックで易怒癖でアルコールすぐに摂って大声で怒鳴る
あの存在は何なんだ?
それだけで神経の体調を崩す
人に悪いところがあったら
ただ暴力で制裁するタイプ
何も成長しない
親のイジメや暴言や怒声がキツすぎて
泣けてくる
この世は地獄だ
同じ難関大に合格した子を持つ親でも、定期預金や入学祝い数十万数百万入った通帳をポンと渡す親もいれば、預金するという建前で子供から泣け無しのお年玉を巻き上げる親もいるからな
勿論、お年玉が入ってる筈の通帳はスッカラカン(笑)
それを送金用として恥じる事なく渡すんだから失笑もの(笑)
悪影響やトラブルがあると面倒だから、ゲームケータイその他一切禁止(笑)
トラブルが嫌なら周りの人と同じようにすりゃいいのに(笑)自分からトラブル起こしに行くんだから知能を疑ってしまう(笑)
同じ難関大に合格した子を持つ親でも、定期預金や入学祝い数十万数百万入った通帳をポンと渡す親もいれば、預金する建前で泣け無しのお年玉を巻き上げる親もいるからな
勿論、お年玉が入ってる筈の通帳はスッカラカン(笑)
それを送金用として恥じる事なく渡すんだから失笑もの
悪影響やトラブルがあると面倒だから、ゲームケータイその他一切禁止(笑)
トラブルが嫌なら周りの人と同じようにすりゃいいのに(笑)自分からトラブル起こしに行くんだから知能を疑ってしまう(笑)
>>519 対策テンプレ掲載は非常に役に立つと思う。
試しに思いついたキーワードを書いてみる。
毒親で困っている人は検索してみて欲しい。
毒親の傾向と対策のために~お役立ち用語集~
・毒親とは
・機能不全家庭
・バウンダリー(心の境界線)
・毒親と発達障害
・親のDVが子供へ与える影響
・アスペルガー症候群の4つの種類
>>527 レスありがとう
私も転勤族というのも相まって
故郷や幼馴染と思える人がいないです
親は家の中でのネグレクトなどの虐待を繰り返し
私が外に訴えると
親戚や近所に私を悪く言いまくって
私を悪者に仕立て上げることに成功
留学しようとしてもそのまま嫁に行っては困ると
ご近所を巻き込んで許可せず
他人が留学すると聞くと褒めまくる
もっと早く見捨てるべきだったと思う
>>538 レスとキーワードまでありがとう
自分がどこまでやったか指標があると対策しがいがあると思った
>>531 レスありがとう
うちは傍目からは普通の家庭だったから、多分自殺したところで
しおらしく泣いただろうなって思う。
周りの人は親の言葉だけを信じていたしね。
>>541 資産がある程度あれば、UR賃貸なら無職保証人なしでも借りられる。
貧乏人には厳しい世の中というのは、昔から変わらない。
毒育ちで金がなく体壊して無職だと、生保しか方法がなくなる。
そうなる前に必死に毒や貧乏から脱出する努力を惜しまないほうが良い。
以前ここで家庭で辛い目にあってるうえに仕事受からないって愚痴ったら
噛みついてきた人いたけど毒親みたい
勘違いブス板をよおく見てほしい
>>544 私もそんなこと言われたことあった
それからしばらくここに近づかなかったよ
でもさここで変な絡み方してくるやつは
親に恵まれてるのに
幸せを手に入れられずに鬱屈して八つ当たりする
無能な輩
つまりここの住人以下だから気にしないことだね
>>543ありがとう 自分はとうにぶっこわれてしまった
今は精神障害二級
>>530 わかる!その後の生き地獄を経験する前に
死ねてよかったと思う
しかも毒親は法律で裁かれて晒し者になるし
うちなんてデキ婚きっかけの自分の後に
できた子どもは中絶
苦楽を共にする兄弟も抹殺されて悲しいよ
でもこんな親のとこに生まれるなら
中絶されてよかったな羨ましいなと思う
>>546 そうか…色々辛いことあったんだろうね。
毒育ちで最終的に生保になっても、諦めなければ恋愛も謳歌出来るよ。
そういう仲間を何人か見て来ているし。
自分は毒親に支配されて壊れかけた兄にトドメを刺されて精神障害者になった。
親は実家に縛り付けて貧乏人なのに障害年金も受給させなかった無責任猛毒。
30歳過ぎてから親がおかしいことに気付いて、自分を少しずつ取り戻して
バイト代を財テクして増やし、自力で相手を探して結婚して実家を出たけど
毒父が死去したら毒兄達に離婚させられ実家に引き戻され、認知症の母親の介護要員にされた。
今でも無理すれば実家を出られるが、母親を施設に送り出してから実行する予定。
兄達も相当な毒なので今でも距離を置くし、もう昔のようには付き合えないだろう。
>>545 というかスレに在住してレスを全部把握してる様な人は毒親気質だなあと思った
喪板なんか特に酷い
勘違いブス板には毒親気質のいじわるしょぼ人間に嫌な目に合わされてきた人多いからか
あそこの方がよほど一般的な流れ(皆噛みついてない)
いやさっき晩飯時に、サラリと抗鬱薬の処方を受けたことカミングアウトしてみたんだけど
親、直後に私に「お茶碗あらって頂戴」って、サラリサラリと返事が返って来たわwww
糞母、ほんに相変わらず芳ばしいwwwwww
死にたくないから全力で入院してたこともあるんだがねwww
>>548一番辛かったのはIQが77しかなかったことだね
もうちょっとで知的障害者だったレベル
>>554 60だよ
70台はわりと普通に良くいる
>>551 アルコール依存も併発している何かだと思うけど
>>55わりとはいないよ…
10人2人だったらわりと普通にいるレベルといえるけど、そんないたら社会回らないw
まず金と職だよね…どっちもない…まずA型作業所でも通うかなぁ…
>>557 知ってるだけで7~8人は軽くリアルに…
でもトウシツとかだとIQかなり下がるからね 改善してくと普通に上がる
自分とは違う…
他人の事なんてどうでも良い
頭の悪い毒母が、孫が欲しくて欲しくて授からなかった無い物ねだりの親戚から激しく妬まれて年中陰口を言われているにも関わらず、時に母自らが嫉妬深い馬鹿とつるみたがる性向を有しているので見ていて非常にイライラする
バカだろ、頭悪いだろ、自傷的な対人関係を意識的に切れないだなんて知恵遅れが過ぎるだろ激しく小児的なんだよ、治せよ直す努力をしろよ
バカが伝染してることに早く気付けよ、あんなバカと間接的でも知り合いだと思われるのが迷惑なんだよ
さては…、激しいバカの群れの中でなら毒母の薄ら馬鹿が目立たないからバカ集団を隠れ蓑にしてるのか…
あ、ゴメン、なんか今やっと母の毒に諦めがついたわwww
>>560 30歳を過ぎても脳は適切な刺激で成長するってよ?
>>551 俺の親は俺が精神科に通っていてもそもそもへっちゃらで、
なんで治らないんだ?って精神科医の文句言ってるわ
うちの親は支離滅裂なことを空中に向かって呟き、床に頭を打ち付けて出血し、手首を切り、
背筋を伸ばして歩くことすらできなくなり、身体を激しく痙攣させ、
何でもいいから楽になりたい死にたい薬が欲しいと泣き喚く私を「甘え」の一言で切り捨て、
「私達の評判が落ちる所に行くな」と断固として精神科に行かせてくれなかったな
当時10代でお小遣いもほとんどなかったから勝手に受診はできなかった
治療すりゃ少しは早く治れただろうに、お陰で十年生き地獄だったわ
文章が分かりにくいけど「支離滅裂な」から続く奇行は全部親ではなく私の行動
>>530 可哀想って、そんな親の下に生まれてきたことを言ってるんでしょ…
最近は図書館で名古屋女子大生快楽殺人や静岡タリウム殺人未遂事件、佐賀バスジャック殺人の書籍を読んでる
あかん精神ゆがんできてる
おっさんじゃないとわからんだろうが、家が機能不全家族だとハッキリ認識出来た時、ドラクエ2のハーゴンの神殿を思い出したわ
全てがまやかしだったのさ……
>>569 ドラクエは3と4しかしてないならわからんけどジョジョ3章のエンヤのスタンド能力みたいなもんと想像しておく
「毒親育ちは言い訳になりません!自分が変わればいいのです!」
↑
馬鹿かコイツは。子供が自分なりに変わろうとするのを妨害するのが毒親だ。
>>569 おかしいと気づくまでごく普通に人生歩んでると思い込んでるんだよね
気がついたら停滞してて全く進んでなかった
実家住まいで求職中だけど田舎で逃げ場も何もないので大半が自分の部屋
最近ひきこもりの人が何でひきこもりになるのかシステム的なものが分かってきた
毒家庭のスパイラルシステムがすごい
>>571 子供が少しでもモチベーション高くなったり自信を持ち始めると
瞬時に察知して毒吐きに来るからね
親は恨み深い・・・
仕返しとか制裁とかそういうのに
生き甲斐を感じている気がする
うちなんか部屋持たされなかったからね
周りに言ったらさすがにやばいと思ったのか
日当たりなしのカビが生える部屋をあてがわれた
郵便物も勝手に開封
人へのプレゼントも勝手に開ける
プラベを完全に支配したかったんだろう
いま考えても腹立たしい
あの世に行ってぶん殴りたい
常に親を恨んでる気持ちはあるのに、たまにこんなゴミが生まれてきてしまってごめんなさい、って気持ちになることもある。怒りと申し訳なさが混在して頭の中がぐちゃぐちゃでどうしようもなく苦しくなる
>>564 医師から薬の処方を受けるついでに、毒親の生活態度もチクっちゃえば良い
処方が無いだけで、カウンセリングも集団療法も使い方は同じだ
>>565 それ、死んだ祖母が孫の私の前でやってたわ
同居人(女)への当て付けでやってることだと理解してるから、全く気にしなかった
>>565 具体的な方策としては救急車の利用だな、あと110番通報
毒親の共通項は「子よりも世間体が大事」だ
>>577 親の圧力が強くて辛い時は先生に漏らすよ
親の口癖として「~歳にもなって~」が急に増えてきた
もうただひたすら弱点を刺してくるようで辛い
これ言われてもただの制裁で、なんの教えも得るものもなく、
生きる気力がただ減っていく一方
早く死んでほしいんだなぁと思わざるをえない
>>569 機能不全家庭と分かった時の、全てがまやかしだったという表現で気持ちは痛い程分かるよ。
その絶望感と言ったらない…今まではありふれた家庭の一員だったと思い込んでいた訳だから。
おまけに兄弟でサンドバッグ役にされていると、家の中で味方が誰もいない状況で
全員が毒化していたことに気付いて呆然としたよ。
>>572 毒家族のスパイラルシステムか…毒の強さや構成次第で
システムを抜けられるかどうかも決まってくるような気もするな。
>>583 まさにいま絶望中。
自分も家族のサンドバッグ役でした。
みんなずっとこうやって苦労してるもんなんだと思ってた。。。
自分がうつ病な手前「体調どう?」てだけ聞いてくるけど、もうそれが辛い。
やっぱり毒親じゃないのかなって気持ちと
もう騙されないぞって気持ちが同居してて混乱する。
>>584 毒家庭に育つと精神病罹患率が高くなると思う。
仕事で頑張り過ぎて精神的不調を来すのも、仕事量の加減が分からなくなる原因は
家庭での教育のされ方、つまり勉強や仕事の取り組み方が元になっていることが大きいと思う。
そう考えれば、全ての精神病が毒によって形成されると言っても過言ではないと思う。
>>584 うつで家族が心配して声を掛けて来るのがウザいなら
「具合が悪い時に心配する声を掛けられると負担になるだけだから
お願いだからしばらくそっとしておいて欲しい」
と言ってみてはどうかな?
無視して同じこと何度も言って来るようであれば、こっちも無視で。
毒育ちだと、自分の気持を第一に考えて行動するのに躊躇してしまう。
毒や周りのご機嫌伺いばかりして来たから、自分を優先することに慣れていない。
自分が「どうしたい」のか、主体的に考えられるように訓練して行動すると良い。
これは「認知行動療法」のやり方。
自分を主体的に考えて実行すると、毒は決まって「ワガママだ」「自分勝手だ」と言い出す。
自分の都合の良いように反抗的になったと言って、言うことを聞かせようとする。
こっちからすれば、人の気持ちを尊重しないあんたらがおかしいと思う。
さすがに昨夜は
「敬虔なクリスチャンなら我が子の鬱が早く良くなりますように、って祈る位はしたらどうなんだ」
とは言ってやった。
して欲しいことは具体的に言わないと駄目らしい…。
>>587 長文だと読む人を選ぶ結果にしかならないから、読字障害のある発達障害者にも簡単に理解できるように平易な言葉を選んで書いてやらないとわまた「中二病が治らない独善的な偽善者!」と揶揄されるよ?
