散々悩んで一番安いヘッドホン買ったけど、普通に音楽聴く分には申し分ない音質で良かった
エスカレーターの乗り方について口論になってむかついた
左側に乗って右側歩かせてやるのがマナーだと思ってるバカだということにガッカリした
イライラ
歩かないで2列に並んで乗ってくださいって書いてあるからその通りに乗ったのに、後ろからまんさんが歩いてきたけど私がどかなかったからって、なんで私にマナーがないとか融通が利かないとか頑固だとか言ってくるんだよむかつく、、、
片側空けるのはマナーでもなんでもないから
そもそも歩くのはルール違反だし危ないから
私はルールを守ってるだけなのになんなんだよって言ったら、まだまだ世間はそうなってないとか言ってきたから、お前みたいな何も考えないバカがそうやってただ周りのマネして左側に立ってるから普及しねーんだろがってキレちゃった( ᵕᴗᵕ )
ダンサーインザダークあの主人公嫌いで胸糞悪くて嫌なんだけど、それってきっと同族嫌悪なんだよね
自分見てるみたいでバカみたいで惨めで嫌になる
信じる者がすくわれるのは足元だけって
酷いよなぁ
その通りすぎて
いくら出会いがあっても好きになってもらっても、私が好きになれなきゃ誰もいないのと同じ
しあわせな思い出から遠ざかるのが怖い
忘れたくない
上書きもしたくない
保存して終了したい
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本当に死んだら悲しいょ?
って言ってくれたけど、でも実際に本当に死んだら
まぢかぁって言うだけだよって返したら
そうかもってw
結局そんなものなのよね
まぢかぁしか言うことないよね
でもねこちゃんの骨と混ぜ混ぜしてもらいたいからゴミポイされるのやだな
ねこちゃんの骨だいじ
わたしの骨欲しい人はいなそうだから現実的なのは海で散骨かな
お葬式もお墓も絶対いらないやめて欲しい
死にたいっていうのはSOSだって書かれてた
そうだね
苦しくて苦しくてどうしようもなくて助けを求めてるんだ
でも周りからそんな言葉しかかけてもらえないことにより絶望して死んでゆく
本当に死ぬ人は死ぬ前に死にたいって口にしないと思ってるのは愚かだよ
死ぬときは死ぬ
本当は死ぬくらいならもう他に何も要らないから側にいて欲しかった
職場に迷惑かけられないって、仕事に対する責任感でなんとかしんどくても休まずやってきたけど、私が頑張る理由ってなんだっけ?って考えたらもうなかった
今の職場で働き始めたのも、きつくてもちゃんとやらなきゃって頑張ってたのも、もちろん自分のためでもあるけれど、彼のためっていうのが大きかった
元来仕事とかに対する責任感は強い方かもしれないけど、やっぱり辞めるって選択肢がないほど頑張ってたのは彼のためだった
慣れない仕事×忙しくてストレス溜まりまくってる時に、家で更にストレス与えるようなこと言わないで欲しかったよ
本当は落ち着いたら毎日一緒に晩ごはん作って食べる生活したかった
幸せじゃなくたって何にもなくたって、なんとなく折り合いつけて生きてる人も多いだろうけど、何もないまま独りで生きていくには私は重荷を背負いすぎているのだと思う
立ってるのさえ本当はしんどい
独りってこわいよ
誰でもいいんじゃないかって言われたことも、考えたこともあるけど、全然そんなことなかった
誰でも良いと思えるほど器用だったら、多分もっとイージーモードだった
薄っぺらい涙流して中絶して、次の男にはシレッと嘘ついて騙せるような女だったら良かったのかな
なんでこんなに不器用なのかな
バカみたい
人を信じた結果絞首刑
バカみたい
しんどいよ
しんどいの
殺したいほど憎い相手もいたけれど、もうどうでもいいの
人を恨んだり憎んだりすることに使えるエネルギーなんてもうとうに枯渇してる
私、復習したり傷付けたいわけじゃないの
ただもう本当にちょっと疲れちゃったの
どうせ死なないと思うのもいいし、死なないで済んだならそれはそれだけど、本当に死んだ時に後で後悔するようなことは言わない方があなたのためよ
誰かに辛い思いさせたいわけじゃないの
世の中に平等なことなんて一つもないよなぁ
時間だけは平等だって言われるけど、現実にはそれも違う
生まれた瞬間から残された時間はみんな違うし
貧しく生まれたらただ生命を維持するためだけに沢山の時間を費やさないといけないわけだから、活用できる時間にも差が生じる
平等なんて絵空事、恵まれた人間のオナニーか愚民の前にぶら下げた人参
自分と自分の愛する人さえ守れれば、幸せならそれでいい
みんなそれでいいんだよ
難しく考えることじゃない
好きな人の笑顔を見て自分も笑顔になる
そんな瞬間にこそ幸せが詰まってるんだろうなぁ
ごちゃごちゃくだらないこと考えてそれにこだわるなんて無駄だな
死ぬ死ぬ詐欺とか言ってバカにして相手にしなかったり、死にたいならひとりで黙って死ねって言うくせに、本当に死んだらなんで死ぬ前に相談してくれなかったんだとか言うんだよ
ははは
死にたいっていうこと自体がSOSでもあるのに変なの
誰しもいろんな矛盾した気持ちを抱えて生きてる
本当は生きたいけど死にたい
死にたいけど生きたい
好きだけど嫌い
嫌いだけど好き
狭間で揺れてるんだよ
死ぬ死ぬ詐欺したって人も、死なないで済んだならそれでよかったじゃん
なんでそんな一々意地悪い見方するのかな
本当に死にたかった、でも周りの人が駆け付けてくれたことでひとりぼっちじゃないんだって安心できて生きる気になれたならよかったじゃん
本当に絶望して死んじゃうよりよかったじゃん
新しい日焼け止めを買い、日傘を買い、シャンプーを買い...
普通に普通に過ごす
安眠できないからしんどいのも気が滅入る原因だろうな
会社の人に夜ひとりで眠るの怖いから、電気つけたままぬいぐるみ抱っこして寝てますって言ったらマジで?!ってびっくりされた
そんな風に見えないらしい
明るくて面白くて楽しそうで悩みなんてなさそうとか言ってくる人結構いるけど、私の何を見てるんだろうね
まぁ、他の人の前では心配かけないようにそういう風に振舞ってるけどさ
だからよく演技できててエライわたしと思うけど
本当はそんな元気じゃないよ
人生、悩みと後悔だらけだよ
しんどくて、本当に死んじゃいたいと何度も思ってきたよ
私がそんな明るく能天気な人間じゃないのなんてカラオケの選曲見てたらよくわかるじゃん
死にたいって口にするのはそんなにいけないことなの?
誰の前でもずっと元気なフリしてなきゃいけないの?
それをそんなに責めないで
私の強さはそこじゃない
なんとかがんばってたのに
なんで私の大事なもの奪っちゃうの
たからものだったのに
私の強さは、どんなに裏切られても傷付けられても、人を信じることをやめなかったこと
そんな私はきっと他の人から見れば、さぞかし滑稽に映るのでしょうね
学習能力がない、記憶力の欠如だって
でもそれでも好きな相手のことは信じたいし、人を信じられなくなるなんてそんな悲しいことはないと思って生きてきたんだよ
私はとても不器用で、泣き虫で、怖がりだけど、自分が傷付かない為に相手を傷付けるようなことはしたくないよ
独りはこわい
しんどい
でも好きじゃない人と一緒にはいたくない
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