機能不全家族とか、毒親を認識した瞬間、自分という存在が足元から崩れ去っていく感覚だった
子どもがいるから別れられないって泣く母を慰め、母親の文句を言う父親を宥めて、夫婦・嫁姑が直接ぶつかり合わないようにずっと間に入ってたけど、ただのサンドバッグだったのかもしれない
散々サンドバッグにして、面倒ごとを私を通して相手に押し付けて、二人の間をおろおろしてたけど、母に「八方美人 みんなにいい顔して裏で私を裏切ってるんでしょ」って言われて、スーッと覚めた
なのに困ってるときはお姉ちゃんだから弟は助けてくれないからって全力で寄りかかってくるんだよね。弟は俺知らねって完全スルー。
要領よく面倒ごとから逃げてのらりくらりとうまく生きてる弟が羨ましい
キムチ★
味噌★
チーズ★★
クリームチーズ★★★
納豆★★★★★
ヨーグルト★★★★
腸にいい善玉菌食品
キムチ★
味噌★
チーズ★★
クリームチーズ★★★
納豆★★★★★
ヨーグルト★★★★
便秘改善{すっきり快便}
善玉菌食品
俺の母親ってアスペルガーなのかな…ほんと議論できないし、人の感情読めないしコダワリが人一倍強い…その癖高学歴で口は達者…本当めんど臭い
毒母と毒父にされた仕打ち
具合悪くて夕飯を戻したら
「わざとだろ、吐いたもの残さず全部食べろ」といわれ無理矢理食べさせられた
>>585 >>587 助言ありがとうございます。
少し心が軽くなりました。
確かに自分がやりたいこと、いままで全部押し殺して頑張りすぎてたかも。
その頑張りすぎのラインが分からないから学校家族仕事でうつになった気がする。
認知行動療法、やってみます。
なんでヒスは「私が悪いのか!?」「私はこんなに頑張っているのに!?」「私が悪者なの!?」とか私が~私が~って相手に罪悪感植え付けるような言い方するんだろう
悲劇のヒロインみたいに自分は不幸者だと思ってるみたい
誰も何も言ってないのに、勝手に盛り上がって、何か言わなくても言っても怒ってくる
母親キチガイ。自分がこういう境遇なのは周りがすべて悪い、自分が可哀想だと常に言っているし国内の情勢すら知らない低脳無知。そして親戚が全員嫌いだと実の父親の葬儀にすら出席しない小学生以下の身勝手さ。あー死ねばいいのに
ああ、毒親も毒親育ちなんだろうなあ。そんな毒親に育った自分も毒親になるだろうからそんな負の連鎖はここで終わりにする
障害年金の一級(身体との併合)が決定した。お望み通り出ていってやる。
毒父が
「アイツは全くこっちに合わせようとしないから放っとくしかない」
まで言い出した夕飯時
毒は本当に自己中だ、合わせてもらって当然と言い出す
公務員を定年退職した奴らは全く本当にしようがない、現役時代の面従腹背を面背腹背にして御満悦ときている
だから
「お父さんはワーカホリックだよ」
って退職前から指摘してあげていたのに、娘の言葉に耳を貸さないから2ちゃんねるにまで書き込まれちゃって可哀想に…
実録!悪魔の毒々モンスター(公務員編)
みたいになった…
>>599 おめでとう、良かったね
住まい探しならアットホームがオヌヌメだよ
毒親辛いエピソードを書いてる人って男少ない…?俺男なんだが
>>599 幸せへの第一歩おめでとうございます
清々するよ
好きなこと誰にも文句言われずにできるよ
以前、子供が嫌いな人みたいなスレッド見てたら、上の子が嫌いって親がすごく多かった記憶がある。確かに自分は上で酷い仕打ち受けてきたけど、妹は可愛がられきて今も不自由なく生きてる。ここも長男長女が多いのかな?
>>608 自分、長女です。
夫婦喧嘩のたびに父側についてたから息子役も演じてた。
妹は手がかかるって可愛がられてたけど、
私は「あんたは既に親を超えてる」とか言われて
都合のいい時に女友達、母親、娘の3役を押し付けられてきた。
母にとって甘えてしまう存在なのだとか。
。。。それで疲れてしまったのかな。。はは。。
本人は外で吸ってるから分煙してるつもりらしいが、タバコ吸った母のそばにいるだけで、息や身にまとった臭いで咳き込んだり胸が苦しくなるって言ってるのにやめてくれない
むしろ、吸った直後にわざわざ話しかけてくる
咳き込んでれば、「嫌味ったらしく咳しちゃって」
「これでいいんでしょ?」と食事してるすぐ側で全身をファブってドヤ顔
ファブリーズのにおいももろに書いだら咳き込んだりするから無香料のにしてって言っても、「私はこの匂いが好きなの!アロマの香り~」
食事してる人にミストがかかる距離でファブる精神がわからん。もともとほとんどなかった食欲も完全に失せて食べるのやめたら睨まれた
>>608 俺長男。親からはきつく育てられた。入る学校指定。親父の同僚に自慢したいからと言う馬鹿な理由。そこそこの学校に入ったら同僚から鳶が鷹を生んだとさんざん言われたらしい。そこそこの会社に入ったが業績が悪くなるところばかりでボロボロ人生。
弟たちはゆったり育って成功者じゃ無いけど良い息子に映ってるみたいだ。
親が期待する学校や会社に入ってた反面、俺の人生はどっか行っちまったな。
付き合う友達も制限されて人付き合いが苦手。
悩みをはき出す場所が無く心病むばかり。
虐待されて弱くなった体にムチうって勉強したけど受験失敗して底辺だよ
辛すぎて鬱病患って実家暮らしだ
小さい頃から何一つ楽しいことがなくて死にたい
>>606俺も男だけどこういうスレは女性が多いね
男はまさにサイレントだよ
>>599一級?!ほぼ寝たきりレベルじゃないっすか
自分は末子長女だけど、今でも人への甘え方を知らない。
圧倒的に男の多い家庭で育って、男っぽいとか皆に一人っ子に見えると言われる。
家族中のサンドバッグ役で、毒親が死んでも毒兄達が幼稚な毒親化。
精神病の病気のフィルターでしか妹を見ようとしない。
>>616 併合だそうだから
苦しいのは確かだろうけど寝たきりではないと思う。多分
私は次女だが一卵性の双子の片割れだし
毒姉はリアル重度池沼。
だからかは知らんがかなり姉妹間差別されたわ…
どうしたって家族役割という代物からは逃げられないんだから仕方がないよ
家庭から逃げた者勝ち、飲み会では酔い潰れた者勝ち、みたいなね
現状が耐えられないほど辛いなら逃げて良いんだよ、ネクタイ締めたまま路上に酔い潰れたサラリーマン見てて思うけどさwww
今年だけでももう二~三人は路上に酔い潰れたサラリーマン見掛けたわ、世知辛いなあwwwwwwwww
>>616 先天的に身体障害持ってたが、成人後に精神の障害を食らったバターン。
>>607 >>611 ありがとう。二ヶ月ごとですか、生活保護基準以上の収入がもらえて嬉しいです。
>>605 もともと身体障害で2級と3級行ったり来たりしてたのが、精神もついたら1級になった。
>>604 ありがとう。春の大移動後から、ちょくちょく不動産のサイトはみてました。
>>618 寝たきりので何もしたくないときと、ネットや外で何かをしたくてたまらないときがある。双極性障害だとさ。
また母親のヒス。耐えられん。
24時間常に母親の機嫌を伺わないと生きてられない。まさにブラック企業のような家庭だ…
辛かったぶんちょっとはトクしてくれ
http://techo-shogai.com/category/merit NHKは追い返せるし乗り物が安くなるのはいいね
本当にありがたいと思っているからお金くれる人に対して、「何に対してもお金しかない寂しい人」扱いする何に対してもマイナスイメージしかもてない父親
「そうなったのは親のせい。環境が大事だからね」
どの口がそれを言うのか。クソ環境に置いて子供の人生を狂わせたのは誰?って感じ
>>612 うちもそんな感じ。
母親は娘を使ってマウンティングする人
父親も昔はそうではなかったのに、私の高校入学で同じ職場のエリート課の人にすごいですね!って言われてから自身の学歴コンプを娘で…って感じ
両親からも教師からもどんどん高いレベルを要求されて、応えられなければ自分の価値はないと思い込んでどんどん自分を追い詰めてた
結局いまはそんなのとは全然関係ない暮らしをしてるけど、主治医にあなたの本当にやりたいことをやりなさいって言われても本当にやりたいことって何なのかわからない。
好きだった勉強も、母親がいい学校に入れて自慢するためなのに、無意識のうちに母親に認められるために勉強を好きな自分を作ってたんじゃ?って自分がわからない
うちは逆に長男は農業だけやれば良いとばかりに進学のことも就職のことも考える父親ではなく、
もちろん大学受験にも否定的な態度だったが、そこそこの大学(旧帝大最弱?)に入って周りが褒めると
当人は未だに否定的なのにそのときだけ手のひら返した態度を取ってくれた。
そんなに嫌なら褒める皆の前でも俺はうれしくないという態度を見せれば良いのに、
酷い親という姿を見られるのが怖くてそういう態度を取る。
俺が今やっていること、いずれやりたいこと。
ペン習字-古くさい農家だったので俺が生まれるやいなや祖母が俺を母から取り上げて育児(自分は働かず母に対しては働け)、
そのせいで気づかなかったのか気づいて直したかはわからないが左利きをナチュラルに矯正され、
結果字が上手に書けなかったりしたことで虐待を受け(父親は俺のことを右利きと思っていた)成人後に字を書くという行為に恐怖を感じるように。
数年前に上司から指摘され左利きだとわかっていたから今年の春以後はひたすら左手で万年筆を持ってペン習字。
この歳で持ち替えられた(ほぼ両利き)ってことは左右の分化も不十分だったんだろう。
>>515の2行目-そんな家だったので将来像についても早く結婚しろ、さっさとお見合いしろだの
家のことしか考えない理想を押しつけられ、パートナーを自分で見つけるという本能を失っていた。
(官製婚活パーティを見ればわかるけど、農家の長男にはこの手の人間が多い。)
この歳になってようやく自分で見つけられるように。
もちろん今は農家の長男は結婚できない時代です。
さっさと農業をやめるか、俺がさっさと出て行くかどちらかを選ぶしかない。
農家の長男が結婚できるかできないかというより
そんな猛毒舅姑のいる家に来てもらう嫁が気の毒
やっぱ出るしかないですね
>>630 本当にやりたい事って…俺も答えられない。
自分の存在意義は上司が否定してくれたからなおさら。
>>634 まだ若いみたいだから、他人と暮らすのがイヤじゃ無ければ
自分の幸せ優先した方が良いよ。
毒親育ちじゃない奴って出生の不幸を語ると的外れな返しをして来るから本当にぶん殴りたくなる
>>637 それな
こんだけ虐待で子どもが死んだニュースが流れてるのに最低な親なんかいないみたいな態度
想像力がないアホが多い
俺が鬱と告白してからもタブーを犯しまくる親に心底疲れた
優しくしてほしいまではもう求めないけど(本音を言うとそうしてほしいが)、
どうしてこうも狙ったかのように心の弱い所を突いてくるのか理解できない
こちらが指摘して辞めるよう訴えても泣くか逆ギレで話にならないし、反省もしない
このままでは鬱がよくならずどんどん追い詰められていくよ
いっそガチギレしたらいいのかな?
もうつかれたよ
>>639 親は私が精神科に通っていてもなんとも思わないようだ。
神経がパニックになって不安発作がひどい時をわかってて、
超大声で怒鳴ってきて苦しめたりもする。
そもそも子供に興味がないし、自分にとって邪魔者のようだ。
俺は親から殺意を感じる。今日がそうだった。
>>640 うちもわざと落ち込ませるタイミング狙って、タブーに踏み込んでくる感じだよ
なんども盛り返すチャンスがあったのに、その都度心を折ってきた
◯したいほど我が子が憎いなら最初から子供なんて作るなって話だよ
作ったからには最後まで責任取らなきゃな
>>641 怒鳴るということの暴力性、虐待性をわかってないんだよ。
叩いて叩いて相手を弱らせて弱らせて自分の思い通りにしようとする。
>>642 我が子を鼓舞するためではなく
自分達親の所有物、おもちゃとして従わせるために怒鳴ってるんだろうな
犬じゃあるまいし
怒鳴ること人格否定することで良くなるなんてことはないし、むしろ萎縮するだけだってことを何でわからないんだろうか
もはや、俺のことは「言うことを聞かないペット」、みたいな感覚なんだろうと思う。
最近、急速に点と点が繋がったりパズルのピースが噛み合ったかのように悟り閃きが来ることが非常に増えた
ここ4年ほど腐るほど本を読んで勉強しつつ服喪追悼の作業をして来たかいがあった
やっぱりこの毒親問題は兎に角本を読んで自分はどうだったかを想起して行くのが1番だと思うわ
トラウマだから当たり前なのだろうけど
まだ苦しいが乗り切れたら何でも出来そうな気がして来た
親が異常者で愛する能力のない人間だった、この世にこれ以上苦しみをもたらすものもそうそうないだろう
>>644 ペットに躾でムチを振るう感覚なんだろうなぁ
だから俺がちょっと反論するだけで「飼い犬が手を噛んできた」と思うからガチギレするんだろうな
俺が病んだのも「お前自身のせいだ」とか「お前のせいだ」と夫婦が互いに責任押し付けあってるし
「自分達親が悪かった」なんて反省することさえすれば見方も変わるのね
>>645 乗り切りましょう
自分はほぼ絶縁で解毒まであともう少し
気持ちがどんどん軽くなってきたとこ
>>646 いや実際、棒状のもので人を叩ける性質の人なんだよね・・・
親の育ちも暴力的だとは思ってるけど
>>648 うちの祖父母、つまり親の親なんだけど
そいつらも毒親で、うちの親は毒親の下で育ってるんだよね
なんで自分がされて嫌だったことを我が子にも同じことするのかと不思議でならない
毒って連鎖するんだろうなぁ
>>649 俺も自分が一般人に比べれば暴力的だと気づいたのは随分経ってからのことだよ
暴力に対するハードルの低さは連鎖してしまうんだろうね
>>650 確かに俺も病んでから、自分が病む前からいかに異常な振る舞いをしてきたか自覚したよ
しかし我が親は俺の倍以上生きてきて何十年も親をやってるのに、自分の異常性に一向に気付かない
暴力暴言が悪いことと思ってないのか
「これは躾だ悪いことじゃない俺は悪くない」と思い込んでるかのどちらかなのかね
>>638 じゃあ、お前は愛されて育つ家庭を想像できるんか?
そんなもんお互い様や
価値観を共有できないのに統一させようとしてるお前が一番アホ
もっと客観的に自分を見ろ!考えろ!
俺たちは少数派なんだよ
>>642 じゃあ怒鳴り返せよ
殴って来たら正当防衛だからボコボコに半殺しにしてやれ
グダグダ言ってないで絶対に負けてたまるかという闘争心を持て
誰もメジャーだとは言ってないけども
変な絡み方はやめれ糖質
>>626 喧嘩しろ
絶対に負けるな
そして土下座させろ
俺はむしろ農家に生まれたかった
発達障害で雇われは無理だ 精神障害でめちゃくちゃになった
毒親は我が子に酷い扱いする癖に
外面は凄く良かったりするんだよなぁ
普通の人以上に世間体のことを気にしてる
自分達の我が子への行いを改善するよりも
それを隠すことしか考えてないのがなぁ
>>637 殴れよ
そして警察のお世話になればいい
アホはそうやって学べ
どうせ殴るなら毒親殴った方が建設的だし何より
スッとすると思うw
>>657 私は農家で長男
親父に子供の頃に性的虐待された(虐待だったということは15年前分かった)
小学生の頃、親父のオナニーを毎日延々見せつけられて、今でも怒りしかない
今でも覚えているが、今も住んでいる部屋で「こうやってな、皮をちゃんと剥かないと女にバカにされっぞ」と言いながら
シコシコシコやられて、俺の手の平や足の甲に精液出しやがった
当時は”なにこれ?”って感じだったけど、生暖かくて嫌な気分だった
親父の顔を見ると明るく笑っている
他には「死刑!」と言われ実家の梁に縄でくくりつけられて吊るされた
その下で親父はオナニーしていた
親父は10年前に他界したが、墓に入れたくなくて、親戚縁者には「ちゃんと海に散骨してくれ」散っていう日記があるから
って、偽造した日記を見せて散骨した
確かにお前らみたいな現実逃避の弱虫へたれマイワールド人間からすればクルクルパーに見えてもおかしくない
ネットでグダグダ言ってて解決すんのかよ
アクション起こせよアホか
>>660 自分から殴ったらあかんよ
やっていいのは正当防衛だけ
毒親は頭悪いから簡単に論破できる
そして怒鳴り散らしてやればビビる
暴力ではなく精神を破壊させるのが効果的
>>662続き
母親も親戚縁者もこのことは知らない
母親はこういうことに鈍感で、悪い意味で純真です
診断がついた後は、自分の部屋を全てリフォームしたり、親父の遺品をすべて焼却処分
灰を産廃として処分
よこしまな変態的性癖が出てきたのは20代です
大学時代に、大阪にいるとき、さまざまな心療内科・精神科にかかってトラウマだということが分かった
いま結婚を前提にお付き合いしている女性がいますがその人には全部告白している
彼女はそのことを全面的に受け入れてくれているので、ようやく心の安心を得ています
鬱にはならなかったけれど、トラウマで性癖が異常っていうのも嫌なんだが、一生懸命生きているよ
私の理解者がいたって事が励みになったよ
でも相当なストレスがかかると夢に出てくるので、その時は薬服用するけど
>>663 アクション起こしてもやっぱりストレス溜まるから皆書き込む
>>663 書き込んでストレス減るなら書き込んだほうがいい
ようは聞いてくれる人が必要
多分ここで殴れとそそのかしてるのは
幇助罪か教唆になると思うので
通報しといた方がいいかも
>>655 >>659 >>663 がそれにあたると思うので
みなさん通報よろしく
殴って警察沙汰にでもなったら親戚、友達、学校、バイト咲きに迷惑かけてしまう。だから絶対にしない。
>>669 だから暴力は正当防衛のみだと言ってるだろ
口なら口、暴力なら暴力で返す
それが対等な喧嘩だよ
>>667 いやいや違うよ
ストレスは怒鳴らないと消えない
このスレみんなおとなしすぎる
もっと奮い立たせろ
立ち向かってオラオラで怒鳴れ
>>670 だったら君に口で返してやろう
君の言う事など理想論でしかないとな!
>>668 何言ってんだお前
バカか
お前みたいなヘタレは
一生奴隷でいろ
>>672 理想論ではない
実際に論破して怒鳴りつけてやってる
何も言い返せず負け犬になってるよ
さすがに暴力はない
昔は殴られまくったけど
既に力関係逆転してて負けるのわかってるからかかって来ない
かかってきたら半殺しにするスタンバイできてるんだけどな
>>674 なるほど。けど僕の母親は論破すると逆上して僕の私物や大事なものを破壊したり、仕事中の親父に電話して八つ当たりしたりする。
喧嘩でも口喧嘩でも勝てないのを分かってるから、家庭という盾をいいことに卑劣な手を使ってくるんだ。そしてそんな家庭に苦しむ人がこのスレには沢山いる。
>>673 放っておきなよ、レイープされても黙って言いなりになりたい人なんだよ
インターネット・ホットラインセンターもあるし
そこからいろんなところに通報できるようになってる
ちなみに正当防衛で半殺しまたは殺すかもしれないという生活状況・心理状況は市役所に報告済み
最近の毒は無言が多く攻撃して来ないので毒の方に市役所から忠告が行ってるのかもしれない
とりあえず、警察なり児相なり何処でも良いから公的な相談機関には記録を残しておかないとね
『公的な相談機関』ってところがミソだよ
>>678 君自身が偽計業務妨害を謀る毒にならないようにな?(笑)
>>637 子供の頃良くお仕置きと称して重度の患者が行く精神病院に連れて行かれて檻に入れて貰うからと脅された。
話しても大爆笑、冗談にしか取って貰えないね。
病院行かなきゃ行けないけど閉鎖病棟があるところは無理。
>>658 夜の8時くらいに親の機嫌が悪くて家を追い出された。仕方ないから街灯の明かりがあるところでぼーっと立ってたら近所のおばさんが夜遅いのにと心配して声を掛けてくれた。すぐにうちの親がとんできて言い訳していたよ。
>>662 柱にくくりつけられてボコボコ物を投げつけられたなぁ。家に居たいなら宿泊費と食費を払えとか。
母親はとばっちり食いたくないから笑いながら見てたよ。
転職する度におかしい上司が着任して居心地悪くなっているんだが、親父曰くおまえに問題があるから嫌われる。だってさ。おかしな親の息子だからね。
>>677 勝手にしとけアホ
毒は徹底的に潰すのが基本
少しでも優しさ見せたら
また繰り返す
だいたいお前このスレに何しに来てんねん
毒の肩持つなら消えろ
>>682 全然かまわん
人生に何か支障が出るのは覚悟の上
あいつは絶対に潰す
そして何十年もの悪事について土下座させてやる
>>679 警察は駄目だ
毒の味方をして毒を守る
役所の相談窓口が適切
毒親の毒って感染するよな
つくづくそう思うわ
早く抜け出せるといいね
>>685 独り立ちして落ち着いたら、その意気は消えるんじゃないかな。自分でやりたい事が増えるから。
親を許す必要はないけど、多分親より自分の幸せを考える時間の方が増えてくるだろうから
なんでこんなに気を使わなくちゃいけないんだろうと思ってる
何か説明するのにもわかってないのかな?って同じこと繰り返すとイラッとされるし、焦るからますます説明が下手になる
環境が大事って言うんならもっといい環境に置いてくれよ
最大の復讐は自分が幸せになること
愛の反対語は憎しみではなく無関心
つまり親なんか忘れて幸せになること
仕返しで何かすると失敗するぞ
土下座させるなんて今時は指定暴力団さえ言わない
相手の幸せを願わんと墓穴二つだ
せっかく大学やバイト先で友達作っても、毒母が外出許可しないなら一緒に遊びにいけねえ
結局私は「毒」を自分では消せなかった1人
消したのは誰にでも訪れる「死」という方法で解決(いや解決じゃないな、トラウマあるし)
自分で解決すると多分トラウマも無かったかもしれんが、そこまで強く無いし母親も無関心
親父が亡くなった時は、嬉しいというか空しく感じたんだがなぜか自慰行為に走ってしまった
8月でお盆前で友引が入っていたから、火葬するのに1週間かかると言われて、その間は
親父が生き返らないように(そんなばかげた話だが)、火葬場の冷蔵庫の前でウロウロしたものだ
私は喪主で、普通は通夜告別式では棺に花を入れたりお別れを言ったりするんだが
私は涙が出ていたが心の中は虚無だった(言い方悪くてすまん)
親父を骨壺の中の存在にしても、気持ち悪さはあって、お骨はお寺に預けた
そして私は四十九日までに親父の日記を偽造することにいそしんだ
で、親戚縁者を納得させて、散骨し、その日の夜も自慰行為にふけってしまった
母親はそういう下のことに関して嫌悪感を持って、排除しようとする人物だから悩みも相談できない
頼るところはこういう場所や精神科医、今では彼女ぐらいだ
自分で解決しないと、ダメなんだろーなーとは思うけど、私の場合はこうだった、としか言えない
>>692 バカで結構
これは俺だけの復讐ではない
たくさんの犠牲者がいる
もう墓に入った者も大勢
寿命をまっとうした者はいいかもしれないが堕ろされた胎児の恨みも背負っている
うちの毒はあちこちにイチモツを入れては堕ろすクズ
人殺し、いや子殺しだよ
婚外子として生きる方法もあっただろと聞いたら会社にバレたらクビだから仕方ないだとさ
自分の子の命さえカス扱いするアイツは絶対に許さん
>>695 それうちの毒親と同じ
苦楽を共にするはずだった3人の兄弟のことを思うと
たまに心の中で話しかけるよ
自分だけ生まれたのが呪わしい
>>695 浮気者なわけだ
切り取っちゃえば?、穴開けるとか、最初から
それで、毎日ご飯はこんにゃく責め。
穴空いてたり切れてたり、手綱だったり、カツオ粉にまみれてたり、細かったり太かったり板状の、こんにゃくのオンパレード。
こんにゃく以外の副菜なし、ダイエットにも良いよ?。
>>700 調味料によるので作り手のセンスでアレ ンジ
>>585 本当に過言ではない。 自尊心を、育てるのが親の役目なのに 毒は自尊心を無くす方向に育ててくる。
結婚して まともな家族をある程深く知れて初めて 毒なんだと気付いた。
TVでも何でも良いけど所謂幸せな結婚式とかでお母さんお父さんありがとうみたいなの見ると心が凄く冷たくなっていく
昔の学生時代も当たり前のように毎日作ってくれたお弁当を食べる同級生や当たり前のように洗濯や晩御飯や朝ごはんの話をする友人に心底妬ましく思ってた
金にも男にもだらしなくてまともに仕事もしない親の面倒を見なきゃいけないのかと思うと憂鬱
毒親って夫婦関係成り立ってないよね。喧嘩しても何するにも ひとりっ子の自分を必ず巻き込もうとする。2人で解決してくれ!夫婦だろ!て思う 旦那のツッコミを聞くと あー、そう言う考え方なんだ。普通の親はそうなのか!とか感じる。
夫が義姉のオッパイの小ささを、それとなくディスってるのが聞いててちょっと切ないCカップ…
今、確認したらやっぱり義姉をディスってた
マジかー(+_+)
Cカップしかない義妹だから、流石にAカップ義姉をどうこう言えないわ
気まず~い、ちょー気まず~い
一体どんな姉弟なんだよ、実姉のオッパイを草原とか砂漠とか(汗)
結局社会人としてやっていけるか不安
鬱発症してドロップアウトがオチだな
自分は無職。今更雇ってもらえるのかもわからないし死ぬしかない
>>696 孕ませて堕ろすのを性癖にしてるキチガイが集まるスレがあったけど
毒とはいえ、ああいう連中よりかはマシかなとは思う
ヨネスケの父親が一夫多妻だった話をしたら顔つきが変わって堕ろさずに隠し子として生きて欲しかったみたい
ただ獣のごとく複数の女性と関係を持つことには何の反省もなかった
ライオンのように子孫を残すだけしか頭にない純粋な動物なんだなと思ったよ
でもそれは常識的に人間社会では通用しないからね
>>697 浮気という言葉で済む人間じゃないよ
理性がないんだよね
子孫を残すというDNAに刻まれた本能のままに生きて来た感じ
>>706-708 だから今度は逆に怒鳴り返してやればいい
徹底的にやれば向こうがビビリになるから
>>715 派遣でもいいしバイトでもいい
おすすめはコストコだな
時給1200円だし最初はフルタイムで働かせてくれない
確か週30時間までだったと思う
それを数ヶ月続けてフルタイムにシフトされる
正社員になっても時給1200円だけど有給は強制的に消化させられる
外資はホワイトだからおすすめ
一人暮らしして働いて毒親に鬱陶しいかは連絡とりたくない
早く連絡たってくれって電話で言って
その後着信受信拒否してる
ただ毒親が信用金庫の仕送り毎月3万ふりこんでいるが
たまったお金全部おろしてゆうちょに入れて信用金庫のカード返そうか悩んでる
皆ならどうする?
>>719 ブラックも多いよ。
行動指針は立派なんだが。
>>720 迷惑料として貰い続ける。と言いたいけど、キリの良いところで
信金のカードを突っ返して、迷惑料として金~~円受け取りました。
とだけ書いて送るかな。
3万仕送りするって結構まともな気もするけど、あなたの経験は判らないからね。。。
>>721 レスありがとうございます
キリのいいところで親に返そうと思います
>>720 あなたの立場がどういうものかわからないけど
介護費用として貯めておいていざとなったら
介護施設にぶち込む資金にすればいい
自分のためにも毒親のためにも役立つお金になるかも
>>723 レスありがとうございます
介護施設に入れる資金として検討しようと思います
最後に知れが有るか。
「育ててやったんだから、見届けて当然」
利回りの良い金融商品に変えておくのがいいかもね。
早く実家去りたい大学卒業まで待てない!卒業要件合格したけど卒業まで待てない!!
自分はもう小学生の時に自律神経失調とパニック障害を発病した
もうボロボロ 30すぎてるがまともに働いたことない
何かしら創意工夫すれば「そんなの意味ない」と考えもせずキレる。その癖地道にやっていれば「あんたは要領が悪い」と言う。ふざけんな。
「実家暮らし嫌ならとっとと家出たらいいじゃん」って陳腐に回答するバカの方が俺より先に一人暮らししてるのが本っ当気にくわない。
ずっと祖父母と暮らしてて成人後母親と義父(再婚相手)と暮らす様になったけど見事な迄に毒でした。
初書き込みなんで文章滅茶苦茶なのは許して欲しい。
実家に戻った後、就職決まるまでの間は当たり前って思って家事をほぼ引き受けてたんだが就職決まってからも私がやって当たり前に。
居酒屋だったんで帰宅すると夜中3時とか当たり前。しかし帰ったら夕食(私は食べてない)の洗い物がある、やらないと次の日ブチ切れられるのでやる。
そして朝普通に眠いし昼くらいにならないと自力じゃ起きれない。だが9時までに起きてこないと怒鳴り散らされる、起きても低血圧だから無表情で居たら「そんな顔するなら一生寝とけ!」とキレられる。
二度寝しようものならタコ殴り確定なので何も言わず洗濯と朝食の片付けそして掃除。そして仕事へ出るの繰り返し。因みにどれか一つでもやってなかったりしたら勤務中だろうが構わずLINEと電話の嵐。
電話に出ようものなら「なんで掃除をしてないんだ?!今すぐ帰って家の事をしろ!」と怒鳴り散らされる始末。「仕事中だから無理」と言えば「お前は親に逆らうの云々」と更にのぼせ上がり電話ブッチ。
そして給料は自分の携帯代を除き全て母親に搾取される。遊ぶにも何か買うにも詳細を説明しないとお金を持つことができなかった。更にはお金が無いから借りろと言われ30万金融機関から借金。その返済も私の給料から。
そんな生活で度々体調を崩すようになったが病院に行かせて貰えなかった。病院行くからお金置いといてねと言っても置いておいてくれない。骨折したかもしれないという時でさえ行かせて貰えなかった。
耐えきれなくなり信頼の置ける友人恋人に相談した結果家を出なさいと言われ決意。
持って出る物なんて服くらいしかなかったから早々に準備を済ませ無事脱出。
まだ色々あるけど上手く文章に出来ないや!ちくしょう!
親しか書いてないけど兄弟も普通にクズ。何一つしない癖に偉そうに命令してくる。お願いじゃなくて命令。
そんなクズ兄弟が可愛い可愛いな母親はさっさと三途の川渡って地獄で釜茹でされて下さい。
もう二度と関わらねぇからな!メールを送ってスッキリしたので記念に。
そういや義父親と母親は2ch見てるらしいけど身バレしても別にいーやwww
お目汚し失礼!
ジャイアンと、ジャイ子とスネ夫と住んでるような感じだな。
幸せになって下さい俺の分も。
>>730 良いね!脱出おめでとう!!
これからの人生は絶対に今までより良いものになるよ
なんかこっちまで嬉しくなるわあ
怒鳴りとか暴力とか、
脳に刻まれ、拭えない恐怖を幼少時に植え付ける親は・・・
もうなんか死にたくなる・・・親は自覚ないし
>>730 いい友人や恋人がいて裏山
幸せになってね
毒親はきっとあの世で釜茹でになるさw
言葉の暴力が~といいながら自分が他人を蔑んだり陰口で攻撃したりしてる発言はしてない?
小さい頃、盗難にあったんだよ
悲しい気持ちだったんだ
それを親にいったら親がキレて怒鳴りまくって
「名前は書いてあったのか?あ?あ?」みたいな
とにかく怒られまくって、その頃から恨みが溜まり始めた
>>735 失礼承知で言うけど貴方の親は自分が毒親だと知ってるのか…怖いなあ
相手は毒親なんだけど
こっちが怒り返して相手に泣かれると、物凄く罪悪感が湧いてしにたくなる
母は俺が黙って聞いてると調子付いて鬱のタブーを犯しまくるんだが、こちらが言い返すとすぐに泣く
泣くんだけどまた同じこと繰り返すから反省してるんじゃないし、我が子の為に理解しようとかは全く思ってないんだよね
それでもこちらは泣かれたことで不眠になってる
何なんだよ腹立つと同時に悲しくて仕方がないよ
夜泣きがひどく赤ちゃんの時から人見知りで手が掛かったのが私に対して毒になったきっかけみたいで、幼稚園くらいの時に、一生掛けて恨みをぶつけてやる的なこと言われて有言実行されてる
兄からクッションで押し潰され意識朦朧としても、金槌で殴られても、デパートの吹き抜けから吊るし上げされて知らないおばちゃんが止めに入るレベルでも、私が兄に謝罪させられてた
そんな親でも、他人から見える部分は手をかける(手の込んだお弁当や手提げ袋を持たせるなど)、また兄には普通に良い母親して教師やご近所の評判が良いから、他人は自分を心配してくれるどころか問題児扱い
所々良い母親面したり、それなりに裕福な家庭だったせいか、身近な毒親持ちの子にもいまいち共感して貰えず、あんたが甘ちゃん扱い
誰にも味方して貰えなかったのが何よりストレスでした
今となってはもう過去の事だが、介護や葬式にはあんまり関わりたくない
親で影響を及ぼしてきた人格と、親の記憶を消したほうが一からやり直せると思うんだけどどう思う?
私は電気ショック療法で記憶消そうかなと思ってる
全部親のこと忘れられるかわからないけど、今のメンタルのまま社会で生きていける自信ない
>>741 俺も記憶消したいけどそんなことが本当にできるの?
電気ショックとか、副作用で障害が残ったりでもしたら元も子もないよ
>>729 自分もだけど出たくてもなかなか出られないって状況はほんとしんどい
脱出難易度が高いサイクルや環境になってたり
それに加えて毒で気力を徹底的に削がれてると最低限の生活の動きで精一杯
これが普通の他人が見ると分からず、本人にしか分からないからまたしんどい
毒から来る無気力感って説明しようがなかったりする
>>738 父親がクソだから。
親父の矛先をそらすため俺を差し出したのが母親。
過去から目を背けたいんでしょ。
毒なのは未だ変わってないけどね。
松本人志の父もすげえ酷い奴なんだと知った
典型例毒親じゃん
>>741 電気ショックで毒親関連の記憶を消したら、自分自身の存在価値も消えないか?
毒親に育てられて来た過去は良くも悪くも消せない。消したら自分じゃなくなる。
消したつもりでも、見ないようにしているだけになって、後で却って苦しくなる。
過去を消すより、上書きされる記憶や経験を毒ではないものに変えられれば良いんだと思う。
受けて来た毒に気付いて乗り越えられるか、押しつぶされて一生振り回されるかは
毒の性質、自分の性格や境遇によって違ってくると思う。
同じきょうだいでも愛玩子や搾取子がいるように
親を毒と捉えるか良い親と捉えるかも変わって来る。
自分が毒家庭に育って、うまく毒から離れられたからと言って
毒に悩んでいる人達が自分と同じようなやり方で毒から離れられるとは思えない。
それ程多様で非常に難しい問題であると思う。
たぶん気付いて直視できるかが道のりの半分以上だね
出来たら何とかなる
>>748 気付いただけでは、どこから手をつけて変えていけば良いか分からないから
味方になる人を見付けて、手助けして貰いながら毒を客観視することが大切だと思う。
自分の場合は、精神科医と臨床心理士のタッグで連携して貰いながら関連本を読み漁り
ネットでキーワードを検索して知識を得て理論武装することが相当役に立ったし
自分の力でそれらが出来たことはITが普及して使いこなせたから。
まだ毒から解放された訳ではないけれど、自分が譲れないものが分かったし
毒の成り立ちも遡れたし、傾向と対策がある程度出来るようになった。
毒父には責任果たさずに先立たれたけど
それも毒だったからこそ出来なかったのだと思えるようになった。
友達から指摘されて自分が毒親の元で育っていることに気がつきました。
奨学金は親のための生活費、学費は二の次、アルバイトで稼いだお金は親に渡すもの。
週5日で働き、単位は一つも落とさず、遊ばないのが当たり前だと言われてきました。
他にも色々エピソードはありますが、省略させていただきます。
優秀な兄弟の中で、なにも取り柄のない私はこれくらいやらないと認めてもらえない、
とずっと思っていました。
友達からそんなことやっても何も変わらない、金ズルにされてるだけだと言われ
頭が真っ白になりました。
現在私は九州に住んでいて、関西にいる友達からこちらに逃げて来いと言われています。
このまま九州にとどまるか、関西に逃げるか、どちらが良いでしょうか。
私個人としては大学は卒業したいのですが、その前に心が壊れてしまうと泣かれてしまいました。
先輩方のご意見を聞かせてください
毒のとこも沢山あったし可愛がられたとこもたくさんあって結局洗脳されてんのか母を好きなのかわからないけど
その母の身体的な病気が発覚して今月入院と手術するのが心配でしょうがなくて、不安障害元々あったけど余計不安と心配で毎日朝昼晩薬飲まないとキツイ
>>750 中退もったいない。一人暮らし出来る余地は無い?
優秀な生徒を中退寸前にまで追い込む毒親、やはり社会の癌
>>750 自分も似たような状況でした。中退も考えていましたが先輩方や先生に相談した所、やはり大卒と高卒では社会からの扱われ方が違うようです。できればカウンセラーさんに相談することをオススメします。
>>750 まずはいろいろな人に相談してみては?
大学なら大学のカウンセラーとか居ないかな?
>>750 とりあえず自分で金の管理できるようになろうよ
毒親以前の問題だよ
自分の金は自分のもので自分で管理するもの
金を要求されたら「てめぇで働いて稼げ」としっかり言うこと
ここは徹底しないといけない
大学を辞めて出て行くのは最後の選択肢
まずは親に働かせること
家は賃貸なのかな?
賃貸なら親に出て行かせればいい
君が出る必要はない
賃貸でないなら大学の近くにでも引っ越してなんとか卒業しよう
ああもうくそ母親死んでくれほんと邪魔
お前のせいで友達沢山いても何も遊べない
たくさんのお返事ありがとうございます。750です
現在私は二年生です。
お金の管理は何度か母にもちかけたのですが、子供がこんな大金を持つんじゃないと
一蹴されました。
兄弟も同じような意見のようで……
引っ越しは金銭的に難しいです。お金の要求は何度も無理だと言っても、丸め込まれてしまいます。
一応父は働いているのですが、いくらもらってるかは知りませんし、母は障害者なので働けません。
意思が弱いのはわかっていますが、家庭のため、生活の為と泣かれてしまうと諦めてしまうのです。
>>759 とりま新しい通帳をどこでもいいから作る
奨学金とバイト代の振込先を
そっちにする手続きをする
(郵送でバレないように考えないといけないが)
そんで新しい通帳に振込されるタイミングで
関西のお友達の家へ
いまからだと夏休みくらいかな
で関西でバイトしまくって敷金礼金をつくって
九州に戻って大学へ
パッと思いついただけなのでアラだらけと思うけど
何かやりようはあるかと
大学2年なら19~20歳でしょ?もう子供じゃないよ。
家庭のため、生活のためと泣かれてしまうって、
じゃ本来のお金の使い道の子供の勉強や
就活なんかの今後はどうでもいいのかと
怒鳴るくらいしていいよ。
そういうのに有利に働くから
進学に賛成したんであろうに今更経済DVとか
勝手すぎる。早めに大学のカウンセリング室的なとこや
行政に相談して、それでも改善しないなら
有印私文書偽造でもして休学して
友達の言う通りよそに逃げるくらいしないと
経済DV毒親は反省しないよ。
そうそう、逃げることになったら
まず休学手続きして逃げて時間が経ってから
クロネコメール便辺りの差し出し地がわからん方法で
絶縁状出すのおすすめ。
絶縁状ないと警察に失踪届け出されるだろうし、
こっちのクソ毒母は置き手紙して逃げたら
退学を差しどめろと即大学に電話して退学届けを
受理されなくして大学側を振り回した。
家出が自分の暴力と兵糧攻めのせいじゃなく
大学の成績不振だと思い込んでるところがもう…
手紙を出すなら「内容証明付き郵便」というのも一つの手かもね
https://www.post.japanpost.jp/service/fuka_service/syomei/ 絶縁状なりなんなりを出したとしても、握り潰されてしまえば終わりだから
>>759 母親が障害者で働けないのであれば、普通なら障害年金貰えるはずだよね?
年金納めてなくて貰えないんだったら、父親任せにして放置でOK。
今後のあなたの処遇は、
>>760 >>761 >>762 の方々の意見を参考に。
自分の意思を優先することに慣れて、親には自分の意思を押し通そう。
私が良くなってきたらすぐ突き放すようなこと言って落とす
趣味なのかな
>>757 いろんなアドバイス出てるが君にはできそうにない
九州というのが運があった
谷口さんはそういうプロでNHKにも出てる
http://www.nhk.or.jp/professional/2015/0831/ 佐賀県内ならNPOスチューデント・サポート・フェイスに電話して助けてもらう
佐賀県外なら別の業者を紹介してもらう等なにかしてくれるはず
とりあえず電話して
「そんなことした?私が??」トイレジャワー
「あ~そういうこともあったね~私もあの時は大変で~あなたも大変だったわね~(他人事)あの頃はあれあれこうこうで大変だったのよ~」その後自分の苦労話
2年後
「私はなんて大罪を犯したの~(覚えてないけど)オヨヨ~」
1年後何の脈略もなく
「あんなの虐待じゃないみんなそうなのよあんたより酷い事をされても病気にならない人もいるしホント色々なの!
お父さんも昔押入れに閉じ込められたって言ってたわよーそういうのも含めて昔はそうだったなーって思い出になるの。」
躁だったからその後めちゃくちゃボコった
思い出になるんだろ?って
殴ってくださいって懇願してるのかと思ったわ
鬱だったら泣くことしかできなかったけど
手がまだ腫れてて運転できないのー頭もちょっと変だしとか
その後たっぷり被害者ずらされたけど
逃げられるなら逃げたいよ
小さいときは具のないみそ汁とごはんと生卵だけだった
風呂は一週間に一度だけ
おかげで小学生から高校までいじめにあった
でも毒親はいじめられるほうに原因があるといった
精神病んで障害年金もらうと「金ただもらいして!ぜんぶよこせ」ととられた
逃げたくても逃げられなかった
毒父は薬の副作用で太った時も「ブクブクブクブク太って」と笑いものにして
「金がかかるから病院に行く回数を減らすように」といった
毒母は「おらより10キロも多い」と馬鹿にする
>>768 どこからどう見ても虐待
通報しなかった周りのやつらも罰せられるべき
姉がDVを受けて育ってたんだと最近分かった
大人しい私は父に暴力は一切振るわれた事ないけど気の強い姉は何故か暴力を受ける
DV被害女性の特徴が姉と見事に合致してて腑に落ちた
弱いものをとことん食い物にする男に父に嫌悪感しか沸かない
>>768 年金タダもらい呼ばわりは
古くて誤った考えを改められない親なら仕方ないかと
思っちゃうけど、「全部よこせ!」は
なぜそうなるのかわからん。
経済DVの意図はなかったにしても
強欲すぎて非常識だわ…
そういやこっちの毒母も傷病手当金とか
障害年金から「諸経費でw」と毎月金巻き上げてたくせに
兵糧攻めなんかの虐待は続けたな…
おまけに実家が公営住宅なんだけど
家出から出戻りの私を住民登録せず違法に住まわせてた。
病人から金巻き上げてしかも当然のごとく
犯罪並みのことに巻き込むって恥ずかしくないのか?
貧乏人の毒親は常識がない。
それで子供が恥ずかしい思いをしたり苦しむ羽目になる。
毒親育ちで精神が壊れてない人に朗報。
自分が毒親から育って苦しんで来た経験がある人は
自覚が持てた上に同じことをしないと気を付けられれば
それだけで同じ毒親になる確率が半分減るらしい。
自分は精神壊したから、そもそも子育て出来ないと悟ったが。
自分が毒の血を引いているのがイヤだし、相手が毒じゃ無い確証を得られないのも恐い。
それ以前に人を信じられないから自分は無理だなー
お前はいつかバチが当たると言われ続けて早十数年。お望み通り、無職金なし最底辺精神病のバチ当たりが完成ですよ。
>>746 消したつもりで見ないようにしてるのは現在の話じゃない?
本当に記憶が消えればもうそのことすら悩まなくていいわけだし
>>777 777だからそのうち宝くじ当たるよw
元気出せ
しかしバチがあたるって言うやついるよな
うちの婆さんは
「親を大事にしないとバチがあたる」って呪文の様に毎日毎日言ってたわ
要は自分の言うことを聴けってだけなんだがなw
クズや
>>779 まさに「呪」文
自分の家は親が「感謝が足りない、感謝が足りない」
とよく言う
まぁ、足りていない自覚も在るが、それ言われる度に
「素直な感謝」の気持ちが少しづつ消えていく
>>773 私もなんで全部よこせっていわれるのかわからない
年金巻き上げられて病院代がなくて働いてたときも給料全部よこせっていわれて大変だった
なんとか逃げ出して生活保護もらってる
毒親は「本当は中絶するつもりだった」って小学1年のとき友達に言っていた
>>773 病人から金巻き上げるなんてひどいよね
金づるだと思っているんだろうね、毒親は
文なしだとわかっていて出て行けって何回も言われた
病院のソーシャルワーカーの手助けで出ることができた
毒母からキチガイって言われて頭に来てぶん殴った
保健所や公的機関にも当たり散らすクソ母どうしようもない
逮捕されちまえ
730です。暖かいコメント頂いてたみたいで嬉しい限りです。
取り敢えず100万近くある借金返すとこから頑張ります(笑)
皆さんも毒親、毒家族から解放されますように!
>>780 加藤諦三さんが感謝を要求する父親は最低の親だとけちょんけちょんに書いてたよ
こういうバカは親としての責任放棄の宣言してるのと一緒だ
「親を大事にしないとバチがあたる」
「感謝が足りない、感謝が足りない」
感謝に値しないから感謝されねえんだw
おこがましい自分に気が付かず、こういうこと平気で言うのは傲慢以外の何物でもない
けっきょく家庭における立ち位置キープして支配したいだけなんだよな
自分のことしか愛せないバカに感謝なんて誰もしねえw
>>781-782 そもそも子供に大した理由もなく経済的負担負わせるとか
自分ばっかかわいい金亡者ですよね。
それなりに昔(確か住民票などの閲覧制限が
虐待親にも適用される前)の2chで
家出希望スレがあったんだけど、
「私(子供)に借金させようとする親で困っている」と
役所に訴えた人が役所の方々の配慮で
親族が住民票の写しとか取れないように
なってたことがあったそうな。
こっちの毒母の金亡者ぶりも昔からすごかったな。
私は子供時代からハンドクラフトが趣味で
子供の頃ビーズでちまちまマスコット作ってたんだが、
「同級生にほいほいあげるんじゃなく売れ!」とか
のたまってたわ…私には小遣いの一つも渡さないくせに
他人の小遣いせしめろとか…あなたも大変でしたね。
そもそも 感謝という感情は自然に湧いてくるものだ。
強要されて する感情じゃないよねw
>>785 親の借金じゃないよね
親のなら払わなくていいからね
>>787 祖母からもらった進学祝いもとりあげられたことある。
お金ないわけでないのに、学費にするって言われた。
あなたの毒親もひどいね。子供のお金は全部親のものだと思っているのかな?
いまは家を出て生活保護を受けているけど、メンタル病んだのは毒親のせいだと思っている。
「精神的におかしくなったのおらのせいだっていうのか?」って怒鳴られた。
受験の合格発表で 父親が帰ってこなきゃ母親と見に行けない状態だったのに
なぜか 父親1人で見に行って 電話してきて 「番号何番だ?あったぞ」とか言われた。
未だに この行動がナゾなんだ。
これって毒親?
>>790 お年玉、親に預けたら使われた記憶あるわ。親としては 自分たちが親戚の子供にお年玉あげてるから私が貰えてると言われた。納得したけど どうなの?
>>792 ちょっと違うよね
お年玉って子供がもらうものだよ
親が搾取するのおかしいよ
なにこの毒親のお年玉搾取率の高さは
うちもだったよ
家に帰りたくね~しかし門限あるからなあ…今日は7時までに帰らねば
あ、男ですww
・お年玉を親が管理して使わせない
・お小遣いなし
毒あるあるです。
中学~高校の時に、制服+紺のセーター+レインコートしかないので
冬が寒いから防寒着買って欲しいと言ったら、レインコートで我慢しろと却下。
案の定、風邪引きまくりで、ある時壊れかけた兄にトドメを刺されて
その後もサンドバッグにされて精神壊されても、誰も私のことなんて親身に考えなかった。
未だに過去のこととして一切謝らない毒母&毒兄には殺意すら感じる。
悪い結果を想定できず学習して順応するってのができないから毎回リアクションが新鮮で笑える
語彙力がないから同じことしか言えないし口癖のように言う「ほんまもう」は滑稽
60歳になる婆とは思えなほど子供っぽい
自己愛みたいだし自分のルールの中だけで生きてきて狭くて浅い人生を送って来たんだろうな
都会の毒家庭育ちはネカフェとか電車でぶらっとどっかいったり図書館とかいくらでも居場所見つけれるけど
田舎はそんなとこいるとすぐ噂になるから行けないし気をつけた方がいい。
ブラック企業があるならブラック家庭の呼称も広まるべき(適当)
>>796 絶対謝らないよね
必ず「でも、」からはじまる
そういえば ヤフーニュースに「機能不全家族が子供に及ぼす悪影響」みたいなのが出てきた。 やっとかって感じ。毒親ばかり検索してるから 私のページだけ出てきたのかもw
お小遣い少なくて 増やしてみたいな事いったら 「よそはよそ、うちはうち!」みたいに言われた。そのくせ他人と比べるくせに
>>797 うちの親も60。自営業だし 自分が正しいと思い込んでる。最近母の方は更に頑固になってる気がする。私がそういう性格、考え方やめた方がいい、みたいな事言ったら父親は「今更生き方を変えられない」とか ふざけて言ってやがった。開き直ってた。
旦那が居れば 少しは話を聞こうと自分を抑えてるみたいだが 自分と母親父親3人だと 不機嫌&怒鳴りのスイッチ入って話し合いにならない。もはや人権与えて貰えてないも同じ。
>>801 毒母は過去の行いを責めると、「今更どうしろって言うんだ!」とキレる。
どんな毒だったかをいくら説明しても、謝る気なんて一切ない。
毒兄は犯罪行為をした過去を、私の妄想だと他の兄に吹き込んでいる模様。(妄想症状が無いのに)
自分の行いが正しいと思っているから、そもそも謝ろうなんて考えが無い。
「よそはよそ、うちはうち!」自分もよく言われたな。
貧乏人で精神病持ちなのに犬みたいに産んで高齢出産なんかしたから育てられなくて
生活費が困窮するから子供にお小遣いを出せなかっただけ。
>>803 あるあるだねw 毒親は大体ダブルバインド(矛盾した命令)が大好き
>>803 同級生のお母さんがそんな金額じゃかわいそうと言ってくれたので倍くらいに増えた@18歳
彼はブランドものの服とか着てたからもっと貰ってたんだろうな。
親父が金銭感覚の無い人だったから仕方ないか。
俺も金銭感覚無いし。
>>805 毒の集団で話し合いをしても、毒に押し切られるだけ。
客観的に物事を見られる人を間に挟まないと、話し合いは毒の有利になる。
自分の主治医は私の状態が悪化するからと、毒兄達と一時的に交流を断つよう言われた。
毒兄の一人は官僚なんだが、職場でも人権を尊重していない風潮を引き継いでいる。
妹の人権侵害を平気でする人間だし、人権侵害とは何かという基本を分かっていない。
この国の官僚はアスペで従順なYesマンが率いているので、改革なんて出来ない。
>>808 同級生のおかあさんナイス!親に強く意見を言える第三者がいると助かるよね
>>803 まず子供の頃お小遣いもらった事なかった
だから親が気にいるものしか買ってもらえなかった
お年玉も手数料とか言って半分以上取られてた
>>810 毒親故の見栄って奴もありますね。
18歳で5000円だから微妙ですが、貰えるだけ恵まれてはいたんでしょうね。
うちは毒なんて生やさしいもんじゃなかった。
ボーダーに近い尊大型のアスペルガー症候群だ。
>>811 年玉半分?
何をおっしゃるやら
このスレでは年玉は全額没収がデフォですぞ
うちの毒母のやっかいな所は俺の親父や親戚にまで言葉の暴力振るってるとこ
親父の職場に電話かけまくって仕事中の親父を呼び出すなんて当たり前
親父が稼いだ金で生きてるくせに何してんだか
その癖親父や祖父母の一字一句にケチをつけて暴言を吐く
親父が唯一頭が上がらなかった爺さんが今から40年近く前、
俺が幼稚園に入る前、親父が30歳になる前に交通事故で
記憶を無くしてからは親父はやりたい放題。
三人兄弟のうちで俺だけが知っている事故に遭う前の爺さんは
親父とは対称的だったよ。
親父は3人兄弟だけど、奴だけ変人。
ほとんどホーマーシンプソン。
うちの父親は4人兄弟
自己愛
境界
自己愛
自己愛
地獄…
こいつらの長男長女が皆んな依存症か自殺
うちの父親は3人兄弟で
長男:モラハラ癇癪持ち、「男らしさ」に執着、マウンティングとパチンコが大好き
次男:世捨て人、所在不明、生活保護らしい
三男:長男のサンドバッグ、子供のお年玉をパチンコで溶かす
って感じ(父は長男)
母はよく祖父(父の父)はとても素晴らしい人だったと話していたけど正直あまり信じてない
素晴らしかったらこんなんならん
>>821 隔世遺伝じゃ無いの?
うちの祖父もまともだったらしいが、親父みたいなポンコツが出来ちまったからな。
俺もくずなんでたぶん根絶やししないと行けない家系。
>>822 たしかに祖父の父が相当酷い人だったらしいから隔世遺伝もあるかもしれない
特に父は環境のせいだけじゃないだろうなと思う事がある
単に発達なのかもしれないけど
母はまともだとずっと思ってたけどここ数年ですっかりポンコツになってしまったから
自分もめでたくポンコツ同士の掛け合わせになってしまったよ
それでも実家のおかしさに気付けるんだからポンコツ度合いはきっと薄くなってるんだと思う
毒親の有効利用法なんて反面教師にするしかねーんだ
>>823 マイナス×マイナス=プラスだけど、ポンコツは劣性遺伝なのか残るっぽいな。
うちの母もポンコツオヤジの毒に当てられてかなりおかしくなってるからな。
親がおかしいと感じてる人は次世代を考えて行動しないとかわいそうなことになるのかも。
山の中にある施設に自分の子供預けたりすることに抵抗なけりゃ何でもご自由にだが。
しかし、俺自身ポンコツなのは判っててもオヤジにポンコツ呼ばわりされると殺意わく。
気に入らないことがあると腹いせに私物を隠す、投げる、移動させるという幼稚なやり方に
腹が立ってしまった、しかも完全とばっちりだし
もう力では勝てないから反撃を恐れて言い逃げやり逃げみたいな事しかできないガラスのハートのくせして
何が何でも自分の立場が上だということを示さないと気が済まないらしい
>>824 残念ながら精神疾患の原因は遺伝だけじゃないからね
これまでずーっと遺伝か環境かと言われて来たが近年の結論は環境としてもいいだろう
遺伝子を所持しているだけでは発病はしない
例えば、仮に所持していれば鬱や統合失調症の発病につながる遺伝子を全て所有していてもそれがONにならない限り発病しないそうだよ
心理的に安定した養育環境が全て
人間、親になる前に親になる訓練を受けないからね
けっきょく自分の親との関係を自分の子に対してしてしまう
要するに世代を越えて子供が同じような心理的環境におかれるから連鎖する形になるわけだ
あなたはポンコツではない
親がポンコツなだけ
自分は毒親と距離を取れてるけど
思い出すと怒りが沸々とわいてくるし
普段の生活でも一度カチンとくると
二度と許さないところがあって
毒親のせいかなと思うことも
毒親サバイバーは
怒りの感情をどうコントロールしてるんだろ
「毒親という呼称を使っている人は全てを親のせいにしてるだけ」とか抜かすバカがまだいるな。実際会って論破してみたいわ。
自分で責任をもって行動し、そこから学ぶのを邪魔するのが毒親。成長したいのを否定するのが毒親。他責しかしないアンポンタンなら大して悩む必要ないでしょ。
直接何か言われたわけではない言葉が、記憶の底に封印したトラウマを復活させてしまうことってあるのかな
幼少期からの変質者被害と元彼からの性被害、普段思い出すことはなかったのに、母親に元彼の家で使ってた私物を「(元彼)菌が付いてる!」と無断で捨てられてから全部蘇った(もちろん感染するような持病はなし)
幼くて分からなかったことの意味もわかるようになって改めて傷ついたり、根拠の無い菌がついた自分が汚い気持ち悪い
男性から話しかけられたり肩が触れただけで体が引き攣って呼吸が苦しくなる、普通に接することができない自分はキモがられる、外に出るのが怖い…で人間不信に陥ってる
今なんとかパートナーできたけど、いつ家のことを話せばいいのか分からない。全て話してしまったら、今までみたいに見てくれなくなるのが1番怖い。
友達もみんなそうだから、なんか態度変わるんだよね。私の前では家のこと話せない雰囲気になってしまってて申し訳ないくらいだし。ただ同じようにしたいだけなのに。それすらも許されないんだろうか。
>>827 毒に対しての怒りの感情をコントロールする…
これは頭では分かるんだけど、実行がなかなか出来ない。
つい毒の挑発に乗っちゃう自分がいて、結局言い負かされてる。
毒を他人と思って受け答えも全て他人行儀に出来れば
冷静に対処出来るんだろうと思う。
結構ハードル高い。
>>789 残念ながら自分名義なんすよねw
金融機関+親とかに使わせてた携帯代ww
>>829 少し違うけど、私自身が昔学校でバイキン扱いされてたことがあったんだよ。小汚い格好しかさせてもらえなかったから。
それがトラウマになって、誰も触れなくなってしまったことがあったんだけど、私は同性の友達に救われたよ。
「そんなの気にしなくていい。私は気にしてない。楽しいからそれでいい。」って励ますわけでもなく、淡々と言ってくれた子がいた。
今思い返しても、その子がいなければ、自分がどうなってたか分からないくらい感謝してる。829さんにもそういう人が見つかるといいなと思う。
私個人の経験では、全く今までのつながりと関係ないところで出会うといいと思う。その方が色々考えなくていいし、フラットで自然な自分にも出会えると思う。
長々とごめん。他人事に思えなくて。
毒親ほど長生きするんだよね。あと教員で毒親っての多い。
引っ越した。携帯も変えた。奴らは私からアクション起こさない限り、金輪際交わることはないわけだ。過去がすべて精算されたかのような開放感。新しい自分になったような気分。事実上の絶縁してやったぜ!ざまああああ
>>835 読んだこっちもスッキリw
おめでとう
脱出劇は大変だったでしょうね
実家を捨てようと思っている人が
いっぱいいるだろうから
ここでハウツーを伝授してもらえるといいな
>>831 ものすごい側にいるとどうにもならないね
距離が離れてればある程度冷静になれるけど
それでも亡霊のように嫌な思い出が湧いてきて
感情を持て余してしまう
>>833 ありがとう
今までの繋がりとは全く関係ない人間関係、いいね。親と自分を切り離して、自分だけで接することができる人ができるように、少しずつ外に出てみる
その場では、小学生レベルの悪口を言う50過ぎの親にドン引きして、「じゃあ離婚したら、結婚期間中に買った家から家具家電から全て買い換えるのね?(父)菌が付いてるんでしょ?」って聞いたら逆ギレヒス
聞き取れない言葉を喚き散らして暴れたくせに、翌日にはケロッとして「何ふてくされてるの?」って言われたわ…
その翌日あたりから、夢に出てきたり、においとかでフラッシュバックの連続。早く忘れたい。
やっぱ親がおかしいと自殺するよな
俺は当然のことをするだけだ
>>821 祖父がまともでも祖母が子供甘やかしたか毒だったんじゃね?
>>840 それは本当の法治国家なら関係ないんだけどね
欧米は民事介入するから自殺まで行かない
アイアムサムなんて一生懸命なイイ親なのに強制的に里親に出される
確かブッシュ政権のときに赤ちゃんを肥満体にさせたからといって親権剥奪された親もいた
海外は親に対して本当に厳しい
児童虐待防止法ができたのは小泉政権のときだからアメリカから30年ぐらい遅れてる
>>840 自殺願望があるのかな。
毒に侵されていて死にたくなるのも当然だけど
死んでも毒の良いようにされるだけだと思うな。
そんなの悔しくない?
毒への復讐って何だろうと思うけど
発想の転換で毒より上手の広い心と柔軟な考え方を持つことだと思う。
賢くなってこその人間だと思うし、毒は現状に留まっているだけの人間だから。
>>843 本当の法治国家か…日本は程遠いね。
阿修羅掲示板っていう政府や国の悪事を告発しているサイトがあるけど
全てが幻とは思えなくて、いつかこのサイトで問題提起したものが
ニュースになるのが沢山出て来るのだろうなと思ってたまに見てる。
30すぎた息子の机の中をあさったり、勝手に布団干したり、枕カバー変えたり、靴を洗ったりするうちの母親なんなのかな?
ほかのスレで愚痴ったら いい母親じゃん、お前がだらしないからだ、嫌なら一人暮らししろアホと言われた
まぁ最後の指摘はそうだなって思った
だが精神二級じゃ生きていけない…
私は精神障害2級だから生活保護あっさり許可おりたよ…。
1月に自費でアパート借りて一人暮らし初めて、即申請して、
許可待ちのあいだは障害者年金で食いつないで、
2月から生活保護がおりて生活費がもらえて、
3月分からの家賃も払ってもらえた。
(※家賃は2ヶ月先払いしてたから、生活保護の家賃は3月分からになった)
2級のみんながこんなにトントン拍子に生活保護もらえるとはかぎらないけど、
もし「数ヶ月くらいなら一人暮らし始められる資金があって、生活保護おりなかったら実家に帰れる」ぐらいの状況の人がいたら、試してみてもいいかもだよ
>>845 過干渉の立派な毒親ですな。
子供を精神障害に仕立てる親に多い傾向。
精神2級で障害年金受給なら、グルホで自立訓練した上に
実家の土地に賃貸アパートを併設して貰って一部屋与えて貰い
障害年金+作業所などの賃金を頼りに生活していく道が妥当。
実家に一生頼れる方法がないなら生保で一人暮らしをしたほうが
後々の自分のためになると思う。
自分は30過ぎから親に自立の手助けを懇願したが貧乏で何もしてくれず
バイトや障害者枠の仕事で得た金の半分を投資で3倍に増やし
将来の伴侶もネットで見付けたので、今すぐ生保に頼らなくても良くなった。
自力で生きる道を確保出来る自信がないなら
生保で自分の生活を確保したほうが良いと思う。
いずれも親が死んでからするのでは遅い。
>>845 布団干しに枕カバーはあるかもしれない
あまりに不潔なら。
何度言ってもいうことを聞かず、一ヶ月も洗ってないとかね。
ただ、本人がめちゃくちゃ抵抗して嫌がるなら
どれだけ汚れてても放置か、本人がいる時にする。
でも机の中はないわ。
どんだけ汚れててもそこは触れちゃいけない
パーソナルスペースだと思う。
もうちょい詳しく書いておく。じつは2年前の1月のことだからもう記憶が怪しいけど…。
うちは実家が母+兄夫婦でみんな働いてるから、生活保護申請のときに「(私を)扶養できません」っていう書類に、世帯主の兄のサインが必要だった。
父は離婚していて、私が「父とは絶縁してるので連絡しないでほしいです」と言ったら、生活保護の担当者があっさり了承してくれた。
必要な書類とかは役所のひとが懇切丁寧に教えてくれて、驚くほど手続きが簡単だった。
障害者年金が月6万5千円、
生活保護が家賃含めて8万5千円
東京住まいだから水道費は生活保護で三千円まで無料、あと障害者手帳があると都営地下鉄と都バスが無料
車は持てないけど乗車券でどこでも行けるので不便はないです。
田舎住まいの2級の人はいっそのこと東京に住めばいいと思う。
ダイエーの早朝アルバイトで時給1300円とかあるから、もし生活保護がだめでも家賃だけまかなえれば年金で食いつなげるし
だから、結局は誰も『対等な人間関係』を学べていなかったってことなんでしょ?
家庭においてさえ、歪んだ加害者と被害者の犯罪的な関係しか作れて居なかった、と言う
そりゃそんな人達に『まともな家庭』なんて営める筈がないよ
死ぬまで独り暮らししてたほうが良いんじゃないの?
>>851 実際に死ぬまで独りも多いと思うよ
でもいい人との出会いや本人の努力で上手くいくこともある
そこは他人が一括りでどうこう言うことではないよ
ひどい親とはまじで入院してでも離れた方がいい
実家で殆んど引きこもりだったけどどんどん悪化して、入院して劇的に良くなった
親のせいにしたくないと綺麗事考えてたけどそんな生易しいもんじゃない
>>845 小学校のとき引き出し漁られてブチキレして顔面をスタープラチナみたいにオラオラオラオラて殴りまくったわ
反撃にあってKOされたけど
>>841 祖母は自分が生まれる前に亡くなっていてどんな人かはわからない、気が強く豪快な人だったとか
父は今でも祖母が大嫌いらしい
でも具体的にどう嫌いなのか聞くと「女のくせに生意気だった」「女らしくなかった」が主な理由のようで、父が残念な印象
祖父と祖母の喧嘩は物と怒声の飛ばし合いでかなり激しかったようだし
子供らを真冬に裸足で外に閉め出したり、地下の倉庫に軟禁したりしてたらしいし(昔の躾ってそんなもんかもしれないけど)
仮に祖父や祖母が対外的にはまともな人だったとしても、良い夫婦、良い親ではなかったんだろう
>>846自業自得だけど年金払えなかったから障害年金もらえないです…
>>847もうなにも気力がわかない人間に育ちました
>>848いや自分はむしろ潔癖症に近いんで毎週布団干したりしてるんです。なのにいろいろやろうとしてくる… この前も頼んでないのに勝手にハブラシを変えられた
ちなみにうちは親が別居してて 今は母親、俺、弟と賃貸暮らしです
弟の給料と母の年金で生きてる状況です…
弟はそれを受け入れてるのかどうか
それだけが気になる
>>856 支援団体頼れば役所に一時金を
お願いできるかもしれない。まだ希望は捨てないでほしい
母が元気なのはいいこと
母が元気なのはいいこと
死にたい
死にたい
とても死にたい
>>859弟は俺を嫌がってるね 連絡先も消したみたい
母親の「ゴミ箱だった」っていう記憶が消えない取れない
とても苦しい
どうしたらいいのどうしたら
母はもう過去のことをいつまでも引きずるな
前向きになれって言う
本当ひどい
それで結局私だけが苦しくて死にたくて頭もおかしくなってる
>>860何年か前に支援団体や福祉事務所で相談したら 結論としては自立なんて無理でしょう?どうやって生活してくの?現実は甘くないですよでしたね。お母さんだって大変でしょうって話だった
弟は俺の存在を嫌がり一時期家を出るって騒いでたらしいが相変わらずでていってないです。
何もかも禁止されて抑圧されて育った。
コンサートもアニメ漫画もゲームやお洒落も音楽も何もかも、同世代の子が当たり前に楽しんでる事は何も出来なかった。
家では両親から尊厳を傷付けられる暴言と暴力(口答えしたらグーパン)。
学校では人間扱いロクにされないいじめ。毎日が地獄で今もフラッシュバックの嵐。
今じゃ周りが都会で就職したり結婚したり人生楽しんでるのに、私は発達障害が発覚した上にド田舎で喪女拗らせ引きニート。
一人っ子だし、彼氏いた事もなければ友達もいない。頼れる人もいない。
人生終了です本当にありがとうございました
「大人になったらいくらでもできるでしょ」と言われ何もかも両親に抑圧されて生きてきた。勉強することだけは許されたが成績が悪いと「これだけあなたにお金がかかっている」とひたすら説教をうけ塾に行くことを土下座したりした。
成績がよくても「これだけあなたに投資しているんだから当たり前でしょ」と褒めてくれなかった。これは毒親?それとも私のメンタルが弱いだけ?
結婚子育てしたいと全然思わなくなったけど、当たり前のようにしている人たちが羨ましいんだよなぁ
なんで自分だけ普通じゃないんだろ
親戚の人に○○が結婚する時はって言われたけど、君みたいに普通じゃないからって思った
痴ほう症の年寄りに何を言っても無駄に決まってるし、何を寝言をいってるの?
痴ほう症の親子なら仕方がないだろうけどね
勉強は出来た。
小学生の頃は100点なんて当たり前。中学になると100点はそうそう取れなくなるが、学年トップを取れなかったことが不思議なくらい。
母親曰く「勉強はできるかもしれんが、お前なんか社会に出たらベーペーのベーや。社会に揉まれてないお前なんか何の役に立たん。」
お母さん、あなたの言うことは正しかったです。未だに自分に自信が持てません。年収は悪くないです。口座にも1,000万以上の預金があります。30代でこれなら悪くないですでしょう。でも、将来が不安で仕方ないです。
幸せがわからないです。幸せな家庭ってなんですか?毎日、ご飯が食べられることですか?物音がしないように這って移動しなくてもいいことですか?部屋や机に鍵を掛けても屑と罵られないことですか?
だったら、今の私は幸せです。
でも、やっぱり昔からの癖で歩く時は物音立てないようにします。玄関の鍵を開ける時もゆっくり、音がしないように開けます。
怖いんです。ガチャンって音がすると、何処かから罵声が飛んできそうで怖いんです。
>>872 1000万あるならカウンセリングも認知行動療法も好き放題受けられるのでは?と思うんだけど
仕事就けないくらい壊れてるのがいるんだから仕事できて貯金もできるだけ他の被害者よりマシ
人格障害が親だと人生つむわw
遠野なぎこの自伝見たらうちと同じ自己愛でワロタけどワロエない
>>856 >障害年金もらえないです…
すみませんでした…軽率なこと言ってしまって……
放送大学で現在放送している
人格心理学第10回「人格が病み傷つくということ」を見てる。
今から大学行って臨床心理学を学ぶ気はないけど
興味のある分野は本を読んだりTVを見たりして
自分なりに発育過程がどうだったか振り返って病んだ経緯を辿っている。
病気の成り立ちの理解を深めるのは自分のためになる。
>>877いえ、まったく貴方に非はないですよ。自分が納めてなかったのが悪いんで。
>>878ですね。10年ぐらい父親が嫌でホームレス覚悟で密かに家を出ること模索しましたがバレて、母親が夜俺の寝てるところにきて 「一緒に暮らそうよ一緒に暮らそうよ…」とずっと泣き付かれました
恐さと苦しさでもう生きる気力を失いました
それで結局親が別居(父親が離婚を拒否)し 母、俺、弟の三人暮らしになりました。
>>875 確かに働ける貯金できる人は
文無し年金なし公的支援なしよりはマシだが、
あなたの書き方からは
「現状がマシなんだから親の悪業もそれほどじゃない」
みたいな実際にある苦しさを否定するような嫌な意識が
透けて見える感じがするなぁ。
>>882 毒親問題は苦しんでいる本人を尻目に、他人がジャッジ出来る問題ではないんだな。
毒が本人の主体性を認めないのと同じ感覚が
>>875の文章から感じ取れるよ。
そういや、同じ小関がイヤで独身だけど俺一人の戸籍に分籍したんだよな。
当然親の名前とか乗ってくるから見ると気分良いもんじゃ無いんだけどね。
腹の底では死ぬほど憎んでるけどほぼ表面に出さない人います?
俺さっき親父が階段上がってきて俺の部屋きて、パソコンのことで教えてくれって話しかけてきたけど
内心冷汗でたし、殺意わいた
けど普通に教えて普通の口調で会話した なんか本当狂ってるビビりなんだろうな
>>886 ここにいるよ
親相手だけじゃなく、知らない他人でも相手が不快に思うようなことは言えない
理不尽にキレる恐怖を刷り込まれてるからだろうな
クレーマーじゃなくて正当な抗議もできないから苦労してる
母が過干渉で自己愛で強迫性障害で潔癖症でパチンカスです。
父はアル中(脳梗塞やってからやめましたが)でパチンカスでモラハラで働かない人で
母と父は共依存。
自分は発達。
色々あって今の主人と駆け落ちみたいな流れで結婚して暮しだしたけど、やっぱり結局離れられてない。
皆一緒で皆幸せになれればいいのにな。無理だって何回も思い知らされるんだけど、また一周してもとに戻ってしまう。
妹の生活騒音でノイローゼなんだけど、最近顔見るだけで怖くて手が震えたり耳栓しないと生活出来なくて、一緒にご飯が食べられない旨を母に相談したら、相談される事が嫌なのか解決策を求められるのが嫌なのか意味わからないと突っぱねられた。
じゃあ心療内科に行くのでいいですと言ったら病院に行くことは私への嫌がらせだと。
なぜそんな解釈になるのかな。
そんな事は少しも考えた事はないし、ただ普通に眠れるようになりたくて専門の病院で相談なり薬出してもらうなりしたかっただけなのに思いもよらない事言われてすごくショックだった。
以前から妹への不満を相談すると機嫌が悪くなるんだけど私が嫌われているのかな…。
今日も買い物に誘われて母と2人で出掛けたばかりだったからなおのことショック…
物心ついた時から人に話しかけるのが怖くて自分は嫌われてると思ってるとかおかしい
幼少期に親にそう思わせられるような仕打ちを受けたとしか思えん
ダメ親の特徴って
・葛藤するだけで何も行動はしない
・調子悪い時の自分は自分だと思っていない
・優柔不断
・口癖が、俺に恥をかかすな
・責任感がない
・自分が一番辛いと言う
・口癖が「言いたいこと言うとき我慢してるけど言いたくないけどや、甘やかしてきたけど」で始まる
・自分のことを善人だと思い込んでいる。
・子供が弱ってて優位と見るや大激怒
( ゚Д;)DVとかする露骨に酷い親はまだいい
周りもダメな親って思ってくれるから、
子供に自分はダメだと思わせるのがクズ親だと思う
ふぅ。。
自分は絶対に正しいと思っているから、子供の精神を押し潰していくよね。そのまま何も言えなくなって自分が消えていきそう
>>891 それ私の母と祖母だわw
でも可愛がる時はものすごい可愛がられてて蝶よ花よだったから、小さい頃から何もかも自分が悪い事したからって思って生きてきてるw
>>886 自分もそんな感じ
ちょっとでも逆うとバカにされ、悪態つけまくられ、人格否定され、今全然関係ないことを言って攻撃してくるわで、嫌な思いしかしないから黙って従ってる
それに、子供の頃からヒス母のストレス発散に捲き込まれていたから、その時の恐怖のせいで今でも抵抗出来ない
向こうは殴ってくるけど、自分からは手、出せないんだよね
ヒス母はヒス起こすと「ととっと死んでやるー!」って叫ぶんだけど、内心「どうぞどうぞ。とっとと逝ってくれ」って思いながら治まるまで待ってる
学生だった頃は本当にどうしようもなかったので、縁切り神社に行ったことがある
ソレ毒ノカンガエトイッショダカラーしか言えない奴ってなんなの?
久々に毒浴びてしまった
離れて暮らしてるから油断した。
ウチの父親は私に優しい人間を強調する
よく暴力親父とそれを切れない母の構図があるけどその男女逆になってる
死相が出てるって指摘されて健康診断の結果悪い事なんで妻じゃなくて娘に言うんだ
普通はじめに妻に言うだろ
今までだってそうだった。
いつも母の代わりに私が背負わされてた
毒親って正常な夫婦関係築いてないからその分子供に強要するよね
恩着せがましいよね
感謝しろとかさ
子供に与えるのは見返りを求めるためなのかな
障害年金厳しくなるわ、生活保護引き下げ議論スタートか…
ますます生き辛くなるね
精神の薬をいっぱい飲んで、糖尿病にもなって、
医療費も馬鹿にならず、綱渡りの毎日なのに、
毒親の自信に満ち溢れ、自己肯定感に溢れてるのはなんでなんだ?
子供の人生など全く関係ないし、心配もしていないどころか、口を出してくる。
俺が死んでも気づかないだろうな
>>899 PTAに参加したら理由がわかるようになるよ
毒親は
自分を肯定するためだけに子供を作った
だから自分が生き延びられれば子供が犠牲になろうが関係ない
毒親に 通常の親を期待するだけ 人生の無駄だ
>>900 一生参加することはないと思うから、
できれば具体的に教えてください
もうやだ、怒りを我慢して憎悪を押し殺して
悟ったふりして無気力になって
ふとした時に悲壮感に溢れ泣きたくなって。
もうやだ。
>>903 もうやだよね
先々週ぐらいに、その言葉とともに涙が出たよ
やっぱり毒親って子どもを奴隷か家来くらいにしか思ってないよね
とにかく世話してくれて自分を気持ち良くさせる道具なんだよな
子どもの成功なんか置き去りにされそうという理由で死ぬ気で足を引っ張るし
早くタヒんでほしい
>>897 「何も見返りを求めない」なんて聖人は世の中広いけどそうはいないよ
>>899 精神科は自立支援あるし
役所の低所得者補助もある
糖尿病もあるなら障害者手帳で医療費タダにできるんじゃないのか?
まずは経済的負担を減らすことから始めよう
そこの蛇口しめないと次へ進めないよ
毒親そだちだけど、自分も子供作ったら同じことしてしまいそうで怖い。
>>902 大して機能してない、ってこと
PTA内部でさえPTA不要論が噴出して内紛するのが現実だよ
誤魔化しかたが上手なだけでね
>>908 子供居るけど、毒親を反面教師にして大切に育ててるよ
そうしてると、自分がいかに理不尽に育てられたか愛されてなかったか思い知らされて凹むけど、愛されて育った曲がってない我が子は可愛くて仕方ない
わかる。
うちの母親は人の郵便物を見たくて自分で開けたくせに「お父さんが間違えて開けたの」ってバレバレの嘘をつく。子供の頃からその場をやり過ごすために子供に対して嘘ばっかりついてる親だから、すべて嘘に聞こえる。
普通の親は子供の郵便物や机の中を見ないのかな
通販で頼んだのも全て確認しなきゃ
気がすまないのも毒親だからか
本当いくつになっても子供は親の所有物って考えだよね
>>911 私の母は私の小学校、中学校のPTAもやって高校も役員ずっとやって来てて外面はいいからさすが〇〇さんの娘さんだねーいい子だねーってずっとやってないと後で怒られるからPTAなんかいらん!と思ってる
身体板の不妊スレで愚痴も書いていい書かれてたから、若いけどもう何年も不妊で病気も沢山持ってるから子供大好きだけと
毒母しか見てこなかったからきちんと育てられるかも不安だし
そもそも6年頑張ってもできなかったから諦めたって書いたら諦めたって書いてあんのにガイジが子供作んなとか思い切り叩かれてしまったw
>>918 そのスレの方たちは幸せな家庭で育ってきたんだろうね。そういう人には毒親のことはまったく通じない。むしろ説教されてしまうんだよ…
とはいえあまり理不尽な罵倒する人は
毒親の素質ありだよねw
ま、その人の代で俺らみたいにならないことを祈るだけだわ(w
親が自分の部屋のゴミ箱漁ってちょっとしたレシートでも心当たりないか友達の親に問い詰めたり学校や塾に電話を掛けたりする
自分のテリトリーがない
藁にすがる思いで逃げ込んだ祖母の家もさすが毒親の親は毒親
いつになったら一人になれるのだろう
産まれる場所間違えた
産まれる場所を間違えたって私も毎日思う。
寝て起きたら普通の親に変わってないかな、とか。
>>918 高齢出産狙う人があなたの若さに反発持ったんだと思う。多分。
あとたっぷり愛された人でも
「虐待は世代間連鎖で”しか”起きないから
アテクシは虐待なんかしない!」と信じこんで
虐待に及ぶという指摘を見たな。
あとそのスレ見たことあるかもしれないけど
「他人の子供なんか薄汚いから養子はイヤ!
自分と旦那の血にこだわる!」な話が平気でされてて
あいつら実子でもなんかやりかねんよ…
あなたは諦められただけ立派だ。たくさん考えたんでしょ?
>>903 本当に 「もうヤダ」それしかないよね。わかるよ。
>>908 同じく。怖い。最近毒親と似てきてるから余計に
>>920 わたしだ。だから実家を出た。似てきていて怖かった。更に旦那に対しても私みたいな扱いしてきてたから 離れた。
>>919 説教どころか叩く人しかいなかった
同じ不妊と言えども、私は精神病だし若いけど6年もできないので不妊だってわかってるし婦人科にも行ってお医者さんに言われたから諦めたから
弟のいつか頂く嫁さんに産んでもらえ言いたいけど今でも早く子供産んでくれ言ってばかりの母だからちょっと毒吐き出したくてカキコしたたのにスレチだとかガイジなのは合ってるし諦めた言ったのに
なにもわかってもらえないどころかた叩かれるだけなの思い知ったからもうそのスレはカキコしないようにしたよ
無責任な毒親って、子供を引き離したら会おうともしないね
さっき、片方逝ってくれた。
病死。少しほっとした。
俺はそこから10年苦しんだ
毒の残したありとあらゆる関わりの残骸に追い詰められた、家族親族他人から犯罪被害に度々あい、人も物も切って切って捨てて捨てて生活様式変えてもそのたび心身症が再現し今だに。
全てを騙し時間を奪い続けた毒親は何万回も生き返らせて殺し続けてやりたい、人生で一番やりたい事はこの世には無い、これは狂う程に楽しいだろう
毒父にイライラして眠れない
寝るときに限って色々な事思い出してイライラしてしまいいっつも不眠
仕事辛いよ・・・
両親が毒親でクズなのは自分が重々承知なんだけど、
友達に「お前の親ホントクズだな」って何度も言われてムカついてる
「立派なご両親でよかったね」って返せばよかったの?
別にこの親を選んで生まれてきたわけじゃないんだが
私に言うくらいなら直接うちの毒親にクズだと言って欲しい
正直親めった刺しにしたいけど、ニュースになるのが怖い それが嫌だ
醜形恐怖症だしコンプレックス強いから写真が出るのが嫌だ
怒ったりすると死ぬほど疲れる
親は子供の本心なんてどうでもいい自分より強いか弱いか脅威か脅威じゃないかみたいな
感じで 愛情とか死んでもいらんからこう書くの鳥肌つけど
うちの親 ラッキーなことあったとき「日頃の行いがいいからや」とか言ってたけど
マジかこいつと思った もう爆笑だ
親の言うこと聞いて薬飲み続けても何も変わらない
親の言うこと聞いて仕事しても何も変わらない
あなた様のおっしゃる通りですって思い込んで過ごしてきたけど
どうしても親の言う通りの現実ではない
母が過干渉、父が無関心タイプだった。
父が死んだ後、家に俺と母しかいないこともあってか
母の過干渉に歯止めが利かなくなり、異常に干渉するように。
たまに父関連のフラッシュバックもするから、
毒親から離れたり相手が死んだりしても、一概には解決しない問題だねこれ。
>>912のお子さんは幸せなんだろうな…ってさらっと見ただけだけど思った
反面教師にして頑張って育てるって決めた事がまずすごいなって
なんで40過ぎて子どもなんて作った、いや産んだんだろう
見てよこんな地獄になってるよ
愛してもないのに産んで育てるなサンドバックは楽しいよね
それ用か
死にたい
怒りが苦しい
過干渉責任転嫁毒母もうやだ。
でも、こんなくだらない毒親のせいで死んでたまるか。
>>939 過干渉だな。
子供の頃から電話の相手遊ぶ相手行く場所買った物。
とにかく私の全て把握しないと気が済まない人。
部屋に勝手に入るのも「家族やからいいやん」っていう魔法の言葉が無敵だと思ってる。
過干渉だったけど昔も今も悪いことだと0.1mmも思ってないらしい
小学生から20代、おそらく就職後もカバンは漁り放題
部屋ももちろん手紙手帳何から何までだった
例えば見せないものがあるとそれを見た前提で怒鳴ってくる
あと今まで生きてきて一度もドアをノックして入られたことがない
嘘と思われるかもしれないけど本当なんだ
いつもガッと何か大声で言いながら突然入ってくる
10代の頃にやめてくれと泣いて懇願したが意味はなかった
なんでなんだろうな
言いたくないけど母の育ちや生まれが悪いってのは言葉遣いや親族で何となく小さい頃から分かってた
もうまぎれもなく自分の母だけど頭の中の「おかあさん」は違う人なんだ
悲しいそれがとても悲しくてやりきれない
デパートとじゃ買い物とか何となくお茶しにいくとか
よく聞く普通の母子関係によるそういうことをしてみたかった
もう無理なんだ分かってるでも願望は昔よりどんどん膨らんでいく
さっき元毒母が手術のため入院しに行った
10日間私が代わりに家事やることになったんだけど本当は精神的にきつい
昔親の言いなりのいい子しかしなかった頃と全く同じ気持ちになっちゃったから...
母と父と弟に頼りにしてるよって言われて酷い症状最近出てるの知ってるのにわざわざ言うって結局みんな私の病気発症原因が自分達だって本気でわかってないんだろうな
>>947 10日間もいて頼りにしてるなんて言われて
私なら発狂しかねない
周りにどう思われてもいいから
逃げてくればいい
電話も何も取らないかすぐ切るかするといい
自分を大事にして
>>948 年末年始にあんなに精神的に辛くてずっと嘔吐しながら大泣きしながら、生まれて直ぐからいいお姉ちゃんいい子しか演じてこなかったのが辛かった。無理して何でもできる素晴らしい子供やってた言ったのになあ
でも洗濯とほんの少しご飯作るだけでいいからなんとかやれそうなギリギリのラインだからなんとも言えなくてw
ただ昨日ふやけ酒して軽く二日酔いでブルーな気持ちと不安があるから昼くらいになれば少しはマシな気持ちなるかな
いい子やってきて今じゃ、気分変調症と自律神経失調症とパニック障害と統合失調症と不安障害と適応障害と過敏性腸症候群なっちゃったの知ってるのに悲しい
>>949 それだけ病名あれば突発的に実家のことほっぽりだしても責められないよ
責めるアホがいたら病名並べて病気のせいにすればいい
親が原因とされてることも付け加えて
>>950 責めはされないよ
お皿洗っただけでも偉いね助かるよありがとうね言ってくれるし昔からこんなんだから毒家族なのかわからない
親族からもなんでもできるいい子って事で甘えたりも全くしないで弟と下のいとこの面倒ずーっと見てずーっとお皿運んだり
なんかやることある?って聞いて手伝って褒めて褒めてってしかしなかったから、甘え方と言うか力の抜き方とかどうやれば人に気を使わない方法とか全くと言っていい程何もかもわからなくてさ
アダルトチルドレンっぽいんですよねーって主治医に言ったらその通りだね言われたw
人に気を使って生きてきた人生のツケがきてる
弟が赤ちゃんの時泣いただけで何故か〇〇が見てないからでしょ!とか怒られたから手伝ったらありがとうねいいお姉ちゃんだねとか褒められたり人生でどうすればいいのかわからないから、自分の事なにも配慮とか出来ないで人の為にしか出来ないの辛い
実家にいた頃、母にデブかブスと呼ばれて育った。平均体重くらいだったので、たしかにぽっちゃりしてた
大学に出てから母を見返そうとダイエットをした
BMI19台になってもまだデブと呼ばれる。じゃあBMI18にしようと思って今ダイエットしているところ
ただ、元々食べることが好きなので、ストレスが溜まった時に過食をしてしまって中々痩せられない
母親がいなきゃこれ以上ダイエットなんかしないのに
>>931 それがあるから
さっさと去るつもりです
>>952 典型的な摂食障害になる前にそんな基地外とは手を切った方がいいかと
19で十分だし、もっと痩せたところで認めてくれる親じゃない
病気になったら苦しむのはあなたで、親は馬鹿にするだけ
>>952 私は料理好きで得意な母が沢山作るから、弟は少食の分私がほとんど食べさせられてて食べないと怒るくせにデブちゃんだねーとか言ってきてたけど、最終的に100キロなってて段々ストレスとダイエットして53キロまで落としたよ
去年ダメ男に捕まっちゃって46キロなってみんなに心配されたからデブエットしたら64キロなっててまた10キロダイエット始めるw
今より八十年ほど前の我が国では
「成人男性なら国の為に人間を殺せ、出来ないのなら出来ないお前が死ね」
と言うような教育が公教育だった訳なんだが…
町内会のオババン達も同じく外国人の日本上陸を阻止すべく殺人訓練を…
それを、毒親に反省を促すってどう考えても難易度高過ぎるだろ
さっき初心の病院に行ったら待合室で問診票の内容確認をされたんだが、
こちらの書き方が悪いんだろうが話がかみ合わなくて他の患者が居るところで
プライベートさらけ出してしまった。診察結果「うちじゃ手に負えないから別のとこ行って」w
しかしあの看護師トラウマえぐり出すのうまかったよ…
>>959 その医者ひどい
なんで医療者って患者の感情逆撫でするような言い方する人多いんだろう。
患者は傷ついて追い詰められるだけなのにな
毒親は親なら子供に何をしてもいいと思ってるんだろうな
もう疲れた
>>962 ホントこれどうにかならんのか。
ならんから苦しんでる訳だが。(自己完結
自分が言った事、した事でいつまでも子供が縛られてるとか思ってもないんだろうな。
縛られてるのは私だけで、親は確実に忘れてると思うとマジで殺意湧く。
夫婦仲が悪い(父親が家庭に無関心、面倒がる)
→母親の精神が追い詰められがちになり子供へ依存 ってパターンが多そう
摂食障害ボーダー鬱といろいろこじらせて、友達も唯一信頼出来る恋人も失った
もちろん家族なんて最初から拠り所でもなんでもないし、本当に独りぼっち
やっと実家を出る決意は出来たけど、中小企業の女ヒラ社員なんかじゃどっちにしろお先真っ暗なのは変わらない
なんのために生きてるんだろ
まったく前に進まないやんって言われて殺しそうになった。
お前の脳が病気なんだろ
>>964 私実父と母がそれw毎日のように怒鳴りあいの喧嘩してたなあ
中学時代のコーチは「大人が育つ方法は若い子を育てることだ。だから俺も成長していかないといけない。」って言ってた。
毒親にはこの観点がない。
>>965 双極スレいってみたら
ピンとくるものがあるかも
>>969 私が双極っぽいってことかな?
一応今は軽度うつって診断されてるんだけど
>>968 ただ怒鳴るだけのコーチだったな。だから怒鳴られ慣れてると思ってたけど 違った
>>972 怒鳴り耐性って結局怒鳴られるだけでは身につかないよね
こども空からは親を選んで産まれる
とかいうのを観た
絶対ないわ
こんな親選ぶなんてどんなマゾだよ
>>974 ただビクビクしてた。大人の顔色伺うダメな大人になった。
ただ怒鳴るだけじゃダメだよね。
アメがなきゃ
医者を何代にも渡り輩出する家系とか、一族全員が特定有名大学卒だとか、弁護士の家系とか、例えば職業的な深い繋がりを有する血縁関係…
善悪抜きにして、ある種のノウハウが蓄積されていることは分かるか?
>>969 何のためって…
良いなあ、羨ましい、そんな中二病丸出しの言葉が吐けるだなんて
嘘でも「当て付け」って位は言ってやってよ(笑)
>>967 毒親って夫婦仲悪いよね
両親の夫婦仲が安定しているだけで
よっっっぽど酷い事でもやらかさない限りは子供は結構すくすく育つのではと思ったりする
>>960 半分お役所の病院だから。主治医に頼んで昔通ってた病院に紹介状書いて貰った。
筋医ができすぎているから他の医者のレベルが低く思える。
>>964 うちは父が男の甲斐性全部たしなむ、金を家に入れない、DV.。
そのとばっちりがなぜか俺だけに来る。
家は安心できる場所では無いが他に居場所も無いから親の顔色見ながら生きる。
社会に出ても本音出せず人とうまくつきあえない。
>>980 母からのとばっちりね。
母も被害者だけど、子供に当たるっておかしいよ。
体調悪くて休んでるのに早く仕事にもどれとかうるさいうるさい。
近所の目を気に居してるんだよね、田舎だし。
毒親って 子供が生まれて 「親にしてくれてありがとう」とか子供に感謝とか感じた事ないんだろうな。私はそんな人間にはなりたくない。
ここの人で どちらかが毒でどちらかが微毒とか普通?の親の人いる?。
>>979それな。父親長いこと単身赴任(海外)だけど夫婦仲良好の幼馴染がいるけどまっともな人間だわ
世の中の長子はだいたい親のサンドバッグ
故に引きこもり率も長子が多い
うちは母親は微毒だな
昔は普通の母親だと思ってたけど父が激昂して暴力に訴えても追い出されても庇ってくれなかったし、わけの分からない宗教活動に時間を割いて放っておかれてた
過干渉とは逆タイプだな
>>981 弱い方弱い方にどんどんシワが寄っていくんだよね
自分は家を出てるけど、実家がクソ田舎だから田舎のやばさはよくわかるわ
世間体の重要度が高すぎる上に家父長制も根強く残ってて毒親持ちにはあまりに生き辛すぎる
>>984 親にコンビニ飯ばかり出されてたあまり裕福でない知人がいるけど
夫婦仲が良いか聞いたら即答で「良いよ」って言うし自己肯定感高いしメンタル安定してるわ
子供にとってめちゃくちゃ大事だよね夫婦仲
>>986 同じタイプ。オヤジに告げ口して点数稼ぎしてた。
俺長男、サンドバッグ、どこまでやったらまずいか試験台。ジョブホッパー(親の見栄を満たすためそこそこの会社)
弟1 過保護がたたって不登校。なぜか公務員
弟2 自由に育って一番まとも。
誰一人として結婚する気は無い。俺がダメすぎて一番下のカースト。
>>983 母親が微毒?普通?だったかな
自己評価が低くて変に責任感や思いやりが強いタイプ、話を聞くと毒親育ちっぽい
優しい男性と結婚していれば悪くない家庭が作れた人だと思う
モラハラ癇癪持ちと結婚して蟻地獄に落ちていったけど
>>912 908です。レスありがとうございます。912さんは毒親のトラウマにも負けず立派に子育てされていて尊敬です…!わたしも子供産んだら過干渉とか無視とか自分が毒親にされたことを子供に対して絶対にしたくないなって思います
>>926 908です。親になるの怖いですよね。20代後半くらいから自分が親になって大丈夫だろうか?と考えるたびに不安になりますw
最近毒親に似てきてるなんてそんなことはないんじゃないでしょうか?でも毒親と自分が似ている部分を見つけちゃうと、怖くなりますよね
毒親が若くして亡くなったって方いますか?うちのは43歳で亡くなりました
うちの家庭がおかしいと思うんだけど毒親なのか見てほしい
愚痴っぽくなるけどそこは許して
家族構成、父母私弟の4人
実家は山の中って感じの田舎
父方の祖父母も共に暮らしてたけど両方他界
現在私と弟は成人済み、他県で一人暮らし
祖母は人のモノ勝手に捨ててはバレて
、聞いても「私は捨ててない」と嘘をつき
父は子供(私や弟)の小遣いを盗んでいた
盗んでたのがバレて私がブチギレてもゴメンナサイも言えない
父は弟によく「後で返す」からと金を借りていた
現在還暦過ぎてるのに自分の給料以上にパチンコですって
外面だけいいから飲み会奢ったりしてるらしい
最近職場の若い子とのメールに夢中らしい
この辺全部母の愚痴
久しぶりに家帰っても両親の喧嘩が絶えないし私は母の愚痴聞き係で
何度聞いたか分からんぐらい同じパターンの愚痴ばかり聞かされる
母いわく私にしか話せる人がいない、らしい
先日母は耐えかねたのか「父のガラケー逆パカしたwスッキリ!!父とは連絡取れないからよろしく」というLINEを家族のグループに送ってきてた
ここ最近は私が帰省or電話出るたびに「離婚してやろうかな~」を愚痴と共に連発
毎回私の気分も最低にしてくる親と縁切りたい
でも弟は家族バラバラは嫌っぽそう
もうほんと面倒くさいのと私もメンタル元気じゃないから
毎日死にたいって思ってるところに追い打ちかけてくるからつらい
元はまともだったけど、色々あって母が毒になった
祖母と糞オヤジのせいで母がストレス溜まりまくってヒステリー起こすようになって、私や兄弟は母からのヒステリーで八つ当たりされてたのに、父は一人だけTV見てて助けてくれなかった
祖母は一応更正したんだけど、もう母は治らないと思う
そんな両親やそ祖父祖母を見て、人って結局結婚し
>>993 三段落目でもうあ、これは毒ですわってなった
縁切りたいなら切っちゃって良いんだよ、誰かのために犠牲になる必要ない
途中で送信しちゃった
結婚しても幸せにならないし、辛いだけ。っていう偏見が身に付いた
元の母に戻ってほしくて、家族だから家事とか手伝ってストレスをなるべく減らしてあげようとしてたけど無理だった
もう母も父も祖母も大っ嫌いだわ
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